Wieder Angst

Unser Gespräch gestern beim Künstler war toll, wir haben Bilder aus dem Internet mitgenommen, damit er weiss, was wir uns vorstellen.
Und er zeichnete schon einmal eine Idee auf, die schon ganz gut aussah.
Nun braucht er ungefähr zwei bis drei Wochen bis er den vorläufigen 1:1 Entwurf fertig hat und dann sehen wir weiter.
Er hatte da schon ganz viele Ideen, die sich sehr schön anhörten.



Was die Verhandlung angeht, warte ich schon so lange darauf und jetzt, wo es fest steht und der Tag immer näher rückt, habe ich einfach nur noch Angst.

Letzte Nacht konnte ich nicht schlafen, dummerweise hatte ich vergessen meine Tropfen rechtzeitig zu nehmen.
Und bin dann so um halb vier eingeschlafen.
Meine beiden haben dann auch gut geschlafen, ohne weitere Vorkommnisse.

Mein Bruder hing noch in den Seilen.

Dafür braucht meine Schwester seit gestern abend ihren Eimer.

Das ist echt nicht mehr lustig, ich weiss nicht, wo her das kommt.
Meiner Mutter und ich haben schon überlegt, ob es unter der Situation einfach nur noch Druck ist, der uns da zusetzt.

Heute war auch noch keiner wieder in der Schule, damit geht es morgen wieder los.

Es fühlt sich an, als lebten wir unter einer Glasglocke, es ist so wattig und ich habe kaum Luft zum Atmen.

In meinem bauch rumort es und in meinem Kopf dreht sich ein Gedankenkarussell.

Und auch wenn ich mich zum x. Mal wiederhole, es fehlt der Mensch, der mir in diesen Situationen Mut und Kfraft gegeben hat und mich festhielt.

Aber ich bin froh, dass meine Schwester da ist, die kann das auch sehr gut, und ich habe sie sehr gerne bei mir.

So ist es gerade

Wieder einmal bin ich nur kurz zu Besuch zu Hause.
Wir sind am Wochenende wieder mit Sack und Pack zu meiner Mutter gezogen.
Und ich bin darüber so was von froh !!

Die letzten zwei Nächte waren im wahrsten Sinne des Wortes beschissen.
Erst fing F an und hatte mörderischen Durchfall, und dann kotzte er uns die halbe Küche voll mit Fleischwurst.

Gestern fing dann A an und hing mehr über dem Eimer als sonstwas.
Dazwischen immer wieder geschüttelt von Weinkrämpfen, Übelkeit und Schüttelfrost.

Fast gleichzeitg rannte mein Bruder zwischen Zimmer und Bad hin und her, immerhin hat er es noch jedes Mal bis zum Klo geschafft.

In der Schule war dann heute natürlich keiner, F ist jetzt auch erst am Nachmittag im Kindergarten, weil er hin wollte und wieder einen gesunden Eindruck macht.

A und mein Bruder liegen beide in Decken gehüllt im Zimmer, bzw. Wohnzimmer. Mit denen ist nicht viel anzustellen heute.

Na ja, nun wird es ja auch ernst, am Montag die Verhandlung und heute Abend haben wir einen "Termin" bei dem Künstler der uns der Grabstein anfertigen wird.
Dort wollen wir erstmal grob besprechen, an was wir denken.
Der wird wohl überrascht sein, wenn wir da zu fünft aufschlagen.
Ich habe schon die leise Befürchtung, A und ich können uns auf nichts einigen. Das wir kein Kreuz und keinen dunklen Stein wollen, das ist zumindest schonmal geklärt.

Ich habe mir in den letzten Wochen so viele Seiten online angesehen, das ich förmlich erschlagen wurde von den vielen Grabsteinen.
Immerhin weiss ich jetzt was ich auf keinen Fall will.
Denn keiner der Steine hat mir auch nur ein wenig zugesagt.
Ausserdem müssen wir ja auch relativ klein bleiben, wir haben ja nur eine 1er-Gruft, darin werden die Särge ja gestapelt anstatt nebeneinander zu liegen.

Gestern das Gespräch beim Anwalt war okay. Es gab ja nur noch Frage zu stellen in Bezug auf den Ablauf der Verhandlung.
Ich hatte ja S (vom SkF) und meine Schwester dabei, die dann auch noch die Frage stellten, die ich schon wieder vergessen hatte.
Mein Gehirn ist zur Zeit mehr ein Sieb, ich vergesse so wahnsinnig viel. Und erinnern kann ich mich auch nicht wirklich, ich muss ständig nach allem fragen.
Den Brief hatte ich gestern mit und der Anwalt hat ihn gelesen und schaute sofort auf das Datum. Mit einem leicht ironischen Lächeln meinte er, der Brief wurde geschrieben, drei Tage nachdem dem Anderen die Ladung zugestellt wurde.
Also wohl eher noch so eine Art Rettungsversuch.
Den Brief soll ich mitbringen zum Gericht.

Wer es war, weiss ich gar nicht mehr, aber es wurde die Frage gestellt, ob ihm der Führerschein nach dem Unfall entzogen wurde.
Und der Anwalt blätterte in der (wahnsinnig dicken) Akte und sagte, er wurde ihm nicht entzogen.
Das heisst, er hätte in den vergangenen acht Monaten, sofern er ein Auto gehabt hätte, noch durch die Gegend fahren können.
Mein Anwalt wird, als Nebenkläger, dies beim Gericht als Vorschlag einreichen.

Meine Schwiegermutter wollte eigentlich auch mitkommen, hatte sie gan am Anfamng mal gesagt, aber sie möchte es doch nicht.
Dafür haben wir sie am Nachmittag eingeladen, "zum Kaffee", damit sie dann auch hört, wie es gelaufen ist.

Angst vor der Verhandlung

Wenn ich an die verhandlung denke, kriege ich Herzrasen.
Ich habe Angst !
Richtige Panik

Es fängt schon damit an, dass wir ja sicher vor dem Saal warten müssen, bis wir aufgerufen werden.
Und ich habe so eine Scheiss-Angst, dass dort der Mann auf mich zu kommen könnte.
Ich will das nicht, ich fühle mich einfach nicht bereit für ein persönliches Gespräch, noch nicht.

Vor dem, was dann im Saal besprochen wird, hane ich auch Angst, das ich dort Sachen höre, die mir den Boden unter den Füssen wegziehen.
Aber das wollte ich ja auch so, deswegen haben wir ja Nebenklage eingereicht.
Und wenn ich dann och etwas mehr weiss, hilft es mir vielleicht besser beim Verarbeiten. (Ach, solche Gedanken/Hoffnungen habe ich in den vergangenen Monaten immer wieder gehabt und im ersten Moment ging es mir auch besser. Auf lange Zeit gesehen, war es nicht wirklich hilfreich.)

Was das Urteil angeht, dreht sich in meinem Kopf alles.
Ich hoffe, es ist angemessen und gerecht und stösst mich nicht vor den Kopf.
Aber, was ist angemessen und gerecht ?
Das bringt mir meinen Mann ja auch nicht wieder.
Und ich glaube, die Strafe ist mir recht wurscht.
Aber ich habe das Gefühl, ich brauche es, dass dieser Mann sich offiziell verantwortet.
Ich bin froh, dass mein Anwalt genauso denkt. Aber er kannte J ja auch schon vorher und ist eben auch ein wenig betroffen.
Und auch meine ganze Familie hinter mir steht.

Ich rotiere hier so von einer Seite zur anderen, bin so rastlos, weiss nicht, was ich als nächsten tun soll.
Ich habe förmlich Torsschlusspanik.
Ich denke, ich muss noch so viel erledigen, vor der Verhandlung.
Überlege mir den Kopf heiss, was um Himmels Willen ziehe ich an. Als wenn das so wichtig wäre.
Wie trage ich meine Haare, ich muss unbedingt vorher noch ordentlich Schuhe kaufen
Ich will einfach, das ich dort mit ruhigem Gewissen hingehen kann.

Ich habe so Angst, das ich mit dem abschliessenden Urteil wieder in so ein riesiges Loch falle.

Uiuiuiuiui, schon so spät und ich bin nicht müde.
Vielleicht sollte ich gleich aufbleiben, dann könnte ich so lange Wäsche legen, bis die Kinder aufstehen.

Waaaaarten

So, die Tage rennen jetzt nur noch an mir vorbei.
Die nächste Woche wird noch angespannter sein, als die letzten, seitdem ich weiss, wann die verhandlung ist.
Und uns bleibt nur das Warten.

Morgen kommt nun endlich meine "kleine" Schwester.
Ich freue mich so sehr, dass sie dafür herkommt, um bei mir/uns zu sein. Und es tut mir leid, das ihr Freund seinen Geburtstag nun ohne sie feiern muss.
Aber das wäre zu knapp gewesen, der Geburtstag ist am 28.2.
Ich hoffe, es ist für ihn in Ordnung.

Heute habe ich den halben tag geschlafen, ich war so unhemlich müde.
Zuerst bin ich heute vormittag beim Lesen eingeschlafen udn bin erst wieder aufgestanden, als ich F abholen musste.
Und am Nachmittag war hier im Wohnzimmer Radau, mein Bruder sass am PC und hörte nebenbei Musik.
Die Kinder waren völlig aus dem Häuschen, keine Ahnung, was die hatten.
Da habe ich mich in Fs Bett verzogen und habe gelesen und .....tataa, bin eingeschlafen.
Wach wurde ich dann wieder passend zum Abendbrot.

Die Tropfen habe ich nun vorhin um zehn Uhr genommen, wieder die eineinhalb fache Menge, aber bis jetzt merke ich nichts.
Ich werde sie die nächste Woche nochmal höher dosieren. Wenn ich es hinbekomme, rufe ich mal beim Arzt an.
Sonst geht die nächste Woche noch so weiter, dann bin ich am Monatg bei Gericht der Tod in Latschen.
Ich möchte ja auch nicht dort sitzen und vor Müdigkeit fast vom Stuhl rutschen.

Diesen Montag habe ich ja nun schon den Termin beim Anwalt, der wohl der letzte vor der Verhandlung ist.
Fragen habe ich mir schon aufgeschrieben, elf Stück, eine kam von A, sie möchte wissen ob dort auch Bilder vom Papa gezeigt werden.

Heute hat sie einen Zettel für ihre Lehrerin mit bekommen, damit sie am 1. März vom Unterricht befreit wird.
Und es geht, sie darf zu Hause bleiben.
Sie meint, sie ist viel zu aufgeregt an dem Tag.
Das sie aufgeregt ist, merke ich auch jetzt schon langsam.
Sie ist in den letzten Tagen sehr ruhig geworden, streitet auch nicht mehr so viel, schreit nicht, hat aber sehr nah am Wasser gebaut.
Um sie muss ich ganz besonders kümmern, und von mir aus auf sie zugehen, von selber kommt sie nicht.
Sie kann ihren Zustand wohl nicht selber in Worte fassen.
Mensch, die Maus tut mir so leid !

Mist, nun ist schon endlich Wochenende und trotzdem wird mein Wecker nachher klingeln.
In unserem Kindergarten findet eine Spielzeugbörse statt.
Darauf freuen sich die Kinder schon seit Wochen.
Ich glaube ich fahre morgen vorher noch schnell bei der Bank vorbei, wer weiss, was die da so finden was sie unbedingt haben wollen/müssen.

Und juhuuu, am Sonntag klingelt auch mein Wecker, denn da ist Kinderkirche, da freut sich F schon drauf.
Ich glaube, an den Tagen werde ich wohl kleine Mittagsschläfchen halten.
Sonst komme ich nicht über die Tage.

Schade...

Ich möchte kurz auf die Kommentare antworten.

Es ist schade, wenn es für Aussenstehende so wirkt, als würde ich mich in etwas hinein steigern, so ist es nämlich nicht.
Jeder Beitrag wird mit anderen Gefühlen geschrieben und die sind nicht immer nur gut.
Ich bin hier so oft verzweifelt, und weiss nicht, wie ich es bis zum nächsten Tag schaffen soll.
Ich stehe morgens auf und raffe mich auf, weil ich weiss, in einigen Stunden kann ich mich wieder hinlegen.

Ich sitze hier seit so vielen Monaten, ich weiss nicht, wie ich das geschafft habe, aber mittlerweile stehe ich so kurz vor einem Punkt, an dem es mir so schlecht geht, das ich Hilfe annehmen muss, um mein/unser Leben wieder in richtige Bahnen zu lenken.
Das kann eine Kur alleine auch nicht wieder hinbekommen.

Ich schaffe das leider nicht alleine.

Und dazu immer und immer wieder diese schlimmen Gedanken an das Erlebte, die Bilder die mir wirklich jeden Tag durch den Kopf gehen.
Und die Panik vor der Zukunft.

Jetzt, wo es mit den Kindern wieder gut läuft, bricht mir dafür alles zusammen, ich schaffe fast nichts mehr, alles kostet so viel Kraft.

Und am Ende immer der Gedanke, das ich versagt habe, ich habe es in acht Monaten nicht geschafft, wieder einigermassen ins Leben zu finden.

Talismane

Von den Kindern habe ich von beiden ein besonderes Tier bekommen, mit denen der Papa eine Verbindung hat.
Den Dino haben wir am 2. Mai auf den Ritterspielen in Bad Bentheim gekauft.
F wollte unbedingt einen besonders schönen haben und J hat den kompletten Korb durchgewühlt bis dieser Fs Gefallen fand.

