schlafen

Hui, bei mir gehts gerade etwas durcheinander.
Der Grund : Ich schlafe nicht mehr.
Ich kann es nicht mehr.
Morgens komme ich gut aus dem Bett, aber abends komme ich nicht hinein.
Den Tag über geht es mir dann eben schlecht, ich bin halt immer müde und werde schnell aggressiv, wirklich übel.

Bei unserem Termin letzte Woche muss unsere FH gedacht haben, ich hätte irgendwas eingeworfen.^^
Da kam von mir nichts vernünftiges, ausserdem hatte ich das Gefühl, ich würde lallen !?

Ich hätte sie ja bei unserem Termin diese Woche gefragt, konnte ich aber nicht.
Ich habe den Termin verpasst, obwohl ich zu Hause war.
Keine Ahnung was da mit mir los war.
Und wie ich ihr das am Montag erkläre.

Tja, die letzte Woche war besonders heftig, ich stand so neben mir.
Dazu kamen wieder ganz heftige Panikattacken und einmal ging mir wieder mein Kreislauf flöten.
das übliche, mir fielen die Ohren zu, alles verschwamm vor meinen Augen und ich rutschte vom Stuhl, damit ich nicht runterfalle, und krabbelte aufs Bett.
Da musste ich dann eine Weile liegen, bis es wieder ging.
Dauerte diesmal aber lange.
(Darf ich meiner Mutter nicht erzählen, die kann dann wieder nicht schlafen.)

Ausserdem bleibt hier gerade viel liegen.
Und jetzt bin ich einmal mehr froh, dass wir hier mit Unmengen Klamotten eingedeckt sind, in letzter Zeit habe ich nur mal so Alibi-Maschinen Wäsche gewaschen.
Die wartet dann auch immer ewig, bis ich sie aus dem Keller hole zum weglegen.

Am Dienstag war ich wieder bei meinem Arzt (ich sage immer Neurologe, hört sich nicht so verrückt an), da muss ich einen genauso tollen Eindruck gemacht haben, wie bei unserer FH.
Nun habe ich ein neues Schlafmittel bekommen, das stärker ist, als die bisherigen Tropfen.
Wenn die es nun auch nicht schaffen, mich zum Schlafen zu bekommen, wird meine letzte Möglichkeit sein, was Härteres zu nehmen.
Und da bin ich nun auch nicht gerade scharf drauf.
Aber ich möchte endlich wieder einmal richtig schlafen, so richtig richtig eben.
Auch mal einige Tage hintereinander.
Länger als zwei Stunden in der Nacht.
Endlich mal wieder einen Tag vernünftig hinbekommen.

schlecht

Das hat man dann davon, wenn man nach aussen immer die Starke gibt.
Jeder lädt einem immer mehr auf, weil, man kann das ja tragen.

Und keiner merkt, dass es einem schlecht geht, sehr schlecht.

Am Ende versteht das dann auch keiner.
Aber es ging doch die letzte Zeit.
Das hast Du doch geschafft.

Aber das irgendwann mal Schluss ist, kann oder will keiner begreifen.

Und dann steht man doch wieder ganz alleine da.

So eine Scheisse !

Die beiden Ordner

Seit langer Zeit will ich schon über den Papierkram schreiben.
(Ich tus hier, vielleicht interessierts jemanden.
Ich denke, meine Schwester wirds interessieren, ihr habe ich ja schon ein paar Sachen erzählt. Ausserdem kennt sie diese beiden Ordner sowie die Papiere, zumindest alle im schwarzen.)

Mittlerweile kommt ja nichts mehr, was direkt mit dem Unfall zu tun hat.
Daher habe ich so das Gefühl, ich muss das jetzt alles einmal "bearbeiten & bereden" und kann es dann besser wegpacken (nicht nur im wörtlichen Sinn).
(Und das ist gerade wieder total schwer, ab und zu blättere ich in den letzten tagen in den Papieren und bleibe immer mal wieder hängen und lese die Stellen. Das tut richtig-richtig weh.)
Gestern habe ich die Blätter gezählt und die beiden Ordner gewogen, dass Papier schwer ist, wusste ich ja, aber die Menge hier, ist schon heftig.


Ich erzähle mal von meinen beiden Ordnern :-) :


Der weisse Ordner
Über lange Zeit kam ja immer wieder etwas, das sind die Sachen, die bei mir in den weissen Ordner wanderten.
Also alles was von Ämtern, Gerichten und Anwälten kam.
Das theoretische, im Prinzip.




