Karneval

So, nun ist es also soweit.
Karneval !
Das wird hier so richtig gross gefeiert.
Gestern war die Feier im Kindergarten, heute für A eine Feier, am Sonntag ist der Kinderumzug, am Montag der "richtige" Umzug, am Dienstag dann Feier in der Schule.
Dann haben wir das endlich durch.
Zumindest in diesem Jahr...

Und mir geht es gar nicht gut.
Ich mochte diese Feiern noch nie, dieses ganze Getue, aber J schon, er war so gerne abends dann unterwegs.
Mir gefiel das nie, weil ich es blöde fand, und ich wollte ihn auch am liebsten zu Hause "behalten". Er ist dann aber trotzdem immer gegangen und mit der Zeit fiel es mir auch nicht mehr schwer, es ihm zu gönnen.

Na ja, um ehrlich zu sein, gab es im letzten Jahr schon eine kleinen Streit deswegen, in dem jahr wollte ich es einfach nicht, es ging mir ja schon lange Zeit nicht mehr gut, ich hatte zeitweise schlimme Panikattacken und konnte kaum alleine sein.
Und es war mit dem Geld eben nicht wirklich drin, was mir damals ganz gelegen kam.

Und jetzt sitze ich hier mit einem wahnsinnig schlechten Gewissen, dass ich damals so blöde zu ihm war. Wir hätten das einfach hinbekommen müssen.
Er war sonst schon niemals weg abends, wenigstens an dem einen Abend hätte er gehen müssen.
Und nun tut mir das so Leid !

Die Kinder sind auch nur mässig begeistert, A fragte, ob wir am Sonntag zum Umzug gehen müssen und atmete erleichtert auf, als ich sagte, nur wenn es sein muss.
Also gehen wir nur am Montag, das reicht auch, die knapp zwei Stunden dort 'rumzustehen, die Leute um einen herum saufen und die Kinder sich auf die im Schneematsch liegenden Bonbons stürzen.

Was die Kostüme angeht, ist es da geteilt.
F ist so ein typischer Junge, nachdem er im letzten Jahr unbedingt ein Polizist sein wollte, "weil der Opa auch einer ist", ist er in diesem Jahr ein Pirat.
Dafür ist A schon etwas kreativer, sie geht als Pantomime.
Das freut mich sehr, das sie sich dieses Jahr nicht wieder dem Mainstream in der Schule anschloss.

Das Problem mit meinem Schwager

Beziehungsweise mein Problem mit meinem Schwager.
Eigentlich ist er nämlich ein ganz netter.
Immer wenn ich ihn irgendwo von weitem sehe, renne ich.
So wie gestern, als er von weitem auf mich zugefahren kam, bin ich aber gelaufen.

Ich kann ihn einfach nicht sehen.
Er ist J so ähnlich, selbst wenn er läuft, sieht er fast so aus.
Er ist jetzt knapp so alt wie J, als wir heirateten und A bekommen haben.
Ich habe noch nichtmal den Sohn der beiden gesehen, der Anfang Dezember geboren wurde.
(Die Tochter von Js Schwester, die im November geboren wurde, habe ich auch noch nicht gesehen.)

Und ich kann das nicht sehen, ihn, so glücklich mit seiner kleinen Familie.
Es ist ja nicht so, dass ich es ihm nicht gönne. So ist es nicht, ich mag ihn ja.
Aber es geht einfach nicht.

Auch meine Schwiegermutter kann ich zur Zeit einfach nicht sehen.
Ich weiss auch nicht, warum.
Es geht einfach nicht.

Und ich kann nichtmal hingehen und mit ihnen darüber sprechen, das bekomme ich einfach nicht hin.
Das tut mir so leid, aber es geht einfach nicht.

Mittwoch, der 10.

So, wieder ein Monat !

Wenn mich meine Mutter nicht regelmässig erinnern würde, würde ich die Tage total vergessen.
Zum Glück, so ein Tag läuft doch irgendwie nicht so gut, wenn man ständig daran denkt.

Nun weiss, ich aber, das eben heute dieser Tag ist und werde wohl den ganzen tag daran denken.

Aber immerhin "verpasse" ich immer die Uhrzeit, gegen 14 Uhr am Mittag bin ich immer unterwegs.

Und wieder kommt alles hoch

Gerade heute kommt wieder soviel hoch, das ih in den letzten Wochen durch Verdrängen aus meinem Kopf draussen halten konnte.
Nun bricht mir langsam alles wieder weg.

Heute war es wieder ein Tag voll mit Weinen.
Am 22.2. habe ich den wohl letzten Termin beim Anwalt vor der Verhandlung. Und dafür schreibe ich mir schon alle Fragen auf, die ich ihm stellen möchte, die Verhandlung betreffend.

A hat das mitbekommen und gefragt, ob Fotos vom Papa gezeigt werden.
Und ich sagte ihr, man sollte dem Anderen die Fotos von J zeigen, als er kurze Zeit nach dem Unfall, nachdem er aus dem Auto geschnitten wurde auf dem Seitenstreifen liegt, zeigen.
Ich werde diese Bilder nicht los !!!
Immer und immer wieder denke ich daran, wie er dort liegt.

Und ich war nicht da !!!
Er sass dort mitten auf der Strasse eingeklemmt im Auto und war ganz alleine als er starb.
Das tut so weh.