Und für das Einhorn mussten wir einige Geschäfte abklappern, hier in der Stadt gibt es nur zwei Geschäfte, die Schleich führen und bei beiden war es ausverkauft.
Das war J sehr wichtig, weil A sich das schon ewig gewünscht hat.


Diese beiden werde ich am 1. März mitnehmen, die Idee kam von A.

Ich werde an dem Tag die Kette tragen, die er mir zum 30. Geburtstag schenken wollte.
(Ein Celtic Hourglass Pendant)
Sie hat eine Verbindung zu unserem (von ihm heiss und innig geliebten) Hobby "Geocaching" zu tun.
Für die Insider, der Anhänger ist als Coin trackable, leider hat er sie nicht mehr aktivieren können.

Und wieder kommt was hoch

Seit ich weiss, wann der Termin der Verhandlung ist, geht mir viel durch den Kopf.
Einige fragen habe ich ja nun schon aufgeschrieben, die ich dem Anwalt vorher noch stellen möchte, damit ich weiss, was auf mich zukommt.

Vorsicht, ich schreibe über "Eingemachtes".

Und eine Frage ist zum Beispiel auch, was wird vorgelesen, also auch welche Verletzungen hatte J, wie war der "Zustand" seines Körpers nach dem Unfall.
Und ob Bilder gezeigt werden, von ihm, das glaube ich eher nicht.(Ist auch mehr As Frage.)
Alles Wichtige steht ja in dem Obduktionsbericht.
Für den musste J ja komplett aufgeschnitten werden.
Die Wunde ging vom Bauchnabel hoch bis zum Schlüsselbein.
Ihm wurden sogar die Arme und Beine komplett von oben nach unten und von unten nach oben aufgeschnitten.
Die Wunde am linken Arm blutete sogar noch, als er angezogen wurde.
Das fand ich so gemein, weil dann auch ein wenig Blut ins Hemd zog, das ich ausgesucht hatte. Ist sicher keinem aufgefallen ausser mir, aber trotzdem !

Eigentlich wollte ich Js Tattoo auf dem rechten Oberarm noch fotografieren, aber das konnte ich nicht, der Arzt/die Ärzte der Rechtsmedizin hatten bis knapp drunter geschnitten, das hätte man auf dem Foto gesehen.

Dieses Motiv fand ich schon immer nicht ganz so schön, aber ihm gefiel es.


Ich weiss noch, wie geschockt ich war, als ihm die Hose angezogen werden sollte und der Bestatter ein Bein anhob und das Knie nach unten durchknickte, da fragte ich noch, ob es gebrochen ist und war noch geschockter, als der Bestatter sagte : beide.
(Mist, wieso habe ich auch nie Taschentücher am PC !?)

Und als er dann das T-Shirt anbekam und ich seinen Rücken sah, so schlimm, blau und lila, und ich mich einmal mehr beherrschen musste, nicht loszuschreien.

Oh, das Schlimmste was mich noch immer verfolgt, ist die Situation gewesen, als ich seine Nase anfasste, weil ich sehen wollte, ob sie wieder gebrochen ist.
Ich berührte sie mit zwei Fingern und dann knackte es so, sie war also gebrochen.
Dieses Geräusch werde ich nie im Leben vergessen !
Es verfolgt mich ständig.

Das erinnert mich an den Besuch in der Trauerhalle, wo F dabei war. Und er den Papa anfasste und den Kopf so anstiess, weil er wohl sehen wollte, dass der Papa wirklich nicht lebt.
Mann, Scheisse, so etwas sollte doch kein dreijähriges Kind erleben.
Obwohl ihm das anscheinend keine wirklichen Probleme bereitete.
Er fand den Sarg zum Beispiel recht interessant, hob die Griffe an, guckte ihn von vorne bis hinten an.
Schaute auch unter die Decke die auf Js Beinen lag, und auch unter das Kissen.

Was ist uns da nur angetan worden ?
Kann man damit wirklich irgendwann leben ?
Wieder glücklich werden ?
Und vor allem, wie bleibt man bei diesem ganzen Mist normal und dreht nicht durch ?
Oder ist es schon zu spät ?

Manno

(Oho, mein 100. Post, Jubiläum ! Wo ist der Sekt ?)

So, heute bin ich schon mit nur einer Schmerztablette hingekommen.
Aber mehr gezwungenermassen ich hatte sie hier vergessen, als wir zu meiner Mutter gegangen sind.

Ansonsten ist alles unverändert.
Na gut, gelogen.
Ich schiebe gerade wirklich ein wenig Panik.
Als ich heute baden war, habe ich einen Ausschlag entdeckt. Der war mir zuerst gar nicht aufgefallen, was eher daran lag, dass so ziemlich mein ganzer Körper damit bedeckt war.
Wahrscheinlich sollte ich doch nachher mal meinen netten, verständnisvollen und leicht dominanten Hausarzt um ein Date bitten.

Aber, manno, ich habe echt Schiss, dass der mir etwas sagt, das ich nicht hören möchte.
Was kann denn das nur sein ?
Im Gesicht sehe ich mittlerweile auch leicht komisch aus, am Kinn und rund um die Nase ist es rot und leicht angeschwollen.

Und dazu habe ich meine Tabletten in den letzten Tagen mehr vergessen, als genommen.
Die Tropfen zum Schlafen sollte ich vielleicht auch mal eher als 1 Uhr nehmen.
Ach Mann, kann nichtmal jemand an meine Tür klopfen und mich mal eine Weile lang durch die Tage ziehen !?

Zahnweh

Bin heute schon mit Zahnschmerzen aufgewacht, wieder der Weisheitszahn der rauswill, aber kein Platz da.
Schon drei Tabletten genommen, der Effekt hält sich in Grenzen.
Ich dreh bald durch.

Heute morgen von A ein kleines Geschenk zum Valentinstag bekommen, sie hat ein Herz gebastelt. Ich habe mich sehr gefreut.
Meine Kinder lieben mich anscheinend trotzdem noch, obwohl ich so bin, wie ich bin.

Nur noch wenige Tage, dann ist es soweit, mir sinkt der Ar*** auf Grundeis.
Ich habe Angst.
Es macht mich verrückt.

Mein Körper...

fühlt sich schwach an.
Mir ist ständig kalt, meine Haut sieht so lila aus und unter meinen Fingernägeln ist es so komisch blau.
Dazu tun mir die Gelenke wieder wahnsinnig weh, besonders die Knie und die Handgelenke.
Ich bin so unheimlich müde, möchte nur noch liegen.
Und schlafen kann ich auch nicht, auch die doppelte Dosis der Tropfen hilft nicht mehr.
Ich habe keinen Hunger mehr und ständig heftiges Sodbrennen.
was ist bloss los ?

Karneval

So, nun ist es also soweit.
Karneval !
Das wird hier so richtig gross gefeiert.
Gestern war die Feier im Kindergarten, heute für A eine Feier, am Sonntag ist der Kinderumzug, am Montag der "richtige" Umzug, am Dienstag dann Feier in der Schule.
Dann haben wir das endlich durch.
Zumindest in diesem Jahr...

Und mir geht es gar nicht gut.
Ich mochte diese Feiern noch nie, dieses ganze Getue, aber J schon, er war so gerne abends dann unterwegs.
Mir gefiel das nie, weil ich es blöde fand, und ich wollte ihn auch am liebsten zu Hause "behalten". Er ist dann aber trotzdem immer gegangen und mit der Zeit fiel es mir auch nicht mehr schwer, es ihm zu gönnen.

Na ja, um ehrlich zu sein, gab es im letzten Jahr schon eine kleinen Streit deswegen, in dem jahr wollte ich es einfach nicht, es ging mir ja schon lange Zeit nicht mehr gut, ich hatte zeitweise schlimme Panikattacken und konnte kaum alleine sein.
Und es war mit dem Geld eben nicht wirklich drin, was mir damals ganz gelegen kam.

Und jetzt sitze ich hier mit einem wahnsinnig schlechten Gewissen, dass ich damals so blöde zu ihm war. Wir hätten das einfach hinbekommen müssen.
Er war sonst schon niemals weg abends, wenigstens an dem einen Abend hätte er gehen müssen.
Und nun tut mir das so Leid !

Die Kinder sind auch nur mässig begeistert, A fragte, ob wir am Sonntag zum Umzug gehen müssen und atmete erleichtert auf, als ich sagte, nur wenn es sein muss.
Also gehen wir nur am Montag, das reicht auch, die knapp zwei Stunden dort 'rumzustehen, die Leute um einen herum saufen und die Kinder sich auf die im Schneematsch liegenden Bonbons stürzen.

Was die Kostüme angeht, ist es da geteilt.
F ist so ein typischer Junge, nachdem er im letzten Jahr unbedingt ein Polizist sein wollte, "weil der Opa auch einer ist", ist er in diesem Jahr ein Pirat.
Dafür ist A schon etwas kreativer, sie geht als Pantomime.
Das freut mich sehr, das sie sich dieses Jahr nicht wieder dem Mainstream in der Schule anschloss.

Das Problem mit meinem Schwager

Beziehungsweise mein Problem mit meinem Schwager.
Eigentlich ist er nämlich ein ganz netter.
Immer wenn ich ihn irgendwo von weitem sehe, renne ich.
So wie gestern, als er von weitem auf mich zugefahren kam, bin ich aber gelaufen.

Ich kann ihn einfach nicht sehen.
Er ist J so ähnlich, selbst wenn er läuft, sieht er fast so aus.
Er ist jetzt knapp so alt wie J, als wir heirateten und A bekommen haben.
Ich habe noch nichtmal den Sohn der beiden gesehen, der Anfang Dezember geboren wurde.
(Die Tochter von Js Schwester, die im November geboren wurde, habe ich auch noch nicht gesehen.)

Und ich kann das nicht sehen, ihn, so glücklich mit seiner kleinen Familie.
Es ist ja nicht so, dass ich es ihm nicht gönne. So ist es nicht, ich mag ihn ja.
Aber es geht einfach nicht.

Auch meine Schwiegermutter kann ich zur Zeit einfach nicht sehen.
Ich weiss auch nicht, warum.
Es geht einfach nicht.

Und ich kann nichtmal hingehen und mit ihnen darüber sprechen, das bekomme ich einfach nicht hin.
Das tut mir so leid, aber es geht einfach nicht.

Mittwoch, der 10.

So, wieder ein Monat !

Wenn mich meine Mutter nicht regelmässig erinnern würde, würde ich die Tage total vergessen.
Zum Glück, so ein Tag läuft doch irgendwie nicht so gut, wenn man ständig daran denkt.

Nun weiss, ich aber, das eben heute dieser Tag ist und werde wohl den ganzen tag daran denken.

Aber immerhin "verpasse" ich immer die Uhrzeit, gegen 14 Uhr am Mittag bin ich immer unterwegs.

Und wieder kommt alles hoch

Gerade heute kommt wieder soviel hoch, das ih in den letzten Wochen durch Verdrängen aus meinem Kopf draussen halten konnte.
Nun bricht mir langsam alles wieder weg.

Heute war es wieder ein Tag voll mit Weinen.
Am 22.2. habe ich den wohl letzten Termin beim Anwalt vor der Verhandlung. Und dafür schreibe ich mir schon alle Fragen auf, die ich ihm stellen möchte, die Verhandlung betreffend.

A hat das mitbekommen und gefragt, ob Fotos vom Papa gezeigt werden.
Und ich sagte ihr, man sollte dem Anderen die Fotos von J zeigen, als er kurze Zeit nach dem Unfall, nachdem er aus dem Auto geschnitten wurde auf dem Seitenstreifen liegt, zeigen.
Ich werde diese Bilder nicht los !!!
Immer und immer wieder denke ich daran, wie er dort liegt.

Und ich war nicht da !!!
Er sass dort mitten auf der Strasse eingeklemmt im Auto und war ganz alleine als er starb.
Das tut so weh.

Die Kinder haben dann mich gefragt, wie der Papa denn da gelegen hat.
Und A legte sich hin und sagte, ich soll sie so hinlegen wie den Papa.
Als sie sich dann bewegte, meinte F "spiel nochmal tot".
Mir fehlen da wirklich die Worte.

Als ich ihn dann sehen konnte, war er schon nicht mehr da.
Sein Körper war so starr, obwohl er so entspannt aussah.
Und auch nicht mehr richtig warm.
Da war er schon über sechs (!) Stunden tot.
Mein Papa hat gesagt, wenn er so ruhig und entspannt aussah, wird er von dem ganzen drumherum nichts mehr mitbekommen haben.
Das ist so unglaublich, er fuhr zur Arbeit und plötzlich...ZACK...TOT

Ich hatte einfach keine Chance, ihn zu begleiten.

Mal wieder spääät

Bin ich froh, dass A heute keine Schule hat, die Lehrerinnen haben Leher-Ausflug.
Wir kamen alle nicht aus dem Bett.
Wach wurden wir erst, als die Postfrau um viertel nach neun zweimal klingelte.
Aufmachen konnte ich nicht, wir waren ja alle noch nicht angezogen.

Unten erwartete mich ein hoher Stapel Sendungen.
Die Kinder dachten, es ist schon wieder Weihnachten.