Dieser Ordner ist also ziemlich voll.
Eigentlich bräuchte ich einen breiten, aber ich habe diesen am Anfang gekauft für solche Papiere und ich mag keinen anderen nehmen. Es geht nur dieser, weil er eben dafür gekauft wurde.
So, dann mal die Maße, ich finde, der Ordner kann sich wirklich sehen lassen !
Das er schwer ist, wusste ich ja schon, gestern habe ich meine Küchenwaage mal heraus geholt und gewogen.

Der weisse Ordner bringt es auf 2,513 kg.
Das ist echt Wahnsinn, es ist doch nur Papier drin (und ein paar Büroklammern).
Es sind 298 Blätter und hoch ist er 6cm.

Da ist nun wirklich lange nichts mehr dazu gekommen.
Das letzte war der Brief von meinem Anwalt mit der Kopie des Urteils.



Der schwarze Ordner
Das ist der, der weh tut !




in dem sind sämtliche Sachen in Kopie, die ich immer von meinem Anwalt geholt habe.
Also, bei meinen letzten Terminen habe ich jeweils immer nach einem Thema gefragt und habe dann die Kopien mitbekommen.
Es fängt an mit der Verkehrsunfallanzeige der Polizei Borken.
Dann die Unterlagen des LKA NRW, die Tatortvermessung, das DEKRA-Gutachten, das Leichenöffnungsprotokoll der UK Münster (ich schreibe das jetzt mal stumpf ab), Unterlagen der UK über den Unfallfahrer, eine grosse Menge Papiere der Staatsanwaltschaft, die mir mein Anwalt erst viel später kopierte, als er meinte, ich wäre stabil genug, sie zu lesen.

Das sind 1,720g, 273 Blätter (173 Fotos, 3 davon von Jürgen).
Der Ordner ist nur 4cm hoch.




Puh, jetzt habe ich für diesen kurzen Text gute eineinhalb Stunden gebraucht.
Bin im schwarzen Ordner hängen gelieben.
Ich gucke da so selten rein, weil er oben auf dem Schrank liegt (kindersicher) und ich ihn sonst nicht extra in die Hand nehme.
Und es zieht mir immer noch und wieder den Boden unter den Füssen weg, wenn ich in die Texte reinlese.


Das sind jetzt über 500 Blätter Papier, gut 4 kg.
Verrückt !
Und am Ende stehe ich hier mit diesen beiden Ordnern und mein Leben ist ganz anders als vorher.

Und so gerne würde ich jetzt hier zusammen mit Jürgen sitzen, diese Blätter lesen, mit ihm reden, weinen und von ihm in den Arm genommen und getröstet werden.
Aber er ist nicht da.

Wut

Puh, ich bin froh, dass dieser Tag vorbei ist.

Finn liess heute den Kindergarten ausfallen und schlief aus, ich auch.
Den Nachmittag waren Finn und ich unterwegs, Geld ausgeben.
In der Apotheke habe ich mir Nachschub an Halsschmerztabletten besorgt und wo wir gerade in der Nähe waren, haben wir einen Abstecher in "unseren" Buchladen gemacht.
Ich wurde fündig, ich brauchte unbedingt einen neuen Krimi. Wer weiss wie schnell ich das jetzige Buch durch habe, sonst stehe ich am Wochenende ohne Buch da. Geht gar nicht !

Für Ania habe ich auch schnell ein Buch gefunden, damit habe ich einen Volltreffer gelandet. Ist gar nicht so einfach bei Ania.

Finn hat sich ein Buch zum Eintragen ausgesucht : "Meine Kindergartenfreunde"
Damit wirds dann auch Zeit, ist ja nicht mehr allzu lange, bis die Entlassung für die Schulkinder ist.

Zu Hause haben wir uns hingesetzt und Finns Daten eingetragen.
War chaotisch, immer wenn ich Finn etwas fragte, antwortete Ania und Finn hatte keine Lust mehr.

Aber so richtig fies wurde es, als wir zu der Stelle "Zu meiner Familie gehören" kamen.
Wie es jetzt ganz genau war weiss ich nicht mehr.
Jedenfalls kam die Rede auf Papa und das Finn den Papa im Herzen hat und ich Ania sagte, dass ihm das wichtig ist.
Dann sagte Finn, der Edgar (ich benutze mal unser Pseudonym von zu Hause hier weiter) ist Schuld.
Und da stiegen Ania schon die Tränen in die Augen, und wollte, dass wir aufhören darüber zu sprechen, sonst muss sie weinen.
Jaha, und dann tobte hier das Chaos !