Die Kinder haben dann mich gefragt, wie der Papa denn da gelegen hat.
Und A legte sich hin und sagte, ich soll sie so hinlegen wie den Papa.
Als sie sich dann bewegte, meinte F "spiel nochmal tot".
Mir fehlen da wirklich die Worte.

Als ich ihn dann sehen konnte, war er schon nicht mehr da.
Sein Körper war so starr, obwohl er so entspannt aussah.
Und auch nicht mehr richtig warm.
Da war er schon über sechs (!) Stunden tot.
Mein Papa hat gesagt, wenn er so ruhig und entspannt aussah, wird er von dem ganzen drumherum nichts mehr mitbekommen haben.
Das ist so unglaublich, er fuhr zur Arbeit und plötzlich...ZACK...TOT

Ich hatte einfach keine Chance, ihn zu begleiten.

Mal wieder spääät

Bin ich froh, dass A heute keine Schule hat, die Lehrerinnen haben Leher-Ausflug.
Wir kamen alle nicht aus dem Bett.
Wach wurden wir erst, als die Postfrau um viertel nach neun zweimal klingelte.
Aufmachen konnte ich nicht, wir waren ja alle noch nicht angezogen.

Unten erwartete mich ein hoher Stapel Sendungen.
Die Kinder dachten, es ist schon wieder Weihnachten.

Es ist wahnsinnig kalt heute, die heizungen laufen auf Hochtouren, aber es wird und wird nicht annähernd warm hier.
Und dann bin ich so müde.
Heute abend muss ich mal sehen, das ich die Tropfem rechtzeitig nehme.
Lange halte ich das so nicht mehr aus.

Die Verhandlung/Erwartungen der Familie

Nun weiss ich ja, wann es soweit ist.

Und ich habe so eine Angst davor.
Ich mach mir soviele Gedanken.
Was ziehe ich an, wen nehme ich mit und wieviele Pakete Taschentücher werde ich brauchen !?

Meine Schwiegermutter sagte vor einiger Zeit, sie möchte mit hin und den Mann sehen.
Ich weiss nicht, ob das eine gute Idee ist. Die Gute hat es so hart getroffen und sie nimmt auch seit dem Unfall Tabletten um den Alltag zu schaffen und zu Schlafen.

Meine Mutter wird wohl hierbleiben und die Kinder nehmen.
Ich habe Glück und meine Schwester ist dann hier und kommt wahrscheinlich mit.
Die liebe Frau T fährt uns hin und geht dann auch mit.
Ich hoffe so sehr, das es öffentlich sein wird, damit die beiden nicht vor dem Saal warten müssen.

Mein Vater meint, ich soll ihn dort nicht anschreien.
Der ist witzig, ich schätze ich werde von meinen Gefühlen überrannt und völlig überfordert sein. Da bekomme ich bestimmt keinen Schrei heraus.
Aber gut, er war durch seine Arbeit schon öfter vor Gericht und geht mit der ganzen "Sache" recht distanziert um, weil er es auch auf der beruflichen Ebene kennt.
Das ist wohl seine Art, damit umzugehen.

Und meine Oma legte mir heute sehr eindringlich ans Herz, diesem Mann nicht die Hand zu geben, wenn ich im Gericht bin.
Das ginge gar nicht !
Na gut, darüber hatte ich auch schon nachgedacht, und ich möchte ihn auch nicht vorher begrüsse oder von ihm angesprochen werden.
Ich will nicht, dass es persönlich wird.
Jetzt nicht mehr.

Aber ich finde es schon schwer, wenn die Menschen mir sagen, was sie möchten, das ich tun soll oder eben auch nicht.
Das stösst mir einfach sauer auf.

Krampf-Wochenende

Das war vielleicht ein Wochenende !
Den Samstag haben wir ganz gut rumgekriegt, mit einkaufen und Kinder baden.

Aber der Sonntag war heftig.

Gegen zwei Uhr kam F und wollte hier schlafen.
Ich sass da noch am PC.
F hat dann meinen Platz besetzt und sich durch Youtube geklickt, während ich in der Küche Wäsche zusammengelegt habe.

Danach musste ich noch ein kleines Buch vorlesen.
Geschlafen haben wir erst weit nach drei uhr.

Heute mussten wir aber relativ rechtzeitig aus dem Bett, wir wollten zu einer Bücherbörse.
Und wir waren recht erfolgreich, während F nur fünf Bücher fand und ich sieben, war A sehr erfolgreich und erbeutete 17 Stück !!
Man merkt, die Kinder sind uns sehr ähnlich.

Muffensausen

Wieder einiges geregelt.

Finanziell ist es so gut wie klar, bis auf ein paar Kleinigkeiten.
Wir werden die nächsten Jahre keine Probleme mehr haben.

Die Finanzierung für den Grabstein ist jetzt sicher.
Nur müssen wir endlich losgehen.

Unsere Nebenklage wird aufrecht erhalten.
Kostete mich viele Gespräche, meine komplette Familie steht da hinter mir.

Auch unser Anwalt steht dahinter.
Er hatte ein Telefongespäch mit dem zuständigen Richter geführt, den es interessierte ob der Unfallgegner in den gut sieben (!) Monaten Kontakt gesucht hat.


Wenn es gut läuft kann schon in den nächsten 2-3 Monaten die Verhandlung sein.
Und ich habe wahnsinniges Muffensausen, kann wieder nicht schlafen.