Es ist wahnsinnig kalt heute, die heizungen laufen auf Hochtouren, aber es wird und wird nicht annähernd warm hier.
Und dann bin ich so müde.
Heute abend muss ich mal sehen, das ich die Tropfem rechtzeitig nehme.
Lange halte ich das so nicht mehr aus.

Die Verhandlung/Erwartungen der Familie

Nun weiss ich ja, wann es soweit ist.

Und ich habe so eine Angst davor.
Ich mach mir soviele Gedanken.
Was ziehe ich an, wen nehme ich mit und wieviele Pakete Taschentücher werde ich brauchen !?

Meine Schwiegermutter sagte vor einiger Zeit, sie möchte mit hin und den Mann sehen.
Ich weiss nicht, ob das eine gute Idee ist. Die Gute hat es so hart getroffen und sie nimmt auch seit dem Unfall Tabletten um den Alltag zu schaffen und zu Schlafen.

Meine Mutter wird wohl hierbleiben und die Kinder nehmen.
Ich habe Glück und meine Schwester ist dann hier und kommt wahrscheinlich mit.
Die liebe Frau T fährt uns hin und geht dann auch mit.
Ich hoffe so sehr, das es öffentlich sein wird, damit die beiden nicht vor dem Saal warten müssen.

Mein Vater meint, ich soll ihn dort nicht anschreien.
Der ist witzig, ich schätze ich werde von meinen Gefühlen überrannt und völlig überfordert sein. Da bekomme ich bestimmt keinen Schrei heraus.
Aber gut, er war durch seine Arbeit schon öfter vor Gericht und geht mit der ganzen "Sache" recht distanziert um, weil er es auch auf der beruflichen Ebene kennt.
Das ist wohl seine Art, damit umzugehen.

Und meine Oma legte mir heute sehr eindringlich ans Herz, diesem Mann nicht die Hand zu geben, wenn ich im Gericht bin.
Das ginge gar nicht !
Na gut, darüber hatte ich auch schon nachgedacht, und ich möchte ihn auch nicht vorher begrüsse oder von ihm angesprochen werden.
Ich will nicht, dass es persönlich wird.
Jetzt nicht mehr.

Aber ich finde es schon schwer, wenn die Menschen mir sagen, was sie möchten, das ich tun soll oder eben auch nicht.
Das stösst mir einfach sauer auf.

Krampf-Wochenende

Das war vielleicht ein Wochenende !
Den Samstag haben wir ganz gut rumgekriegt, mit einkaufen und Kinder baden.

Aber der Sonntag war heftig.

Gegen zwei Uhr kam F und wollte hier schlafen.
Ich sass da noch am PC.
F hat dann meinen Platz besetzt und sich durch Youtube geklickt, während ich in der Küche Wäsche zusammengelegt habe.

Danach musste ich noch ein kleines Buch vorlesen.
Geschlafen haben wir erst weit nach drei uhr.

Heute mussten wir aber relativ rechtzeitig aus dem Bett, wir wollten zu einer Bücherbörse.
Und wir waren recht erfolgreich, während F nur fünf Bücher fand und ich sieben, war A sehr erfolgreich und erbeutete 17 Stück !!
Man merkt, die Kinder sind uns sehr ähnlich.

Muffensausen

Wieder einiges geregelt.

Finanziell ist es so gut wie klar, bis auf ein paar Kleinigkeiten.
Wir werden die nächsten Jahre keine Probleme mehr haben.

Die Finanzierung für den Grabstein ist jetzt sicher.
Nur müssen wir endlich losgehen.

Unsere Nebenklage wird aufrecht erhalten.
Kostete mich viele Gespräche, meine komplette Familie steht da hinter mir.

Auch unser Anwalt steht dahinter.
Er hatte ein Telefongespäch mit dem zuständigen Richter geführt, den es interessierte ob der Unfallgegner in den gut sieben (!) Monaten Kontakt gesucht hat.


Wenn es gut läuft kann schon in den nächsten 2-3 Monaten die Verhandlung sein.
Und ich habe wahnsinniges Muffensausen, kann wieder nicht schlafen.

Schule

Nachdem ich die letzten Tage wie auf Kohlen sass und immer mit Herzklopfen zum Briefkasten gegangen bin, lag heute der brief der Schule im Kasten.
Da haben sie aber auch den Zeitrum "bis Ende der Woche" ausgereizt.
Die machens eben spannend.
A wurde angenommen !!!
Ich bin so erleichtert, ich denke, diese Schule ist genau das Richtige für sie.

Nur richtig freuen kann ich mich heute nicht, ich fühle mich wie betäubt.

Komischer Tag heute

Komischer Tag heute.
Hatte gestern meine Abend-Tablette vergessen und heute habe ich den Effekt gemerkt.
Ich kam mir total zugedröhnt vor, ich hatte Lachflashs ohne Ende.
War ziemlich peinlich, als ich mit meiner Mutter bei einer Firma ein Päckchen abholen musste. Da rutschte mir auf dem Weg nach draussen etwas heraus, was die Leute da vielleicht gehört haben.
Ich konnte mich nicht mehr halten.
Vielleicht sollte ich die ab und zu mal vergessen, ist doch auch mal eine schöne Abwechslung.

Schön, morgen können wir ausschlafen, eigentlich.
Sicherloch klingelt unsere Postfrau wieder zeitig um mir meine neuesten Erwerbungen zu überreichen, die ich in den langen Nächten online erstehe.

"so gerne eine rauchen"

Das Gespräch bei der Psychologin war super, hat mir schon viel gebracht.
Sie hat mir vorgeschlagen einen Text zu schreiben, den mein Anwalt vor Gericht vorlesen kann, wenn ich es nicht schaffe.
Bis jetzt habe ich zwei Seiten geschrieben und es wartet noch so einiges in meinem Kopf darauf, aufgeschrieben zu werden.

Habe heute doch wieder viel geweint.
Mist, dabei hatte A mir gesagt, ich sehe nicht aus wie 30, sondern eher wie 27 ! Na ja, man freut sich ja auch über Kleinigkeiten, auch wenn es nur 3 Jahre sind.

Wieder sitze ich hier, höre traurige Musik, mag nicht ins Bett gehen, denke viel nach und würde soooo gerne eine rauchen.
Zigaretten habe ich nicht hier, meine letzte habe ich vor über 9 Jahren geraucht.
Keine Ahnung wo das jetzt her kommt.

nicht müde

Nun hocke ich hier und warte das meine Tropfen, die ich vor einer Stunde genommen habe.
Ich glaube, das wird nichts mehr heute.
Ich werde mich trotzdem gleich mal ins Bett packen.

Heute vormittag habe ich endlich wieder ein Gespräch mit der Psychologin.
Das wird auch allmählich Zeit !
Die letzten beiden Termine musste ich verschieben.

In meinem Kopf dreht sich ein Gedankenkarussell.

Ich habe noch immer keine Antwort bekommen, auf meinen Brief, den ich letzte Woche verschickt habe.
An Fs Patentante !
Anrufen geht gerade überhaupt nicht, schaffe ich nicht.

In einigen Tagen kommt meine Schwester endlich wieder her.
Ich freue mich wahnsinnig.
Wir hoffen, die Verhandlung ist öffentlich, sie möchte mit.

Am Wochenende hatten wir Katzenjammer.
Es war ein einziges Theater hier, alle entweder am Weinen oder am Schreien.
F war die Kamera runtergefallen, was erstmal für einen heftigen Heulanfall meinerseits sorgte ind den F dann mit einstimmte.
Als wir uns beruhigt hatten, habe wir online eine gekauft.

Ich in so müde, mein Kopf tut ständig weh.
Habe mir heute erstmal etwas aus der Apotheke geholt.
Ich halte das nicht mehr aus.
Ich hoffe, das wächst sich nicht zu einer Migräne aus.

tut weh

Als damals 2004 das Baby in meinem Bauch starb und "herausoperiert" wurde/werden musste, dachte ich, mir wird mein Herz herausgerissen.
Es hat Jahre gedauert bis ich damit einigermassen leben konnte.

Diesmal fühlt es sich an, als hätte man mir nur einen Teil meines Herzens 'rausgeschnitten und ich laufe mit einer offenen Wunde herum.

Die Zeit heilt alle Wunden.
Das mag sein, aber immer wenn sich etwas Schorf gebildet hat, reisst es auf und tut noch weher als vorher.


Ich kann nicht mehr schlafen.
Die letzte Nach dauerte knapp 4 Stunden, ich kam erst nach drei Uhr zum Schlafen. Und um kurz vor sieben kam F weil er wieder einmal aufgewacht war und nicht alleine schlafen konnte.
Da helfen auch keine Tropfen.

Mir ist so schlecht !

es wird immer schlimmer.
Anfangs war mir nur ab und zu ein wenig übel, aber mittlerweile geht es den ganzen tag über immer in Wellen.
Ich habe heftiges Sodbrennen, der bringt mich zum Würgen.

Und Kopfschmerzen die kaum zum Aushalten sind.

Zu A sagte ich vorhin, ich glaube ich bin schwanger, nun ja, sie meinte ich soll sie nicht verscheissern. Trotzdem ging ihr erster Blick auf meinen Bauch.

Aber ganz im Ernst, so fühlte ich mich in der Schwangerschaft mit F.

Wenn ich nur wüsste, was ich mir da wieder eingefangen habe und wann es wieder aufhört.
Ich kann kaum richtig essen, heute habe ich nur eine Scheibe Brot runterbekommen.
Und gekocht habe ich auch nicht, ich kam nicht hoch.

Und dazu bin ich noch so müde, ich komme mit dem Schlafen gar nicht hinterher.
Dabei ist das Einschlafen auch ein Thema für sich, ich habe mir mittlerweile schon die doppelte Dosis der Tropfen "verordnet", sonst geht da gar nichts.
Zum Glück komme ich morgens ganz gut aus dem Bett und wir kommen auch alle pünktlich aus dem Haus.

Aber den Tag über schleppe ich mich von einem zum nächsten. Und das bei diesem Wetter, ich werde langsam bekloppt. Ich warte schon sehnsüchtig auf den Sommer.
Und das mir, die sonst immer rumgetönt hat, alle Temperaturen über 20° halte sie nicht aus. (Ein ganzer Sommer in Spanien war gut zum Gewöhnen, da freue ich mich ja, wenn es hier in Deutschland nur max.32° heiss wird.)

Ein Brief von mir

Seit dem Tag im Juni habe ich (fast) keinen Kontakt mehr, mit einer uns eigentlich nahen Person.

Ich hatte sie am 10. angerufen, um ihr zu erzählen, was passiert ist.
Danach kam dann lange Zeit nichts mehr und ich habe ihr dann eine Email geschrieben. Darauf kam dann auch Antwort, und ich schrieb wieder,aber sie antwortete nicht mehr.

Ich weiss nicht, ob ich etwas falsch gemacht habe.

Am Montag habe ich einen Brief an sie eingeworfen.
Die letzten Tage bin ich immer mit Herzklopfen an den Briefkasten gegangen, weil ich gehofft habe, dass eine Antwort von ihr da ist.

Ich weiss nicht, was ich noch machen soll.

Und wieder...

eigentlich gute Stimmung hier.
Ziemlich entspannt.
Und mittendrin auf einmal der Schmerz.

Etwas fehlt...

Dicke Augen und so

Mein Gesicht besteht zur Zeit zu zwei Dritteln aus Augenringen.
Dazu sind meine Augen von dem seit Monaten anhaltenden Weinen mittlerweile so geschädigt. Geschwollen, faltig und eben diese wahnsinnigen Augenringe.

Ich habe mich sogar schon verleiten lassen und mir einen Concealer gekauft. Der Erfolg hält sich in Grenzen, die Augenringe kann ich damit zwar etwas kaschieren, aber dicke Augen habe ich trotzdem.
Und wasserfeste Mascara habe ich auch schon einige durch.
Obwohl ich mir nicht die Augen wische und auch nicht Sturzbäche kommen, habe ich die nach spätestens zwei Stunden noch zusätzlich unter den Augen hängen.
(A meinte heute: Mama, dann kannst Du zum Karneval ja als Zombie gehen, Du brauchst Dich nichtmal verkleiden. Ist sie nicht süss !?)

Vielleicht sollte ich schonmal anfangen zu sparen, wenn es so weiter geht, bin ich mit 35 reif für ein Facelifting.

Ich fühle mich aber auch so nicht mehr wohl in meinem Körper, ich habe so zugenommen, und das macht mich verrückt.
ich komme mir vor, wie ein kompletter Total-Zusammenbruch.
Hoffentlich bekomme ich das irgendwann wieder hin.

heute

Kein guter Tag heute.
Alles so dunkel, es ist so kalt und ich friere.
Kann gar nicht aufhören zu weinen.

Wo ist der Mensch, der mich in den Arm nimmt, mich einfach hält ?

Verpasste Chancen

Im Moment mag ich gar nicht drüber reden und auch nicht dran denken.
Ich komme mir so überflüssig vor, so allein.
Mir fehlt meine zweite Hälfte, der Mensch, mit dem ich mich auch ohne Worte verstanden habe.
Alles ist so öde.
Egal was ich tu, ich weiss doch, dass es nie wieder so wird, wie es war.