Finn spricht "gerne" und oft (sogar mir manchmal zu oft) darüber, er braucht es anscheinend und kann gut damit umgehen. Ania eben nicht, sie mag nicht immer wieder daran erinnert werden.
Als wir uns alle wieder beruhigt hatten, fragte ich Ania, ob sie sauer auf den Edgar ist. Und sie nickte.
Finn meinte, der Edgar ist nicht böse, Ania sagte doch, und Finn meinte nein, hat Mama gesagt.
Damit kann Ania nicht umgehen.

Himmel, genau das beschäftigt mich seit Wochen wieder ganz enorm, ich bin so wahnsinnig wütend.
Ich versuche seit Wochen wieder runterzukommen und diesem Menschen gegenüber keine Gefühle zu haben, besonders keine negativen.
Und das ist echt nicht leicht, besonders, den Kindern gegenüber nichts zu sagen. Aber die können ja nicht mit meinen Gefühlen nd Gedanken belastet werden.

Ich überlege schon so lange, was (/ob) wir mit Ania tun sollen, ob sie Hilfe braucht.
Ich weiss es einfach nicht.

Krank und matschig

Seit heute morgen tu ich mir extrem leid !
Gestern war mir schon so doof, aber als ich heute aus dem Bett kletterte, bin ich fast wieder hintenüber gefallen.
Die Nacht war so unruhig, Finn schnarchte wie sein Papa, ich bin alle halbe Stunde aufgewacht.
Mitten in der Nacht hatte ich dann die Nase dicht, und konnte nicht mehr atmen.
Bin dann mit Atemnot aufgewacht und habe wie verrückt Nasenspray gesucht.
In Finns Zimmer stand auf dem Regal noch eine Flasche Nasentropfen von Anno Dazumal, aber das war ja egal.
Besser schlafen konnte ich dann trotzdem nicht.

Als ich Finn im Kindergarten abgeliefert hatte, fiel ich zu Hause noch eine halbe Stunde ins Bett um mich dann zum Sportkurs zu schleppen.
Um danach noch eine halbe Stunde ins Bett zu fallen. *ggg*

Am Nachmittag hatte Finn den Schulparcour in seiner zukünftigen Grundschule.
Da fiel es mir wirklich schwer, nicht vom Stuhl zu fallen.

Dann sind wir mit letzter Kraft zur Apotheke geradelt, noch eine Nacht ohne Nasenspray hätte ich nicht durchgehalten.

Und anstatt jetzt endlich mal ins Bett zu gehen, sitze ich nun hier, spiele (wie immer) Anias Onlinespiel, schaue Filme und versuche meine Fingernägel perfekt zu lackieren.
(Immerhin sieht meine linke Hand schon ganz gut aus.)

Ich überlege schon, was ich am Wochenende kochen soll, ich kann nicht mehr riechen und schmecken, am besten wär 'ne Dose, die schmecken ja eh immer gleich.
Mal sehen, ich mag aber auch nichts machen was ich gerne esse, schmecke ja nix.
Ania hat sich schon angeboten, als Abschmeckerin, sozusagen.

Es war ja auch wieder klar, dass es Finn und mich erwischt, Ania kommt so gut wie immer davon, nichtmal einen klitzekleinen Schnupfen bekommt sie.
Am Mittwoch war unsere FH hier und die war auch nur am Naseputzen.
Fürchterlich, morgen muss ich schon wieder Taschentücher besorgen.
Von dem ständigen Naseputzen habe ich schon eine rote Nase, den Stecker habe ich erstmal rausgenommen, das nervt wirklich wenn der ständig piekt.

Und jetzt mag ich nicht ins Bett. Mann.

Allerheiligen - 2010

Dieses Jahr sind wir einfach mal die Mitläufer gewesen.
Obwohl ja meine Familie evangelisch ist und Jürgen von unserem ev. Pfarrer beigesetzt wurde.
Aber immerhin ist er ja selber katholisch (war er zumindest auf dem Papier).
Finn fand es ganz aufregend, grosse Flammschalen zu kaufen, um das Grab abends schön zu beleuchten.
Gekauft haben wollte ich nur drei, am Ende waren es dann sechs, Finn liess nicht mit sich diskutieren.
So standen bei Jürgen am Ende vier Stück auf dem Grab verteilt, eine bekam der Opa und eine bekamen die Baby-Zwillinge von Jürgens Schwester.

Am frühen Abend fuhr ich mit Finn schon los um ein Gesteck und die Kerzen anzuzünden.
Später gingen wir dann mit meiner Schwester und meiner Mutter noch einmal gemeinsam.
Sogar Ania ging (ganz freiwillig) mit, lag sicher an meiner Schwester, die Kinder (und ich) LIEBEN sie.


Finn durfte den Hund meiner Schwester ab und zu halten, das fand er total toll.