Nach so langen Jahren, in denen es mir schlecht ging und ich so viel Schlechtes erlebt hatte, traf ich dann mit 18 Jahren diesen Mann.
Der mich wollte, ich ihn zuerst aber nicht.
Und bei dem ich dann nach zwei Monaten einzog, weil ich zu Hause weg musste.
Ich hatte so ein Glück, so einen Menschen zu treffen.
Einen, der mich so liebt wie ich bin, mit mir die Zukunft erleben wollte, sogar heiraten und mit mir Kinder bekommen wollte.

Das kann doch einfach nicht sein, das mir dieser Mensch nach gerade einmal 11 Jahren so wieder weggenommen wird...
Ich bin so leer, und trotzdem ist soviel Schmerz da.

Wir hatten noch so viel zusammen vor und jetzt steh' ich da und alles hängt an mir.

Mir fehlt dieser Mensch, der mich in den Arm nimmt und mir wie immer sagt "alles wird gut" und damit auch Recht hat.
Der mir erwiderte, wenn ich ihm sagte, er solle mich in Ruhe lassen : "Mich wirst Du nie wieder los !", und mich dann in den Arm nahm.

Nie wieder werde ich ihn anfassen, küssen, an ihm riechen können.
Und der Gedanke ist für mich so unfassbar !

Dumpf

Die letzten Tage habe ich in einer dumpfen Lethargie hinter mich gebracht.
Fast alles fällt mir wieder schwer.
Ich würde gerne den Kopf in den Sand stecken, nicht mehr sehen und hören.

Die anfängliche Euphorie über den Brief des "Anderen" ist mittlerweile komplett verflogen.
Ich finde den Brief ziemlich suspekt.
Der Mensch schreibt fast nur von sich, erwähnt die Kinder kein einziges Mal und weiss "wie Sie sich fühlen". (Er verlor seine Frau im letzten Jahr nach langer Krankheit.)

Ach Mensch, ich bin mir schon gar nicht mehr sicher, ob er den Brief nicht doch geschrieben hat weil es besser ist, ein besseres Licht auf ihn wirft.
Es ist ja vielleicht kein Zufall, dass er ihn geschrieben hat, kurz nachdem wir beim Anwalt über eben dieses gesprochen hatten.

Am Montag hatte ich das Gespräch um A in der Realschule anzumelden.
Die Anmeldung hängt mit einem persönlichen Gespräch mit dem Schulleiter zusammen.
Ich war so wahnsinnig aufgeregt, kam mir vor, als sässe ich in Watte.
Hoffentlich dachte der gute Mann nicht, ich hätte vorher was geraucht.

So lief das Gespräch ganz gut, ich war nicht alleine Frau T kam mit um mich zu unterstützen.
Ein fieser Moment war, als der Mann fragte, ob es etwas gäbe das A beeinträchtig.
Ich antwortete platt mit nein.
Und sah schon aus den Augenwinkeln, das Frau T Grimassen schnitt und mir dann auch noch zuzischte, es zu sagen.

Na gut, habe ich dann getan und der Mann wurde hellhörig.
Alles, wirklich alles wurde notiert.

Entschieden wird diese Woche in einem Gremium, weil nur 64 Plätze vorhanden sind und es immer mehr "Bewerber" gibt.
Mit etwas Glück haben wir nächste Woche schon die Entscheidung, ob sie angenommen wird oder nicht.
Ich hoffe, es klappt, diese Schule wäre sehr gut für A und ihre Zukunft.

Heute hatte ich dann auch den Brief vom Anwalt wegen des Gerichtstermins im Kasten.
Meine Anwesenheit zur Verhandlung wurde nun sogar angeordnet.
Ui, langsam wirds mir wirklich mulmig.
Gestern habe ich erstmal nachgeschaut, ob mein Personalausweis noch gültig ist.
Glück gehabt, er geht noch bis zum 13.3.

Morgen steht noch ein sehr wichtiger Termin an, in dem es um das Finanzielle geht.
Was wir bekommen, steht ja nun endlich fest, und klingt erstmal sehr gut.
Aber es gibt da noch eine Sache von J die dringend geklärt werden muss.

Die Nächte sind wieder unruhig, kurz und kaum erholsam.
F kam jetzt acht Nächte in Folge zu mir, weil er nicht alleine schlafen kann.

Die Temperaturen machen auch uns zu schaffen.
F hustet schon wieder stark und hört schlecht.
Und ich habe schon wieder so starke Kopfschmerzen.
Nur A geht es gut, wie immer, sie rennt draussen herum, wie im Sommer und hat nichtmal den kleinsten Schnupfen. Aber so war sie schon immer.

Die Briefe

So, nachdem ich nun Zeit hatte, den Text aus dem Brief des "Anderen" zu verdauen, geht es mir wieder gut.
Seit ich den Brief gestern gelesen habe, habe ich geweint, wie lange nicht mehr.

Der Brief war sehr persönlich.
Und ich muss sagen, der Mensch hat mein Mitgefühl.
Wirklich !

Und ich finde es so unheimlich schade, dass er nicht eher den Mut hatte, diesen Brief zu schreiben.

Mir geht es gut, ich habe ein gutes Gefühl in mir drinnen.
Warm.

Nun warte ich also auf den 1. März und hoffe ein bisschen, dass die Strafe nicht zu hoch wird.

Ausserdem "freue" ich mich ihn persönlich zu treffen !

Noch ein Brief

Diesmal vom Amtsgericht.
Am 1. März um 10 Uhr ist es soweit.
In der Stadt in der J starb.
Meine Gedanken kreisen, mir ist schwindelig.

Ein Brief

Heute Mittag hatte ich diesen Brief im Kasten.
Jetzt !
Ja, ich habe ihn gelesen.
Mehr nicht, er steckt wieder im Umschlag.

Nein, es geht mir nicht besser !

Wieder ein Unfall + Panik

Gestern morgen habe ich einen Schreck bekommen, als ich vom Kindergarten wiederkam.

Ich fahre auf dem Nachhauseweg am Haus meiner Schwiegermutter vorbei.
Auf der Strasse, die vor kurzem umbenannt wurde in die L 572, der Strasse auf der J den Unfall hatte.
Diese Strasse muss ich nun jeden Tag mehrmals fahren.

Und es gab einen schweren Unfall.
Die Polizei hatte die Strasse gesperrt und es stand auch Polizei vor dem Haus meiner in dem meine Schwiegermutter und mein Schwager wohnen.
Als ich das Blaulicht sah, habe ich schon Panik bekommen, und dann stand da auch noch ein Polizist auf der Strasse.
Ich dachte, es ist denen etwas passiert.
Das war zum Glück nicht so.

Aber ich habe später gelesen, das ein älterer Mann auf die Gegenfahrspur gekommen ist und der andere Fahrer eingeklemmt war.
Mensch, das ist so fürchterlich.

Und ich denke mir die ganze Zeit, warum konnte J so einen Unfall nicht auch überleben.

Mann, er war kerngesund, warum ist er dann innerhalb weniger Minuten gestorben ?
An einer Hirnblutung !
Warum musste er nur so schnell sterben ???

Offene Augen

Zur Zeit ist Fs Thema, wenn er nachts zu mir kommt, der Papa, das Sterben, der tote Papa und so.
Da redet er dann immer noch so eine halbe Stunde.

Und vorgestern hat er etwas gesagt, das trieb mir die Tränen in die Augen, das verfolgt mich nun, es geht mir nicht aus dem Kopf raus.

F sagte, der Papa hatte die Augen zu.
Ja, das hatte der Papa.
Zumindest, als F ihn gesehen hat.

Auf den Bildern, die ich bei der Polizei bekommen habe, sind seine Augen nicht ganz zu.
Und die Bilder wurden wohl in einem unvorteilhaften Winkel aufgenommen.
Man sieht dass die Augen nicht richtig zu sind, aber auch nicht richtig offen.
Und das kann man sehen, weil sich das Licht spiegelt.

Und das lässt mich nicht los, das sieht so schrecklich aus.
Ich schaue mir die Bilder ja auch nicht oft an, eigentlich habe ich sie ausser bei der Polizei nur dreimal angesehen.

Aber das hat sich so eingebrannt und ich werde diese Bilder nicht los.
Wie er da liegt, am Strassenrand, auf dem Grünstreifen.
Der Körper so unnatürlich schief und leblos, alles so schlaff.

Ich fasse das nicht.
Eine halbe Stunde vorher habe ich noch mit ihm geredet und ihm zum Abschied einen Kuss gegeben.
Ihm zugewunken...

(Die Bilder sehen die Kinder natürlich nicht, die habe ich so hoch gelegt, das sie die auch nicht per Zufall finden. Ich aber auch nicht !)

Aufgeräumt

Letzte woch ist mir was doofes passiert.
Ich hatte mich endlich dazu durchgerungen bei meinem Arzt anzurufen und ein Rezept zu bestellen.
Am Freitag hatten wir am Vormittag Stress und ich habe vergessen das Rezept abzuholen.
Ich bin dann in unsere Stammapotheke gegangen, die kennen mich nun schon seit knapp 10 Jahren dort.
Und es war bisher immer möglich, das die mir etwas vorab gegeben haben, und ich das Rezpt dann nachreiche.
Aber diesmal war da eine Mitarbeiterin, die das nicht machen wollte.
Ich hatte Glück und der Chef kam und sagte sofort ja.
Ich kam mir ganz blöde vor da, aber ich hatte nur noch Tabletten für einen Tag.

Das Wochenende haben wir wieder mehr im Bett als anderswo verbracht.

Heute habe ich mich dann hier zu Hause ausgetobt.
Ich habe mir den Abstellraum vorgenommen, der hatte es nötig.
Genau wie in der Küche, wurde in den letzte Monaten immer nur alles, was sonst im Weg 'rumstand hineingepfeffert.

Da habe ich schon wieder etwas gefunden, das ich extra versteckt hatte.
Und zwar die beiden Taschen mit den Sachen, die aus dem Auto geräumt wurden.

Es waren total viele Stundenzettel von der Arbeit drin, die muss ich alle aufbewahren, auf jedem einzelnen Zettel hat J unterschrieben. Und so etwas kann ich einfach nicht wegschmeissen.
Unter anderem war da eine schwarze Wollsocke, die hat mich echt umgehauen.
Diese einzelne Socke in der Grösse 43-46.
Das heisst die zweite liegt noch im Auto.
Da musste ich heute dann doch noch heulen.

Mittlerweile fällt es mir gar nicht so schwer, diese Sachen wegzuräumen.
Vielleicht ist es auch nur Verdrängen.
Ich bin fast froh, wenn ich mir nichts davon ansehen muss.
Es tut zu sehr weh.

Ich weiss nicht, wie lange es noch dauern wird, bis es erträglich ist.
Immer noch bin ich so, das ich da nicht dran denke, aber wenn es mir wieder einfällt ist es umso schlimmer.

Und dazu noch dieses komische Gefühl, wenn ich an den anderen denke.
An sein "Anliegen", dass er mir die Entscheidung aufbürdet, ob es vor Gericht verhandelt wird, oder nicht.
Ich komme da wirklich nicht drüber hinweg !
Was ist denn das für ein Mensch, der einen so schlimmen Unfall verursacht, sich nie bei den Angehörigen meldet und dann wenns langsam ernst wird, seine Anwältin einen Brief ans Gericht schreiben lässt, weil er eine Verhandlung vor Gericht vermeiden möchte.

Aber genau das werde ich ja dann sehen.
Ich bin so kribbelig, aufgeregt.
Weil ich ja auch weiss, das wir danach endlich sorichtig anfangen können.
Danach wird sofort die Kur angegangen

18. Januar

So, nun ist also der 18. Januar.

Heute hat der Unfallgegner seinen Geburtstag.

Vor diesem Datum hatte ich richtig Angst.
Ich weiss nicht warum.

In meinem Kopf kreisen die Gedanken.
Wie wird er diesen Tag erleben, feiern kann er ihn sicherlich nicht.

Es ist so ungerecht, in gut drei Monaten ist Js 42. Geburtstag und wir machen uns Gedanken, wie wir den Tag hinter uns bringen.
A hat schon eine schöne Idee, sie möchte eine 42 aus Grabkerzen hinstellen.
Damit der Papa das auch sehen kann.
Da fehlen mir die Worte.

Ob der Mann auch mal an uns denkt !?

Manchmal ...

... ist Schweigen lauter als ein Schrei...
...

Kleine Neuigkeiten

Diese Woche wird mir aber langsam zu gefährlich.

Heute morgen hatte ich einen Termin mit Frau T, die hat sich den Brief vom Samstag durchgelesen und einen Termin beim Anwalt gemacht.
Am Donnerstag, sie wird mitgehen.

Der Anwalt sagte ihr einiges Neues, was sich in der Zwischenzeit getan hat.
Es kam nun noch eine weitere Rechnung die ich zu zahlen habe.

Und es gab auch etwas Neues von dem Unfallgegner.
Er hat dem Gericht gegenüber seine volle Schuld eingeräumt und möchte so eine Gerichtsverhandlung umgehen.
Ihm geht es anscheinend psychisch sehr schlecht.
Da ich aber die Nebenklage eingereicht habe, konnte der Anwalt nicht zustimmen.

Und ich muss ganz ehrlich sagen, ich kann das nicht !!!

Ich haben das Gefühl, ich brauche das.

Leider muss ich mich nun immmer wieder rechtfertigen.
Zumindest kommt es bei mir so an.
Ich weiss nicht, es ist doch mein Recht, das zu entscheiden !?