Eigentlich war ich ganz froh, dass meine Kinder keine Taschenlampen mithatten, ich finde das ganz fies. (So richtig fies fanden wir das Mädchen, das mit einer Laterne über den Friedhof spazierte. *grusel*)

Dafür gab es diesmal richtig viele Erwachsene, die sich anscheinend nicht ohne Taschenlampe auf den Friedhof trauten, immerhin waren die so nett, diese in den schlenkernden Händen zu halten, damit wir regelmässig in die Augen geblendet wurden.


Dafür waren Kinder und Hund gut sichtbar ausgerüstet, der Hund zog sogar Blicke auf sich durch das Reflektorband am Hals


Vielleicht sollten meine Schwester und ich doch irgendwann mal unsere Idee verwirklichen und uns an diesem Tag mit Glühweinständen an den Ausgängen aufstellen. ^^


Zum Aufwärmen hatte Ania sich mein Wichtelgeschenk von vor einigen Jahren ausgeliehen : meinen Taschenwärmer


Auf jeden Fall war es schön, ich mag es so gerne in der Dämmerung über den Friedhof zu gehen wenn die Kerzen brennen, das sieht so schön und ruhig aus.



(Jaha, ich weiss, man kann unseren Namen auch so rausfinden, ich mag nur einfach keine "Zufallsfinder" mit der Nase drauf stossen. :-))

Geschockt und traurig

Im Kindergarten steht das Foto des kleinen Jungen mit einer brennenden Kerze auf einem Tisch.
Wir haben uns in das Kondolenzbuch eingetragen.

Ich bin ehrlich geschockt.

Zeitungsartikel

Unsere Kerze brennt für den kleinen M. und seine Eltern, die morgen ihr Kind zu Grabe tragen müssen

Durchlauf-Engel

Hui, ich habe nicht schlecht gestaunt heute.

Ich sass am PC, Finn schlenderte vom Kinderzimmer ins Wohnzimmer, blieb vor dem Fernseher stehen und sagte plötzlich zu mir : "Gott ist ja im Himmel und der schickt uns die Engel nach unten".
Von mir kam dann ein : "Aha, und dann ?"
Finn : "Ja, nichts."
Ute : "Na, was machen wir dann mit den Engeln hier auf der Erde ?"
Finn : "Durchlaufen !"

Zum Lachen war ich zu perplex, das musste ich dann später, als es mir wieder einfiel.

Was will mir mein Kind damit sagen ?

Erinnerungskisten

Seit ich den (letzten) Kommentar von Sanja (DANKE !) gelesen habe, hatte ich die Idee, den Kindern jeweils eine Kiste zu "machen", in die sie die Dinge legen können, die für sie dort hineingehören.

So habe ich es ja auch vor langer zeit schon gemacht.
Zumindest angefangen, seitdem stand der (Riesen-) Karton im Wohnzimmer herum.
Okay, tut er noch immer, aber ich habe ja auch erst am Sonntag damit angefangen. *gg*

Bei einigen Sachen bin ich mir nicht sicher, wo es hinkommt, aber das wird erstmal so bleiben müssen.
Der Karton wird zugemacht und auf einen Kleiderschrank gepackt.

Um noch einmal auf die Kisten für die Kinder zurückzukommen:
Ich habe gestern, also am Sonntag, angefangen, die Anzeigen aus den Zeitungen auszuschneiden und einzulaminieren (schreibt man das so ?).
Die Zeitungen mit den Unfallmeldungen habe ich ganz gelassen, weil manchmal gleich drei Texte drinstehen und die mag ich da nicht einfach "herausreissen".

Die Anzeigen habe ich zusammen mit je einem Textblatt der Trauerfeier in einen Umschlag getan und unsere Namen drauf geschrieben.
Die werden auch erst im Karton bleiben müssen.

Ich hatte Ania vorsichtig darauf angesprochen, bei ihr muss ich ja immer aufpassen, weil sie schnell zu macht.
Ich schätze, da wird in den nächsten Wochen immer mal wieder was kommen in der Richtung, dass sie sich Gedanken darüber macht, was für eine Kiste sie möchte und so.

Ob ich so eine Kiste möchte, weiss ich noch gar nicht.
Genaugenommen habe ich ja schon ein paar davon.
Eine kleine Metalldose (mit schönem Engel drauf, hatte ich vorher schon gekauft und wusste noch nicht, was reinsoll...) in der liegen die Gegenstände, die Jürgen beim Unfall bei sich hatte, sein Portmonee, sein Schlüsselbund, ein paar Kleinigkeiten.
Und sein grösster Schatz, sein Garmin GPSmap 76CSx, ich mag gerade echt weinen (tu ich).
Mensch, was habe ich gemeckert, als er es kaufen wollte und habe dann irgendwann doch eingelenkt habe, nachdem er sogar einen Teil seiner Coin-Sammlung verkauft hatte.
Das war wirklich sein Ding. Oft kam er nach der Arbeit später nach Hause, weil irgendwo in der Nähe ein neuer Cache lag.