Dem Menschen geht es schlecht, uns auch, es sind 7 Monate vergangen und es kam nie etwas von seiner Seite.
Bei uns ist jeder Tag ein Kampf.
Ich bin froh über jeden Tag den ich hinter mich gebracht habe.
Mein Leben besteht zur Zeit nur noch aus Stress, Müdigkeit und Trauer.
Dazu kommt noch, das meine Essstörung &Co mittlerweile wieder ein Thema in meinem Leben sind.
Das ist echt ätzend, das macht es mir auch nicht leichter.

Dazu schmerzt mein Körper, meine Gelenke tun weh, mein Kopf auch.
Mir ist so wahnsinnig kalt, aussen und innen.

Verschlafen

In den letzten Tagen kam ich ja auch schon nicht so leicht ins Bett.
Und morgens nicht aus dem Bett.

Und heute ist es passiert !!
Wir haben verschlafen.
Und wie !

Gestern konnte ich meinen kleinen Funkwecker nicht finden und musste dann auf den besch*** Radiowecker ausweichen.
Der klingelte heute morgen auch um 7 Uhr, ich drückte einmal drauf und schlief weiter.

Das nächste Mal wach wurde ich um kurz nach 8.

Und dann um 20 nach 10 !

Oh, Mann, das ist mir noch nie passiert.

Aber ich muss auch sagen, die letzte Nacht war schon anstrengend.
F sass wieder vor der Tür und war nicht zu trösten.
Er sass einfach da und weinte.
Nachdem er auf der Toilette war, etwas getrunken hat und sich über trockene Choco-Dinger (diese Früstücksteile, die man mit Milch isst) hergemacht hatte, musste ich noch zwei Pixiebücher vorlesen.

Und dann war es auch schon 3 Uhr.

Und ich komme schon wieder nicht ins Bett.
Trotz Tablette und Tropfen komme ich schon wieder nicht ins Bett.
Ich hänge bei Youtube herum, leiere sämtliche Favoriten rauf und runter und höre unserem Obermieter bei was-auch-immer zu.
Der scheint täglich nach 22 Uhr einzuziehen.

Mein Ehering

Seit dem Unfall trage ich meinen Ehering nicht mehr an der rechten Hand, sondern an der linken. Und den Ring den ich von J zu As Geburt bekam an der rechten.

Eigentlich wollte ich J meinen Ring gerne mitgeben, damit er noch etwas von mir hat.
Aber das konnte ich dann doch nicht, es steht in meinem Ring ja sein Name drin.
Und so habe ich eben noch etwas das mich mit ihm verbindet.
Er hat seinen Ring leider nicht mehr.
Als wir 2003 für einige Monate in Spanien waren, wo er in der Saison als Bäcker arbeitete, wurde ihm dieser anscheinend geklaut.
Er hatte ihn beim Händewaschen auf ein Regal gelegt und dann war er weg (er war sich sicher, das wäre die Reinigungskraft gewesen).

Seitdem wollte ich immer wieder zu bestimmten Hochzeitstagen neue Ringe kaufen, hat aber leider nie geklappt, aus finanziellen Gründen.

Na ja, nun musste ich heute sozusagen die Notbremse ziehen und beide Ringe abnehmen.
Meine Finger (sowie mein kompletter Körper) sind mittlerweile so heftig angeschwollen, dass ich die Ringe wirklich nur noch unter Schmerzen von den Fingern abziehen konnte.

Jetzt wo sie schon einige Stunden ab sind, sieht man immer noch einen roten, tiefen Striemen am Ringfinger.
Hoffentlich geht das bald vorbei, ich fühle mich so unförmig und fett, widerlich.
Seit ich das neue Medikament nehme, habe ich 20 Kilo zugenommen, aber was soll ich machen, endlich mal eins, das wirklich hilft.

Heute war ich schon einmal zum Amt, und es war sehr bescheiden.
Mir soll das Geld gestrichen werden, weil ich angeblich einen Betrag X bekomme und der damit zu hoch ist.
Mensch, den Betrag X habe ich nichtmal annähernd zur Verfügung.
Ich weiss nicht, wie die darauf kommen.
Das ist doch immer ein Gerenne wegen jedem Mist.
Und Morgen geht es weiter...

7 Monate

Und wieder ist ein weiterer Monat vergangen.
Ich zähle schon gar nicht mehr die Wochen oder Tage.
Hier im Blog habe ich mir einen Ticker eingebaut, da schaue ich ab und zu mal drauf.
A interessiert es schon wie viel Zeit ganz genau seitdem vergangen ist.

Bei mir macht sich langsam Torschlusspanik breit.
Wir möchten am 10. Juni eine Anzeige in die Zeitung setzen und wir kommen auf keinen grünen Zweig.

Schlaflos bin ich noch immer.
Gestern bin erst gegen 5 Uhr ins Bett gegangen.
Wann ich aufgestanden bin, schreibe ich lieber nicht...

Selbst mit den Tropfen komme ich kaum in den Schlaf.
Ich habe mir schon selbst eine andere Dosierung "verordnet", damit klappt es so einigermassen.
Mal sehen, wie es weitergeht.

Verschlafenes Wochenende

Gestern kam ich mal etwas zeitiger ins Bett, war auch kein Wunder, um kurz nach Mitternacht sass F hier in der Tür.
Oder vielmehr davor.
Er setzt sich immer nur vor die Tür und weint, bis ich ihn einsammle.
Aber früher aufgestanden bin ich heute trotzdem nicht, nur zwei Stunden eher als gestern. Aber die machten um die Zeit auch keinen grossen Unterschied.

Dafür habe ich heute in der restlichen Zeit am Tag ordentlich was geschafft im Haushalt.
Das war hier echt nötig, in den letzten Wochen ist so wahnsinnig viel liegen geblieben.
Ich habe geschlagene drei Stunden die Küche aufgeräumt und geputzt.
Puh, hört sich an als würden wir hier im Schweinestall hausen.
Gut, für die Küche traf es auch fast zu.
Dafür ist unser Bad immer sauber !
Ist doch auch was !

Die Kinder haben sich in der Zeit in ihren Zimmern beschäftigt, heute sogar mal ohne viel Hauen.
Mein Bruder sass sich stundenlang den Hintern vorm PC platt und telefonierte sich die Ohren heiss.
Das ist schon mal eine Übung für die Zeit, wenn A das Telefon blockieren wird.
Bin ich froh, das wir Flatrate mit zwei Leitungen haben.

Einmal gab es hier heute eine Krise.
Die Kinder spielten im Flur Fussball.
Ich hatte mich kurz hingelegt, weil mein Rücken umgebracht hat.
Und da hörte ich es klirren.
A hat eines unserer Bilder im Flur abgeschossen.
das war ausgerechnet mein Lieblingsbild von Miró !

Die nächste Woche wird wieder anstrengend, es stehen einige Gänge zum Amt an und wir haben wieder Termine bei der Psychologin.

Hoffentlich wird dann endlich mal etwas geklärt !

Schlaflos

Nachdem mir mein Bruder um halb eins einen Riesen-Schrecken eingejagt hat, indem er hier vor der Tür stand und mir sagte, meine Mutter würde nicht aufmachen und wir uns wahnsinnige Sorgen gemacht haben, sich dann aber nach einem kurzen Anruf schnell alles geklärt hatte, durfte er um kurz vor eins wieder nach Hause tapern.
Ich sag' nur : Handy-Akkus ^^

Ich war noch zu augewühlt um zu schlafen, und habe die Gelegenheit genutzt um neue Fotos für unser Album zu bestellen.
Die neuen, auf denen das Gesteck zum Hochzeitstag drauf ist.
Ich wollte auch besonders die Bilder haben, auf denen die beiden Autos nach dem Unfall noch an den Stellen standen.
So kann ich, wenn wir dort sind, genau sehen, wo welches Auto stand.
Vor allem, wo die Stelle ist, die, an der J starb.

Er wäre übrigens richtig stolz, wenn er meine Haare sehen würde.
Mittlerweile gehen die mir nämlich bis zur Taille.
So lang hatte ich sie noch nie, und vor allem alles in der Naturfarbe, rotbraun.
Die sind aber auch heftig gewachsen in den letzten Monaten, na ja, so kommt mir das vor.
Er mochte meine Haare wahnsinnig gerne, und hatte es am Liebsten wenn ich sie ganz offen getragen habe.
Das versuche ich jetzt auch so oft wie möglich, auch wenn es bei diesem Wetter immer so nervt.
Aber ich habe dabei immer so ein schönes Gefühl, wenn ich an ihn denke.
Vielleicht sieht er mich ja...

F redet die letzten Tage oft über den Papa, dass und wie er gestorben ist, das er nie wieder kommt, er jetzt bei dem Opa ist und dem Benni (Hund meiner Schwiegereltern, starb wenige Wochen später, er lag morgens tot im Wohnzimmer, meine arme Schwiegermutter, ihr bleibt nichts erspart).
Und das der Papa auf einer Wolke sitzt. Wer ihm das erzählt hat, weiss ich nicht. Ich nicht, ich finde diese Vorstellung ziemlich, ähmm, na ja, blöde.

Vor 6 Jahren starb Js Oma, ihr Vorname beginnt mit J.
Am 10.Juli (!) 2005 starb mein Schwiegervater, auch sein Name fängt mit J an.
Das war eine gemeine Geschichte, F war gerade 5 Tage alt, J wickelte ihn morgens um 6 Uhr rum, da klingelte das Handy. Er legte mir das Baby in den Arm , sagte "Papa ist tot" und war weg.
Mein Schwiegervater ist ganz plötzlich in der Nacht gestorben.
Er lag tot neben meiner Schwiegermutter.
Ich hatte seitdem immer eine grosse Panik, dass uns das auch passieren könnte.
Besonders, weil eben die drei in ihrer jeweiligen Generation die einzigen Menschen in dieser Familie mit diesem Anfangsbuchstaben sind.
Und jetzt das !
(Klingt albern, aber ich bin so froh, das beide unsere Kinder keine J im Namen haben.)

Heute bzw. gestern gab es auch wieder mal einen Brief vom Anwalt.
Eigentlich etwas positives, weil so gut wie geklärt, aber wieder habe ich das Gefühl, mir wird übermittelt, ich solle froh sein, dass ich überhaupt etwas bekomme.

Kein schönes Gefühl

Kleine Erinnerungen

Och Mist, heute fiel es mir aber schwer wieder nach Hause zu ziehen.
Ich konnte letzte Nacht kaum schlafen.

Aber die Aussicht auf den neuen Obermieter war ja auch ganz verlockend.
Nur leider war er heute nicht zu sehen.
Schade !

Heute musste ich noch einiges in der Stadt erledigen und habe da mein Weihnachtsgeschenk meiner Mutter eingelöst.
Es war ein Gutschein einer Parfümerie.
Sie wusste, das ich mir ein bestimmtes Parfüm wünschte.
Das war eigentlich mein absoluter Liebling, aber J mochte ihn nicht, ich hatte ihn einmal an einer Probe schnuppern lassen.
Und so konnte/wollte ich mir das nicht holen.

Dafür ist es ganz kurzfristig ein anderes geworden.
Das riecht sogar noch besser

Den ersten Gutschein für eine Parfümerie bekam ich vor vielen Jahren von J zum Geburtstag.
Ich kaufte mir Vanilla Fields, das liebte er an mir.
Den Gutschein mit einem Restguthaben über einige DM habe ich noch immer hier liegen.
Ich kam nicht mehr zum Einlösen, das Geschäft schloss.

Es ist doch irgendwie irrwitzig, das einen der Anblick eines Zinksarges im TV so umhauen kann. (Sind die überhaupt aus Zink ?)
Nun weiss ich wie das sein kann.
J wurde ja auch in so einen gelegt, als er von der Unfallstelle abgeholt wurde und blieb darin bis zum Freitag, als er von der Obduktion in Münster wieder abgeholt wurde. Um ihn herum war nur eine Folie und er hatte bis dahin ja auch noch seine Arbeitskleidung an. (Die ich nicht wiederbekommen habe. Ds war mir schon klar, das die entsorgt wird, war ja kein schöner Anblick, zerrissen und blutig. Aber ich hätte so wahnsinnig gerne seinen Gürtel gehabt. Als Erinnerung.)
Für mich war es ein schönes Gefühl, als ich ihn dann Freitag Abend endlich sehen konnte und sah, dass er schon in "seinem" Sarg lag, mit dem Stoff und es schön weich aussah.
Da bekam er auch die Kleidung angezogen, die ich hier zu Hause ausgesucht hatte.

Ist das schlimm, wenn immer wieder so Kleinigkeiten dafür sorgen, dass es alles wieder hochkommt und so wahnsinnig weh tut.

Ich fühle mich gut

Ich weiss gar nicht was mit mir los ist.
Gestern kam ich den ganzen Tag nicht aus dem Bett raus. Erst am Abend bin ich dann mal rausgeklettert um dann um Mitternacht wieder reinzukriechen.
Die Nacht war sehr unruhig.
F hat zum Glück durchgeschlafen.

Dafür hat mein Bruder Terror gemacht, er kam mitten in der Nacht mit einem Freund nach Hause und da ging es auch schon los.
Es wurde hin und her gelaufen, in den Küchenschränken gewühlt und Musik gehört.
Das ging bis morgens so, dann sind die beiden endlich abgerauscht. Sie sind den Tag über in Essen und er kommt dann heute abend mit dem letzten Bus nach Hause.

Heute bin ich eigentlich nur müde, ansonsten fühle ich mich mal wieder so richtig gut.
Bin den ganzen Tag mit einem Lächeln im Gesicht unterwegs.
Und im Bauch habe ich ein Kribbeln.
Fühlt sich schön an.
Habe eben noch den neuen "Obermieter" vor dem Haus getroffen.
Und ja, ich muss sagen, schlecht sieht er ja wirklich nicht aus !!

Bei diesen Gedanken bin ich noch hin und her gerissen.
Ist es nicht viel zu früh, wieder solche Gedanken zu haben ?
Ich war eigentlich schon immer so, das ich gerne geflirtet habe, auch während der Ehe. Das gehörte für mich einfach immer zum Leben dazu.

A hatte mir ja auch schon gesagt, ich darf auf keinen Fall den Führerschein machen und niemals einen neuen Mann kennenlernen.
Ich fühle mich ein bisschen schäbig dabei.

Ein neues Jahr

Ins neue Jahr bin ich leider nicht ohne kleinere Schäden gekommen.
Als kurz nach Mitternacht alle draussen waren um ihre Raketen abzuschiessen, war keiner da, der mit mir meckern konnte und ich habe mir ein paar Gläser Sekt genehmigt. Den Rest hat dann mein Bruder genommen, als keiner guckte.
Mir ist das nicht wirklich gut bekommen und ich glaube ihm auch nicht.
Aber was solls !?
Ist doch eh schon alles hin.

In den letzten Tagen gab es bei mir leider auch wieder einige Rückfälle in verschiedene Richtungen, keine guten.
So ein Mist, das war alles schon länger her und ich hatte schon die Hoffnung, diese "Sachen" hinter mit gelassen zu haben.
Na ja, jetzt habe ich gerade keine Kraft, dagegen an zu gehen, so lasse ich mich also erstmal davon mitreissen und halte einfach aus.
In der Hoffnung, das es keiner mitbekommt, besonders nicht die Kinder.

Am 30. bin ich mit Kindern, Mutter und Onkel zum Friedhof gegangen.
Ich habe mich sehr gefreut, dass A. mitgehen wollte.
Das Wetter passte zum Anlass, es regnete und schneite abwechselnd.
Wir haben die vorhandenen Blumen und Schalen anders hingelegt, damit mein Gesteck draufpasste.
Das ist wirklich schön geworden, mit roten Rosen, wie ich es wollte. Und einer weissen Schleife.
Davon habe ich auch wieder neue Fotos gemacht, um mein Album wieder auf den neuesten Stand zu bringen.
Die Kinder posierten wieder neben dem Grab, wie sies gerne machen, jeder möchte mit aufs Bild.

Als ich heute aufwachte, konnte ich kaum meine Augen öffnen.
Gestern hatte ich schon so leichten Ausschlag im Gesicht.
Heute war mein komplettes Gesicht rot und dick.
Bin dann schnell nach Hause gefahren und habe eine kräftige Portion von dem antiallergischen Saft genommen (blöd wenn man keinen Beipackzettel mehr hat).
Mein Gesicht juckt zwar noch und es spannt noch, aber immerhin kann ich wieder aus meinen Augen gucken.

Ich habe in der Wohnung wieder einige Kleinigkeiten verändert, damit ich endlich die Kinderzimmer etwas leerer räumen kann.
Und die restliche Zeit damit verbracht zu saugen, wischen und putzen.

Der einzige Lichtblick heute war der neue-junge-attraktive Mieter, der über uns einzieht.
JUHU - Wenigstens etwas an mir läuft noch so wie gewohnt.
Mein Körper lebt noch...

Genervt + Krank

Mal ein kurzer Zwischenstand.

Wir sind bei meiner Mutter über die Feiertage, meine Oma samt Opa und Onkel sind noch diese Woche dort.
Und es ist, wie es kommen musste.
4 Generationen = jede Menge Meinungsverschiedenheiten
Die Luft brennt sozusagen.
Für mich nur schwer auszuhalten, mein Platz ist im Bett...

Dazu die Gedanken an morgen.
Ich habe Angst.
Hoffentlich regnet es nicht.
Aber ich gehe nicht alleine.
Immerhin, dann können wir im Team heulen.

Zu allem Überfluss sind zur Zeit vier der acht dort campierenden Personen schon mächtig verrotzt. Dazu zwei die ohne Ende niesen.
Ich bin gleich mal auf dem Weg in die Apotheke.
Ich brauche noch Kapseln gegen den Schnupfen, damit es mir nicht wieder auf die Ohren schlägt oder in die Nebenhöhlen.
Ausserdem etwas gegen den Schnupfen bei F, der hört ja sonst auch eher schlecht, aber momentan ist es wirklich übel.
Wenn man mit ihm spricht fragt er ständig "Was ?", wenn man nicht it ihm spricht fragt er trotzdem immer "Was ?", weil er denkt wir hätten ihn angesprochen. Es hilft leider nur die Nachbarn mithören zu lassen und zu brüllen.
Die Nächte sind auch nicht besser, mittlerweile wacht er min zweimal pro Nacht auf.
Mittlerweile sehe ich tatsächlich aus wie ich mich fühle !

30.12.1999

Seit dem 22.11. wussten wir, das ich schwanger bin, und beschlossen ganz spontan dieses Jahr noch zu heiraten.
Das hatten wir für 2000 geplant, wollten so aber noch die Steuerrückzahlung mitnehmen.
Es musste alles ganz schnell gehen, J musste noch nach Düsseldorf zum Niederländischen Generalkonsulat und sich ein Ehefähigkeitszeugnis holen.
Und es mussten von mir noch einige Urkunden aus anderen Städten angefordert werden.

Wir hatten alles rechtzeitig zusammen und waren beim Standesamt das Aufgebot stellen, das ging damals noch.
Als Termin entschieden wir uns für den 30. Dezember um 14h, den vorletzten Termin in dem Jahr.

Der tag war schnell gekommen und wir konnten gar nicht richtig aufgeregt sein, es ging alles so schnell.
Ich war da in der 14. Schwangerschaftswoche und man konnte meinen Bauch da schon deutlich sehen.

Der Standesbeamte hielt eine schöne Rede und fragte uns dann und ich bekam das Ja nicht richtig heraus un musste mich erstmal räuspern. J antwortet stilvoll mit Ja, ich will.
Dann durften wir uns die Ringe anstecken.Das ging ohne Probleme, keiner blieb hängen.
Den Rest des Tages waren wir dann bei uns zu Hause mit unseren Familien.

Ich war soo stolz, diesen Mann geheiratet zu haben, der sein ganzes Leben lang nicht daran gedacht hatte mal zu heiraten.
Mit 31 habe ihn ihn dann erwischt.

Den Standesbeamten sehe ich noch ab und zu in der Stadt, er ist mittlerweile pensioniert.
Jedes Mal habe ich ihm in meinen Gedanken gedankt, das unsere Ehe hält.
Das ist doch mittlerwile fürn A***, genützt hat es uns auch nichts !!!

Weihnachten...

endlich vorbei !

Die letzten Tage waren für mich der Horror.
Allein die Gesichter der Kinder als sie ihre Geschenke aupsackten waren wunderschön.
Beide haben sich sehr gefreut, meine kamen sehr gut an. Die Angst war unbegründet.
Es war das erste Weihnachten ohne den Papa und ohne meinen Mann und es war so wahnsinnig leer, ich fühlte mich so alleine als ich da sass und den Kindern zusah.

An allen Abenden war ich sehr früh im Bett, konnte aber trotz der Tropfen nicht richtig einschlafen.
Auch durchschlafen ging nicht F wird jede Nacht wach und weint dann etwa eine halbe Stunde lang.


Nun steht uns noch Silvester bevor, und ich freue mich schon auf das Neue Jahr.
Es kann doch nur besser werden !?
Ich hoffe es, ich möchte endlich wieder ein normales Leben führen.
Für und mit meinen Kindern.

Vorher habe ich ja noch diesen schweren Tag vor mir, an den ich nicht denken mag.
Ich werde an unserem 10. Hochzeitstag an seinem Grab stehen und weinen...
Das kann doch alles nicht wahr sein !

Es ist doch nicht richtig, an so einem Tag alleine zu sein.

Ich würde ihn so wahnsinnig gerne in den Arm nehmen, mein Gesicht an seinen Hals legen und den Geruch seiner Haut einatmen. Über seine kratzige Wange streichen und ihn einfach festhalten.
Ihn noch einmal auf seine warmen weichen Lippen küssen, wie ich es am 10. Juni Mittags getan habe.

Das nächste Mal war er schon tot und sein Mund nicht mehr so warm und weich...
Sein Körper war schon ganz kühl und fühlte sich ein wenig so an, als hätte er geschwitzt.
Seine Lippen waren so fest und kühl und etwas Blut war auf ihnen. Trotzdem fiel es mir nicht schwer ihn anzufassen, zu streicheln und mein Gesicht an seins zu legen, ihn zu küssen.

Er ist tot und so weit weg von mir, ich werde ihn nie wieder küssen können, ich werde bald verrückt.

Die letzten Vorbereitungen

So, jetzt sind alle wichtigen Sachen vor den Feiertagen erledigt.
Nun kann ich die nächsten beiden Tage in einer Winterstarre bleiben, mit dem Versuch, nicht an Weihnachten zu denken, sondern an die Tage danach.

Gerade war Frau T noch hier um die beiden dringendsten Sachen zu besprechen und evtl heute noch zu regeln.
Diese Frau ist so lieb, mir geht es jedesmal besser, wenn sie bei mir war.

A hat heute ihren letzten Schultag, und ich konnte mich erfolgreich vor dem Abschlussgottesdienst drücken. Ich hatte sie gefragt ob es ihr wichtig ist. Na guuuut, Lust hatte sie selber auch nicht, aber die Aussicht auf einen freien Tag extra morgen und die Ferien lassen sie das jetzt auch noch überstehen.

Morgen ist im Kindergarten ab 9h Kaffeetrinken und dann um 11h Weihnachtssingen.
Juhu, ich singe ja auch so gerne Weihnachtslieder.
Beim letzten Kirchenbesuch am Totensonntag habe ich wohl nur ein Viertel mitsingen können, die restliche Zeit habe ich mit Heulen und Naseputzen verbracht.

Aber dann um 12h ist auch das erledigt.
Dann dürfen wir nach Hause gehen.
Die Kinder freuen sich schon so sehr auf das Schmücken des Baumes.
Wenn es denn einen gibt.
Meine Mutter hatte gestern telefoniert und der Baum sollte abends geliefert werden.
Wer nicht kam, war der Baum.

Dafür hat mein Onkel den Lieferdienst übernommen, den sonst J immer machte. Er ist um 19h noch losgegangen und hat mir CherryCoke geholt, weil ich plötzlich, ganz dringend welche brauchte.

Ich sitze jetzt wieder hier und mag nicht gehen, es ist so schön ruhig hier.
Wenn ich nachher mit F nach hause komme (zu meiner Mutter), tobt wieder das Chaos.
Es ist so voll da, ich kann das kaum ertragen und möchte gerne meine Ruhe.
Aber ganz alleine sein ist auch keine Alternative.

Das Wetter ist blöde.
Die letzten zwei Tage hat es geschneit, nun taut es zwar etwas, aber ich traue mich noch immer nicht, mit dem Fahrrad zu fahren. Es ist so glatt und rutschig.
So viel wie in den beiden Tagen laufe ich sonst in einer Woche.

Noch dreimal schlafen

Mit jedem neuen Tag fühle ich schlechter.
Bei dem Gedanken an Heiligabend wird mir schwindelig.
Die Kinder sind schon wahnsinnig aufgeregt, nun sind es nur noch drei Adventskalendertürchen hinter denen sich kleine Lego- und Playmobilfigürchen verstecken.

Das einzige an das ich jetzt schon mit einem schönen Gefühl denke, ist das Auspacken der Geschenke. Ich denke mal, ich habe dieses Jahr wieder gut ausgesucht.
Diesmal alleine, aber meine Mutter war mit.
Es ist zwar nicht soooviel, aber ich kann (fast) alle Herzenswünsche erfüllen.
Es ist schön und gleichzeitig ist es so traurig, dass ich nicht mit J dabei bin und wir uns darüber freuen. Mir fehlt dieses warme Gefühl.

Über die Feiertage sind wir wieder bei meiner Mutter, meine Oma ist auch dort.
Es ist schön, da kann ich noch einmal "Kind sein", mich bemuttern lassen, ich kann einiges abgeben und auch mal richtig durchhängen.


Nun ist dieses Jahr bald vorbei und irgendwie ist noch immer nichts geklärt.
Ich habe zwei sehr unschöne Briefe hier liegen und es bahnt sich wohl noch etwas an.
So wie es aussieht werde ich wohl auch in anderer Hinsicht als die Verliererin da stehen - und mit mir die Kinder.
Schöne Aussichten.
Ich freue mich schon aufs neue Jahr.

Die Zeit heilt alle Wunden

Das musste ich mir gestern mal wieder anhören.

Bitte, was soll das heissen ?

Es sind jetzt schon 6 Monate vergangen und es ist nichts "besser".
Mir geht es immer schlechter.
Jeden Tag wird es schwerer morgens überhaupt aufzustehen.
Es fällt mir so schwer meinem Kind mittags etwas zu Essen zu machen.
Mir tut alles weh.
Mein Herz ist gebrochen.
Ich kann nicht mehr.