Und wieder tut es mir so Leid um diesen Menschen, der so einzigartig ist und nun keine Chance mehr hat sein Ding durchzuziehen.
So ein Scheiss !

Ach verdammt, jetzt bin ich doch wieder dahin gerutscht dass es mir weh tut.
Na ja, es beschäftigt mich eben auch so zur Zeit sehr stark.
Wahrscheinlich wird es hinterher wieder besser, wenn ich diese Phase überstanden habe.
Wäre ja nicht die erste ! :-)

Die Trauerrede

Nun habe ich schon zwei Stunden den Text der Trauerfeier abgetippt, bzw. angefangen. ^^
Ich hab erst eine Seite komplett und eine halb geschafft.
Aber nun einmal ganz in Ruhe alles durchgelesen und weiss nun, dass sie nichts für ein / dieses Blog sind.
Nicht ins Internet gehören.
Finde ich !

Himmel, habe ich geheult gerade.
Die Texte sind so schön, passend für uns.
Jetzt kann ich auch endlich nachlesen, was dort vom Pfarrer gesprochen wurde.
Damals habe ich ja so gut wie nichts mitbekommen, geschweige denn im Kopf behalten.

Ich werde wohl noch Kopien für die Kinder machen und dann werden sie erst einmal in einem Karton ihren Platz finden.

In den Ordner mit den Unterlagen zur Verhandlung, Polizeibericht und Obduktionsbericht kommt er nicht.
Hatte ich erst gedacht, aber auch da gehört er nicht hin !

traurig

ich bin so traurig, kann nur weinen
mag nicht schlafen
alles so viel

Mal wieder was

So, dann werde ich doch mal wieder was schreiben.

Mittlerweile bin ich aus der ganz fiesen Phase wieder hinausgeklettert.
Seit einigen Tagen hatte ich keine einzige Panikattacke mehr. Fühlt sich schön an, wieder richtig tief durchatmen zu können.

Nun steht nur noch eine Sache an, die mir noch riesige Bauchschmerzen macht.
Ich mag da nicht so viel schreiben, aber es ist so, dass ich gerade aus der Rolle des Kindes in die der Mutter rutsche.
Das tu ich ja nun auch schon länger, aber diesmal habe ich schon wirklich die Sch*** voll.
Aber ich hatte am Mittwoch ein laaanges Gespräch mit meiner FH in dem wir zu der Überzeugung kamen, dass ich einen Schritt noch tun sollte, um mich endlich zu befreien.
Na, mal sehen obs diesmal klappt !^^

Hmm, ich schrieb ja schon, den Kindern geht es gut.
Ania brachte wieder eine 1- mit nach Hause. Streber ;-)
Wir sind alle stolz und Ania freut sich wie eine Schneekönigin.
Zur FH meinte ich, daran merkt man doch, dass hier zu Hause nicht alles schief laufen kann.
Sonst würde Ania nicht so gut in der Schule mitkommen.
Und nicht nur im Unterricht läuft es gut.
Auch mit dem Kontakt zu Mitschülerinnen ist es supi.
Ständig klingelt das Telefon, das "Kind" läuft mit dem Telefon sogar ins Bad.
Wie schön, das es ISDN und Flatrates gibt und zwei Telefone sind auch von Vorteil.

Bei Finn, na ja, es geht.
Er ist ziemlich anhänglich, kommt mit Ania nicht so recht klar.
Er gibt sich ziemlich schnell geschlagen.
Heute hatte er einen Freund hier.
Und es war katastrophal.
Keins der Kinder hat auf irgendetwas gehört.
Als die beiden eine Weile im Bad waren, dachte ich an nichts Schlimmes, dort stehen die zwei oft am Waschbecken und lassen Boote fahren und Taucher tauchen.
Na ja, heute war es anders.
Als ich einmal an Finns Zimmer vorbeiging, sah ich, dass beide Kinder nackt waren. Komplett !!
Die rannten dann ins Bad und hüpften in die volle Wanne.
Ich dachte mein Schwein pfeift.
Durch die elektrische Lüftung im Bad hatte ich nicht gehört, dass sie Wasser in die Wanne liessen.