Kick me

Wo an mir klebt nur dieser verdammte Zettel !?

Die Gespräche vorhin beim Amt haben mir für diese Woche erstmal den Rest gegeben.
Und dieser Scheiss auch noch vor Weihnachten.
Ich bin diesen ganzen Mist so Leid, das ganze Gerenne - und wofür ?
Ich bin so müde.

Besch*** "Wein"nachten

Mein Körper schmerzt

Mein Körper fühlt sich zur Zeit nicht gut an.
Ich kann durch die Tropfen nun endlich wieder einschlafen ohne stundenlang nachzudenken. Und vor allem auch vor 0 Uhr.
Was leider nicht bedeutet, dass ich morgens ausgeschlafen bin. Ich stehe müde auf, bin den ganzen Tag müde, komme kaum hoch und abends gehe ich müde ins Bett. Und am nächsten Morgen stehe ich müde auf, ...

Wenn ich die Tropfen genommen habe und mich hinlege und noch einige Seiten lese, merke ich nach etwa 30 Minuten, wie ich langsam wegdämmere.
Das ist ein schönes Gefühl, ich fühle mich warm und leicht, mein Kopf ist so frei.

Ich habe wahnsinnige Knieschmerzen, die tun immer weh, beim Fahrradfahren, wenn ich aufstehe, selbst beim Sitzen.
Morgens wenn ich aufstehe, tut mir der ganze Körper weh.
Selbst meine Finger kann ich nicht ohne Schmerzen bewegen.
Dazu habe ich immer wieder Bauchschmerzen und heftiges Sodbrennen.
Und trotzdem fühle ich mich so taub.
Meine Gefühle fühlen sich so weit weg an, und es dreht sich alles in meinem Inneren. Und das macht mich verrückt.
Meine Gedanken kreisen immer wieder um die Bilder von J als ich ihn am Mittwoch gesehen habe und um die Fotos, wo er am Strassenrand liegt.
Ich werde das nicht los, es läuft wie eine Dauerschleife in meinem Kopf.

Dazu kommt auch noch ein Problem zwischen A und mir. Es läuft einfach nicht. Wir kommen momentan auf keinen Nenner.
Das war auch schon bei meinem Termin am Montag bei der Psychologin ein Thema.
Zumindest weiss ich schon, in welche Richtung es gehen muss.

Immerhin habe ich es heute geschafft bei meiner Mutter anzurufen, damit sie mir morgen den Begleiter macht, wenn ich zum Amt muss.
Ich muss mit vier Sqachen zu vier verschiedenen Bearbeitern.
Das wird ein Spass.
Der Papierkram liegt hier ja nun auch schon wieder eine Zeit, es wird langsam echt dringlich, dass ich das geregelt bekomme.
Aber auch wenn das erledigt ist, habe ich immer noch drei andere Sachen. Und an die mag ich nun überhaupt nicht denken.
Mittlerweile habe ich das Gefühl, ich bin nicht diejenige, die etwas (jemanden !) verloren hat, sondern etwas schlimmes verbrochen hat.
So dreht sich zur Zeit einiges.

Neue Bilder

Letzte Woche habe ich von meinem Onkel endlich die CD mit den Fotos bekommen, auf die ich schon gewartet habe.
Obwohl ich die anderen Bilder vom Auto schon gesehen habe, haben mich diese beiden umgehauen.
Auf der Fahrerseite wurde ja förmlich das Rad weggerissen.
Ich kann mir diese Bilder noch immer nicht ansehen ohne zu weinen.










Diese Bilder wurden um 14.14h gemacht, da war der Sarg gerade geschlossen worden.
J sah so schön aus, dass er die ganze Zeit geöffnet bleiben konnte.
Der Sarg sieht so klein aus, ich kann mir noch immer nicht vorstellen, wie J darin liegt, es muss doch eng sein.





Dieses Bild wurde abends um 20h gemacht, wir sind hingegangen um die Kerzen anzuzünden.
(Da habe ich dann auch die Schale vom BZ entdeckt.)

traurig

Wieder sitze ich hier alleine und mache nichts Produktives.

Immerhin habe ich eine Alibi-Wäsche angestellt.

Heute ist wieder so ein Tag, da stehe ich auf und komme den ganzen Tag nicht mehr runter von dieser Traurigkeit.
Es fühlt sich an, als wäre in meinem Körper ein riesiges Loch, das mich verschlingen will.
In mir drin ist wieder so ein Gefühl von Einsamkeit, es macht mich verrückt.

Ich halte dieses Leben nicht aus.

Ich wünschte ich hätte mit im Auto gesessen !

Wieder mal alles so wie immer

Bin wieder mal kurz zu Hause.
Die Kinder sind gut versorgt und ich nutze die Gelegenheit hier zu Hause einmal die Bettdecken zu waschen, so lange sie nicht benutzt werden.
Ein bisschen aufgeräumt habe ich auch, ansonsten sitze ich am PC und mach nix.
Ausser Frieren, die Wohnung ist so ausgekühlt, ich schätze ich werde Tage brauchen, um sie wieder so warm zu bekommen, das wir hier wohnen können.
Es ist so kalt, ich friere ja sowieso immer, aber das ist jetzt mein absoluter Supergau.

Im Briefkasten waren wieder schöne Briefe.
Gestern eine Rechnung für die Standzeit des Autos in der Werkstatt.
Und heute eine Benachrichtigung, das ich einen nicht gerade kleinen Betrag an die gegnerische Versicherung zu zahlen habe.

Ich sehe schon, es wird auch von aussen dafür gesorgt, dass ich mich nicht gut genug fühle um wieder auf die richtige Spur zu kommen.

So sehe ich auch mittlerweile aus.
Ich mag schon nicht mehr in den Spiegel sehen, was ich da sehe, treibt mir die Tränen in die Augen.
J wäre wahrscheinlich enttäuscht, wie ich mich manchmal hängenlasse.
Bin ich auch, aber es fällt mir schwer, mich zusammenzureissen.

Papierkram liegt auch schon wieder seit einigen Wochen hier und ich kriege meinen Hintern nicht hoch, um das zu regeln.

Diese Woche war ich wieder bei meinem Arzt, bekomme jetzt noch zusätzlich Tropfen, damit ich endlich wieder schlafen kann.
Ich traue mich nur noch nicht, sie zu nehmen.

Meine Mutter konnte ich gestern Morgen vom Krankenhaus abholen.
Sie wurde dort auf den Kopf gestellt, es wurde dann nichts gefunden, was den Zusammenbruch verursacht haben könnte.
Dafür zwei andere Sachen, die mich auch nicht ruhiger werden lassen.
Ich habe Angst.

Bald ist schon Weihnachten, ich mag nicht.
Wir haben Weihnachten schon immer nicht gemocht, aber für die Kinder haben wir dann doch alles so einigermassen schön gemacht.
Geschenke habe ich auch schon alle zusammen.
Die Feiertage werden wir auch wieder drüben sein.

Kurz zu Hause

Bin nur kurz zu Hause, Wäsche holen und ein paar Telefonate erledigen.
Mutter ist immer noch im Krankenhaus, eventuell kommt sie morgen nach Hause.

As Termin ist gestern ganz gut gelaufen, in 6 Monaten haben wir einen neuen Termin. Dann die ganze Reise nochmal.

Ich krieche mittlerweile auf dem Zahnfleisch, ich bin immer wieder erstaunt, was so ein Körper alles aushält.

Kleiner Übernachtungsbesuch

Zur Zeit sind die Nächte nicht mehr nur kurz, sondern auch unruhig.
Ich bekomme fast jede Nacht Besuch vom Kleinen, der mitten in der Nacht aufwacht und dann sehr weint.
Dann kommt er zu mir ins Bett und schläft hier.
Meistens fragt er während des Weinens immer wieder : "Papa ist tot, ne ? Papa kommt nicht wieder !"

Ich finde das so unheimlich fies, das beschäftigt ihn anscheinend noch so sehr. Tagsüber redet er zwar nicht viel, aber es kommt dann wohl eben nachts.

Obwohl es in den letzten Tagen immer wieder sein Thema ist, dass der Papa einen Unfall hatte und dabei gestorben ist. Auch dass das Auto kaputt war und ein anderer Mann dabei war.

Ach Mann, immer wenn ich denke es wird langsam, kommt wieder irgendein Brocken, der uns vorgeworfen wird. Und wir dann sehen müssen, wie wir klarkommen.
Ich hab die Schnauze voll !

Kleine Probleme

Na gut, diese Mal ist es wirklich nötig, zu meiner Mutter zu gehen.
Sie hatte heute einen kleinen "Unfall".
Der Arzt meinte, sie solle am Montag stationär ins Krankenhaus, damit abgeklärt wird, warum das passiert ist.
Es steht Epilepsie im Raum und eventuell Diabetes.

Das stellt mich jetzt erstmal ein wenig hilflos hin.
Nächsten Mittwoch habe ich mit A einen (Folge-)Termin bei einem Kinderendokrinologen, damit angeklärt wird, warum sie kaum wächst.
Der Termin steht nun schon seit einem halben Jahr fest, es gibt dort ewige Wartezeiten.
Nun muss ich mal sehen, wie ich das mache.
Da sollte F zu ihr gehen, damit er nicht mitfahren muss.
Das wird eine abenteuerliche Fahrt, wir werden lange mit dem Bus fahren müssen. Das möchte ich uns allen nicht zumuten.

Es ist eh schwer für mich.
Zuerst müssen wir nach B fahren, wo J gestorben ist, glücklicherweise fährt der Bus nicht an der Unfallstelle vorebi.
Und dann von B aus nach Bo, wo der Unfallfahrer wohnt.
Diese kleinen Schritte sind immer ziemlich belastend für mich.
Wenn wir dort sind, werde ich wohl jeden älteren Mann anschauen und gucken ob er Ähnlichkeit mit dem Mann auf dem Foto hat, das ich bei der Polizei gesehen habe.

Vor dem Arzttermin habe ich auch Angst, was dabei herauskommt.
Anfang Mai waren wir dort, nachdem wir vom Kinderarzt zum Röntgen geschickt wurden.
Der Arzt hat das Kind dann komplett vermessen und gewogen und wollte dann ein halbes Jahr später noch einmal die Daten vergleichen.
Mir schwant da echt Böses.

Es läuft so

Der Tag war ganz schön, es lief ruhig.
Die Kinder waren gut drauf.
Nur ist es bei uns zur Zeit etwas lauter : F hat wieder einen Schnupfen, der auf die Ohren geht. Den hat er wirklich jedes Jahr.
Nun müssen wir wieder laut sprechen, damit er nicht ständig fragt : Was ??
Gut das die Nachbarn uns schon gewohnt sind, und das es hier ab und an mal etwas laut zu geht.

Der Kinderarzt meinte, es sähe wohl etwas Sekret hinter dem Trommelfell, und da würde es reichen dreimal täglich Nasenspray zu geben, damit das alles abschwillt.
Ich hoffe, es gibt sich schnell wieder.
Ich komme mir schon vor wie ein Papagei, das ich ständig alles wiederholen muss.

Eigentlich sollte es mir auch gut gehen, aber ich fühle mich so traurig, als wenn mich etwas erdrückt.
Musste heute schon wieder mehrmals weinen.
Ich weiss nicht, was das jetzt ist.

Am Nachmittag war ich mit F nach dem Kindergarten beim Blumenladen und habe ein Gesteck für Js Grab bestellt.

Zu unserem 10. Hochzeitstag am 30.12.

Mann, habe ich eine Angst vor dem Tag !!!

Ruhiger Wochenstart

Wieder sind wir seit Montag zu Hause.
Das Wochenende war schön ruhig, ich konnte mich mal so richtig hängen lassen.
Den Kindern ging es gut, sie wurden von der Oma versorgt.

Der Montag war schon mal sehr schön, es war eine gute Stimmung und alles lief glatt.
Auch mir ging es prima, ich war nicht so ungeduldig wie sonst.
Ich fühle mich auch irgendwie etwas leichter als sonst. Ich hoffe dieses Gefühl bleibt diesmal länger, und ich falle nicht wieder in ein so tiefes Loch wie in den letzten Wochen.

Am Abend haben wir endlich As Fahrrad abholen können, da musste einiges gemacht werden, Bremse und Licht sollten bei diesem Wetter nun wirklich funktionieren.

Gestern habe ich schon für A ein Geschenk zum Nikolaus besorgt, nun fehlt noch eines für F und mir die Idee.

Was mich überrascht hat, waren ja die Finanzen, die mich erst am Montag Morgen und dann am Mittag geschockt haben.
Erst lief da nix und ich musste wirklich wochenlang warten, was echt hart war.
Und nun gleich die Rente und das Wohngeld für die Kinder.
Ich bin begeistert !
Das schon nach fast 6 Monaten !!!

Meine Mutter war gestern hier und wir haben uns mal den Schrank vorgenommen. Das war schon eine Heidenarbeit, aber mittlerweile kann man erkennen um was es sich handelt.
Jetzt fehlen nur noch die Türen und die kann ich auch leicht alleine anbauen.
die ersten Klamotten sind schon umgeräumt.
Dann kann endlich diese klapprige Kommode im Keller verschwinden und auf den Sperrmüll warten.

Am Sonntag gab es in der Kinderkirche für jedes Kind einen Schokokalender, diese hängen in den Zimmern.
A hat nur die Nummer eins geöffnet.
F hatte grossen Hunger und hat über den Tag insgesamt 6 Stückchen gefuttert.
Ich bin gespannt, wann die letzten Stücke dran glauben müssen.

Schon wieder ein Wochenende...

das wir nicht zu Hause verbringen.
Ich kann hier nicht sein, mir bleibt die Luft weg.
Alles hier ist so voll, mit Erinnerung und Schmerz, so viel Trauer und trotzdem ist es hier so leer. Ich fühle mich jedenfalls so.

Die Kinder sind schon drüben bei meiner Mutter, ich fahre auch gleich.
Mal sehen wie lange wir diesmal bleiben.

Mein Ohrwurm :

Alleine für zwei

Nur durch Zufall hatte ich irgendwann die letzten Tage in der Zeitung gelesen, das As Wunschschule gestern Tag der offenen Tür hat.
So konnten wir dort hingehen.
Eigentlich wollte ich F zu meiner Mutter bringen, aber ich wollte ihn gerne bei mir haben.
Das Ergebnis war dann der absolute Horror.
Am Ende ging ich mit zwei um die heulenden und schreienden Kindern, von denen eines auch regelmässig ihr Fahhrad auf den Boden schmiss, agegen trat und noch lauter schrie nach Hause.

Und das passierte vorher :
Es gab eine Führung duch die Schule, dabei ging es durch die Schulküche und durch einen Raum in dem eine Rechtschriebförderung vorgestellt wurde.
In der Küche gab es Neujahrshörnchen, die ja nach dem Backen gerollt werden, bei der Förderung gab es Aufkleber.

Auf die Aufkleber gan es den totalen Run, somit bekam ein Kind nicht die gewünschten.
Das andere Kind wollte die "Waffeln" nicht gerollt sondern glatt. Gab es nicht.

Das war eine absolut beschissene Situation.
Ich kann mich doch nicht zweiteilen.
Mir tat das so leid.
Aber ich finde es so gruselig, ich stand da und wusste nicht, was tun.
Mir geht es momentan so schlecht, ich könnte ständig weinen (ja, tu ich auch), meine Nerven sind blank, es geht gar nichts.
Ich bin ja schon froh, dass wir überhaupt zur Schule gefahren sind.

Die gefällt uns beiden übrigens sehr gut, und ich werde nächste Woche direkt anrufen und einen Termin zur Anmeldung machen.


Als wir wieder zu Hause waren, habe ich mich Bad eingeschlossen udn mir die Bilder von J angesehen, die, wo er auf dem Gras liegt.
Ich wusste ja vorher, was drauf ist, aber es war ein Riesn-Schock.
Mein armer Mann !
Das sieht so schrecklich aus.
Jetzt weiss ich auch, warum der Bestatter zuerst eine ganze Weile alleine in der Trauerhalle war.
Er hat J noch etwas zurechtgemacht, nach dem Unfall war da viel mehr Blut im Gesicht. Er sah viel schlimmer aus.
Diese Bilder sind so grausam.
Warum musste es J passieren ?

Nächste Woche schickt meine Oma mir endlich die Bilder die mein Onkel gemacht hat.
Von dem Sarg und den Blumen in der Friedhofskapelle.
Die möchte ich so gerne mit ins Album stecken.
Und ich würde den Sarg gerne noch einmal sehen, wie er dort vorne steht.

Eine Sache ist mir noch eingefallen, die ich gerne getan hätte.
Ich hätte so gerne noch einmal den geschlossenen Sarg berührt, leicht darüber gestrichen.
Das wollte ich da auch schon tun, habe mich aber nicht getraut.
Genausowenig, wie ich dabei sein wollte, als der Sarg geschlossen wurde.
Der konnte bis kurz vor der Trauerfeier auf bleiben, das wolte ich auch so, falls noch jemand nicht bei ihm war um sich zu verabschieden.

Er sah bis zum Schluss so schön aus !
Das ist alles so unwirklich, ich denke immer, gleich wache ich auf und alles ist so wie immer, als er noch da war.
Da helfen mir auch keine Fotos.

Heute

Schrank abholen war okay.
Nun steht alles ausgepackt herum und ich bekomme ihn ums Verrecken nicht aufgebaut.

Auf dem Weg zweimal an der Unfallstelle vorbeigefahren.
Schlimmes Gefühl, ich kann mich nicht an die Stelle stellen, an der er gestorben ist.
Ist mitten auf der Strasse.
Die Stelle an der er auf dem Grünstreifen liegt, kann ich auch nicht herausfinden, dafür sind die Bilder nicht weit weg genug.

Ich würde mir die Bilder so gerne ansehen, aber ich kann nicht.
Ich weiss was zu sehen ist, und habe Angst das zu sehen.


Scheisse, mein Mann ist wirklich tot !

Mein Mann !!!

Kommt nie wieder nach Hause !

Endlich einen Kleiderschrank

Juhu, nachher kommt Frau T. und wir fahren endlich den Schrank ab, der mittlerweile seit ein paar Wochen wartet um abgeholt zu werden.
Dann werde ich auch endlich meine Klamotten wegräumen können. Die liegen zur Zeit in mehreren mehr oder weniger ordentlichen Haufen auf zwei Regalen verteilt, sieht nicht schön aus.
Aber in As Schrank kann ich nichts mehr legen, sie hat einfach zu viele Klamotten, und ausserdem habe ich dort schon einen Teil der Badetücher und die gesamte Bettwäsche deponiert.

Dann werden wir wieder an der Unfallstelle vorbeifahren.
Und irgendwie freue ich mich darauf, es ist so eine verbindung.
Das ist die Stelle, die Umgebung, die J als letztes gesehen hat, wenn auch vielleicht nicht mehr bewusst.
Frau T. sagte, man würde dort nichts mehr sehen, und sie wüsste nicht mehr, wo es genau war.
Ich habe mir die Bilder immer und immer wieder angesehen und ich würde den Ort wahrscheinlich im Schlaf erkennen.

Mal sehen, vielleicht weiss sie auch schon genaueres zum Holzkreuz, dass wir an der Stelle aufstellen wollen.

So viele Fragen

Nimmst Du Deine Tabletten regelmässig ?
Schläfst Du genug ?
Hast Du heute schon etwas gegessen ?
Wann hast Du mal wieder gute Laune ?
Warst Du mal wieder auf dem Friedhof ?
Magst Du nicht langsam mal das Grab bepflanzen ?
Kannst Du überhaupt noch lachen ?
Hast Du abgenommen ?
Bist Du immer noch so traurig ?
Und gibt es was Neues ?
Hast Du letzte Nacht schlecht geschlafen ?
Wie siehst Du denn aus ?
Wann kriege ich denn endlich Taschengeld ?
Wo ist die Schokolade ?
Mama, hast Du schon wieder meine Schokolade aufgegessen ?
Wann backen wir denn nun die Kekse ?
Schon wieder Brot zum Abendessen ?
Hast Du sechs Euro ?
Kann man Seegurken essen ?
Kriege ich Wasserschildkröten ?
Kriege ich dann ein Kaninchen ?
Oder zwei ?

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

Ich wünschte ich würde noch einmal diese Fragen hören :
Alle vier absolute Knüller, die ich fast täglich gehört habe,
geordnet nach der Häufigkeit der Fragen :

Platz 1
Hast Du meine Hose/Hemd gewaschen ?

Platz 3
Hast Du mein Feuer gesehen ?

Platz 2
Wo ist mein Tabak ?

Platz 1
Hast Du meinen Schlüssel gesehen ?

Unheimlich traurig

Seit gestern sitze ich wieder in einem Loch.
Ich bin so wahnsinnig traurig, die ganze Zeit denke ich an Js verletzten Zustand. Es war ja der ganze Körper förmlich zerschlagen.
Das passt doch so gar nicht zu ihm.
Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er davon gar nichts mehr gemerkt haben soll.
Und ich weiss noch nichtmal alles, mein Anwalt ist da (zum Glück) sehr sparsam mit Infos aus dem Obduktionsbericht.
Ich weiss nur soviel, das er schon bewusstlos war, als Polizisten, die zufällig gleich in der Nähe waren, innerhalb kürzester Zeit beim Auto waren.
Und als der Notarzt dort ankam, war er schon gestorben.

Aber das was ich gesehen habe, tut mir jetzt so weh.

Warum er ?

Oft habe ich das Gefühl, mir bleibt die Luft weg.
Das Atmen fällt mir so schwer.

Geld, Geld - kein Geld

Als alles noch ganz frisch war, kamen mir die Gedanken, wie es finanziell weitergehen wird.
Das ist dann in der Zeit danach immer mehr verblasst, ich hatte zum Glück meine Familie, die uns, im wahrsten Sinne, aufgefangen und um- und versorgt hat.

Aber mittlerweile ist es ja nun schon an der Zeit, dass da mal was geklärt wird.
Am Anfang war es so, das sich drei Instanzen mehr oder weniger den Ball zugeworfen haben, jede meinte, die anderen sind zuerst zuständig.

Zwischenzeitlich kamen zwar schon einige Zahlungen der Versicherung des Unfallgegners, die aber zum Teil auf Eis liegen, weil noch nicht geklärt ist, inwieweit da etwas angerechnet wird und zum anderen Teil für Möbel für die Kinderzimmer und meinen neuen Schlafplatz wegging.

Vor einigen Wochen kamen auch mal unsere Rentenbescheide, die allerdings auch nur vorläufig gelten. "Bis zur vollständigen Klärung" (!!!)
Dazu kam vor wenigen Tagen ein Brief der Rentenversicherung, dass ein Schreiben nach Spanien rausging um zu klären inwieweit von dort noch Leistungen zu erwarten sind. (Wir waren vor vielen Jahren für eine Saison dort und J. hat dort als Bäcker gearbeitet.)
Eigentlich wurde mir schon im Juni gesagt, dass es sofort weitergeleitet wird.

Aber ich will mich nicht beschweren, es geht zur Zeit auch so ganz gut, na ja muss ja auch.
Aber wirklich, den Kindern (und auch mir) fehlt es an nichts, es geht.

Aber ich finde es wirklich faszinierend, wie jeder versucht, die Zahlungen, die uns unstreitbar zustehen, hinauszuzögern.

Trotzdem freue ich mich darauf, wenn wirklich alles geklärt ist und normal läuft.

Ich wäre gerne schwerelos

Ich wäre gerne schwerelos.
Würde mich einfach fallen lassen und schweben, alles um mich herum ausblenden.
Dann alles von oben sehen und nichts mehr mit dem "Unten" zu tun haben.

Oder ein Vogel, ein kleiner Spatz, oben vom höchsten Ast einer Rotbuche losefliegen und mich vom Wind treiben lassen.

Ganz weit weg, alleine und ohne Gedanken und Gefühle.

Wieder da

Am Donnerstag haben wir unsere Sachen zusammengerafft und sind zu meiner Mutter.
Ich konnte es hier nicht mehr aushalten, ausserdem war meine Schwester ja auch dort.
Seit heute morgen sind wir wieder zu Hause und ich fühle mich bescheiden.
Gestern mussten wir meine Schwester auch schon wieder verabschieden, sie fuhr nach Hause zurück. Das fühlt sich so schrecklich an, in mir.
Sie fehlt mir sehr !

Gestern waren wir gemeinsam mit meiner Mutter und Schwiegermutter in der Kirche. Am Ewigkeitssonntag wurde den Verstorbenen gedacht und Fürbitte gehalten.
Das war schlimm, die ganze Zeit habe ich geheult, weil ich Angst vor dem Moment hatte, wenn sein Name genannt wird.
Zu den Namen wurde immer auch das Alter genannt und bis auf 2-3 waren alle schon reichlich älter als 41 Jahre.

Letzte Woche gab es aber auch mal wieder ein sehr schönes Erlebnis.
Ich konnte nicht schlafen und habe dann das Badezimmer geputzt und aufgeräumt.
Und im Schrank in der hintersten Ecke habe ich endlich meinen Ring gefunden.
Es ist der Ring, den habe ich bestimmt seit 7/8 Monaten gesucht, nach dem Tag ganz besonders.
Diesen Ring bekam ich von J. drei Tage nachdem unser erstes Kind, A., geboren war.
Ich weiss noch, ich war total schlecht drauf, hatte einen Wochenflussstau, und war tief in einem Loch und da kam er und gab mir diese kleine Dose die mit silber-blauem Papier umwickelt war.
Und der silberne Ring mit diesem schönen Stein haute mich um.
Es war sogar der komplette Name und das Geburtsdatum unserer Tochter eingraviert.
Das war so kitschig und so schön.

Und den Ring trage ich nun an meinem rechten Ringfinger, der Ehering ist kurze Zeit "danach" an meinen linken Ringfinger gewandert.
Es fühlte sich nicht mehr richtig an, an der rechten Hand.

Was den Stein angeht, wird es jetzt endlich mal etwas konkreter.
Unser Pfarrer wird mir einen Kontakt herstellenn zu einem Künstler, der mit uns dann diesen Stein entwerfen wird.
A. freut sich, wir haben auch schon im Internet Seiten angesehen um uns Anregungen zu holen.
Es ist echt zum Kotzen, mein Kind macht sich mit 9 Jahren Gedanken, wie der Grabstein für ihren Papa aussehen soll...