Als sie dann raus und wieder angezogen waren gings munter weiter.
Der "lustige" Nachmittag endete dann zwei Stunden vor der eigentlichen Abholzeit.
Das Finale waren ein kaputt gebrochenes Bett und eine zerfetzte Tüte aus der Jürgens Jacken gerissen und im Zimmer herumgeworfen worden waren.

Als ich die Jacken sah, war es bei mir gerade vorbei mit der Beherrschung, ich konnte nicht mehr.
Meine Schwester hat dann die Mama von Finns Freund angerufen und die holte ihn dann ab.
Dabei erzählte sie , dass die zwei dort auch schon ähnliches gemacht hatten, davon hatte sie mir leider noch nichts erzählt.
Hui, ich schätze wir werden erstmal eine Zeit aussetzen mit dem Spielen, dann wird es sich erstmal auf Spielen im Kindergarten beschränken.
Wie wir es mit dem Bett machen, weiss ich noch nicht.
Ich werde in den nächsten Tagen noch einmal in Ruhe mit ihr sprechen.

Und bei mir habe ich heute wieder gemerkt, dass ich gut auf dem Weg in einen normalen Umgang mit meiner Umwelt bin.
Donnerstags habe ich morgens Pilates, da gehe ich wahnsinnig gerne hin, es macht Spass, nette Frauen, super Kursleiterin.
Heute war ich spät und als ich ankam hörte ich durch die Tür, dass sie schon beim Aufwärmen war.
Da bin ich umgedreht und hüpfte auf mein Fahrrad und fuhr in Richtung nach Hause, bin aber nach einigen Metern umgedreht und zurück gefahren.
Ich habe mir gedacht ich bin doch doof, wenn ich jetzt nicht hingehe, die Stunde hat gerade erst begonnen.
Und dann bin ich fix zurück und habe mitgemacht.

Das wäre früher nie möglich gewesen.
Ich freue mich wahnsinnig !
Ich hatte meiner Schwester schon davon erzählt, dass es sich für einen normalen Menschen sicher total bescheuert anhört. Aber sie weiss ja, wie es bei mir bisher lief.

gutgehen / gut gehen

Alles geht gut.

Obs uns gut geht !?

Den Kindern geht es gut, ja.
Aber mir nicht.

U9

Heute bei Finns U9 soweit alles in Ordnung.
Er wächst gut, nimmt wenig zu. Wie gewohnt.

Aber jetzt habe ich es doch gehört, was ich nicht hören wollte.
Seit Wochen habe ich nun schon Angst um meinen Papa, wahnsinnige Angst.
(Seitdem er mir von seiner fortgeschrittenen PKD und seiner (Nicht-)Lebenserwartung erzählte.)

Und nun war nach dem Ultraschall klar, ich muss mit Finn also los, in das Nierenzentrum.
An der Uniklinik, in der damals klar wurde, dass Ania mit 8 Wochen operiert werden muss.

Jetzt muss ich noch warten, wie die genaue Diagnose heisst, bei meinem Papa, dann kann ich wegen eines Termins im Zentrum anrufen.

Und so langsam geht mir der Arsch auf Grundeis hier.
Es kommt immer noch mehr Scheisse, es hört einfach nicht auf.

Jetzt habe ich auch noch Angst um mein Kind !

alles mist

Mir gehts dreckig.
Seit ein paar Tagen geht nix mehr.
Alles klappt, geht automatisch.
Nur mit mir, da geht nix.
Ich kann mich nicht um mich selbst kümmern.
Alles triggert, ich mag nur noch weinen und tus nicht.
Kann nur essen-k**, essen-k**, ....
Schlafen klappt nur mit Tropfen, wenn ich sie nicht veregsse.
Ich weiss ja, irgendwann geht es wieder, aber diesmal ist es so mühsam, ich kann und mag mich nicht aufraffen.
Wofür auch, wenn so doch alles weiterläuft.

Mir fehtl einfach mein Herzensmensch, er i9st micht mehr da und er fehlt mir so wahnsinnig !

Diese Woche

Das war doch mal eine richtig schöne Woche !!

Beide Kinder kamen begeistert von den Geburtstagsfeiern wieder.
Finn hatte schon eine Spiel"verabredung" für nächste Woche mit nach Hause gebracht. Bei diesem Freund war er bisher noch nicht, aber die beiden sind im Kindergarten sehr gut befreundet.
Und Ania hatte schon eine Verabredung am nächsten Tag.

Heute war Ania dann ab dem Nachmittag unterwegs und ich bekam irgendwann einen Anruf, dass sie gerne bei dieser Freundin übernachten möchte.
Sie wurde dann mit dem Auto hergefahren, sprang kurz hoch, griff sich ein paar Klamotten. Erzählte, dass sie schon geduscht hat und die Mutter ihre Hose bügelt, weil sie so nass geworden war.
Dann war sie schon wieder weg.

Mich freut das, dass sie in der neuen Klasse so gut angenommen wird, wo es ihr sonst immer so schwer fiel, sich auf andere Kinder "einzulassen".

Aber ich finde es auch ganz nett, dass meine Kinder auch bei anderen Eltern so gut ankommen, das gibt mir schon ein bisschen das Gefühl, dass ich hier wohl nicht alles falsch mache.

Heute hatte ich mein Gespräch mit der FH auf dass ich mich schon seit Montag gefreut habe.
Ohne Ania dabei konnte ich ja über einiges freier reden.
Und es wird immer besser, also alles intensiver, zwischen der FH und mir/uns.

Auch wenn es nicht wirklich das war, was ich höre wollte. ;-)
Es geht mir einfach alles zu langsam !

Die nächste Woche hat sie nun erstmal Urlaub, ich bin mit einer "Notfallnummer" versorgt und unser nächstes Treffen wird dann bei Anias Schule stattfinden.
Ich hatte mit Ania schon gesprochen, ob es etwas gibt, wovon sie möchte, dass ich es dem Lehrer sage.
Aber sie möchte einfach nicht, dass es ein grosses Thema wird, aber es scheint ihr Druck zu nehmen, dass sie weiss, ich werde mit dem Lehrer sprechen und dieser wird alle anderen Lehrer unterrichten.


Diese Woche klappte es nun endlich auch wieder mit einem einigermassen geregelten Tagesablauf bei mir.
Finn kam fast jeden Tag am Morgen und immer am Nachmittag in den Kindergarten.
Ania schlief gnadenlos aus und kam dann abends nicht vor Mitternacht ins Bett.

Und, juhuuu, es gab jeden Tag ein Mittagessen, selbst gekocht !

Seit gestern sind meine Kinder meine guten Freunde, ich habe wieder Suppe gekocht.
Die Kinder lieben sie und auch Jürgen hat meine Suppe immer wahnsinnig gerne gegessen.
Na ja, und ich mag sie auch.
Sie scheint wirklich gut zu sein. *gg*


Was mir heute ein bisschen Hoffnung gegeben hat, dass Ania damit endlich einmal ans Arbeiten kommt, ist ein Flyer den mir unsere FH gab.
Unsere zuständige Sachbearbeiterin bei m Jugendamt hat ihr den zugeschickt, weil das Angebot für uns interessant sein könnte.
Es geht um eine Trauergruppe für Kinder, die jedes Jahr von April bis November stattfindet.
Also wären es noch einige Monate, dass wir uns damit beschäftigen können, und Ania die Möglichkeit zu geben, sich das zu überlegen.

Ich habe mir den Zettel durchgelesen und es hört sich gut an, also recht zwanglos, aber trotzdem nicht "offen".
Ich denke, ich werde Ania nicht direkt darauf ansprechen, sondern den Flyer einfach mal unauffällig liegen lassen, an einer Stelle, an der Ania ihn sieht.
Damit bin ich bisher immer gut gefahren, sie braucht da einfach die Möglichkeit, sich unbeobachtet damit zu beschäftigen.
Es wird dann wohl so sein, dass der Zettel entweder irgendwann weg ist ;-), oder dass sie ihn so hinlegt, dass ich merke, dass sie ihn gelesen hat.

Mir ist sooo langweilig

Was habe ich mich die letzte Woche gefreut auf heute, einen kinderfreien Nachmittag !
Und was mache ich ?
Ich hänge rum !!!

Ania musste schon um 14 Uhr bei ihrer Freundin sein.
Auf dem Weg sind wir bei dem Haus vorbeigekommen, in dem Jürgen wohnt, als ich zu ihm zog, wir sind an einige Plätzchen vorbeigefahren, an denen wir uns früher getroffen haben.
Da schlug mal wieder die Sentimentalität durch, ich komme da sooo selten vorbei, dass ich heute sogar vor dem Haus stehen blieb, Finn erzählte, dass da unser Küchenfenster war und dort user Badfenster und es im Sommer so heiss wurde. (Zumindest in dem einen Sommer während dem wir noch da wohnten.)
Daraufhin haben wir dann eine vollkommen falschen Weg genommen, trafen unterwegs noch Anias Freundin, die auch nicht wusste wohin. Mit ihr fuhren wir dann noch ein ganzes Stück in die falsche Richtung.
Eine nette Frau, die ich nach dem Weg fragte holte extra einen Stadtplan um mir zu zeigen wie falsch wir waren.
Und wir waren sehr falsch !!!

Ania abgesetzt hatte ich dann noch Zeit um mit Finn nach hause zu fahren und sein Geschenk zu holen.
Immerhin haben wir die Adresse des Freundes schnell gefunden.
Gerätselt haben wir nur bei den Klingeln, als dort dreimal der gleiche Name aber immer mit einem anderen Zusatz stand, portugiesische Namen sind aber auch gemein.
Dort waren wir die ersten, wir trafen sogar die Mutter, die noch mit dem Kopf über der Wanne hing und sich die Haare wusch.

Nun darf ich um halb sieben Finn abholen und wir sammeln dann direkt Ania ein. Dann habe ich heute aber auch meine 10 km gefahren.


Tja, und seitdem ich wieder hier bin habe ich immerhin eine Maschine Wäsche angestellt, die ich wohl langsam mal aufhängen sollte.
Habe mir die Haare gewaschen, schaue einen Film und spiele Anias Onlinespiel um sie weiter zu bringen, sie wird heute kaum noch was schaffen.

Waaah, und wenn ich auf die Uhr sehe, habe ich noch gut eineinhalb Stunden.
Das ist echt so langweilig ohne die Kinder !

Nichts gut

Nee, heute ist nichts gut !

Ich stand schon müde und total kaputt auf.
Mittagessen gab es heute nicht, jeder versorgte sich selbst aus dem Kühlschrank.
Immerhin bekamen die Kinder dann am Abend liebevoll geschmierte Brote an den Platz serviert.^^

Jetzt am Abend sitze ich hier, mir fallen die Augen zu und ich bin nach einer fiesen Ferssattacke total zittrig.
War ein mistiger Tag heute, ich habe nichts geschafft.
Brachte Finn am Mittag zum Kindi und war nach dem Abholen mit ihm ein Gecshenk für seinen Freund kaufen, zu dessen Geburtstag er morgen geht.

Nachmittags hatten wir, Ania und ich, ein Gespräch mit unserer FH.
Puuh, es war sehr, äääääh...emotional.
Gesprochen wurde kaum, etwas geweint und viel geschwiegen.
Und es tat schon mächtig weh ! (Es bohrt immer noch heftig !)
Da liegt noch so viel Arbeit vor uns, und ich weiss nicht, wo anfangen.
Das Kind steht heute da, wo ich vor einem Jahr stand. :-(
Ich bin so froh, eine liebe Person an meiner Seite zu haben, die mir hilft, es in die richtigen Bahnen zu lenken.

anders

In den letzten Tagen ging/geht es mir ganz komisch.
Auf der einen Seite war/ist alles so schön normal, was wir schon sooo lange nicht hatten.

Auf der anderen Seite habe ich immer noch so ein komisches, trauriges, wattiges Gefühl.
Traurig, aber nicht trauernd. (Versteht mich wer ?)
Ich habe auch wieder viel geweint, aber es war anders, nicht so aus der Tiefe, eher oberflächlich. Es ging recht schnell zu Ende und ich konnte danach sofort wieder weitermachen, womit ich vor dem Weinen beschäftigt war.
Es haute mich nicht mehr um.

Ich habe das Gefühl, mein Gefühl^^ hat sich verändert.

(ICH MUSS INS BETT ! JETZT !!!)

Flöten die 2. oder 3. !?

Nun habe ich wohl den Hauptpreis gewonnen, hier wird geflötet, was das Zeug bzw. die Flöte hergibt.
Noch dröhnen meine Ohren nicht, aber das kommt noch. *in Erinnerung an Anias Flöt-Anfangszeit*

Ania ist noch immer (nach zeimaligem Besuch des Spielmannszug-Treffens *gg*) begeisterte Spielmannsflötenspielerin.
Das freut mich, sie auch, vor allem, dass sie dann mit Uniform bei diversen Gelegenheiten spielen wird.

Für das "Musizieren im Klassenverband" ist sie nach einem kurzen Abstecher Richtung Klavier wieder zur Querflöte zurückgekehrt. Die haben wir aber noch nicht, es werden im Musikunterricht erstmal in grösseren Abständen die Instrumente vorgestellt und -gespielt.

Und heute kam Finn vom Kindergarten ganz stolz vom Kindergarten bzw. ich kam dort an und mein Kind brüllte mir entgegen : "Mama, ich bin jetzt ein Flötenkind ! Und ich kann auch schon das h!!!"
Er sagte gestern schon, dass er Flöte spielen will und hat auch seine Erzieherin darauf angesprochen. Diese gibt einmal in der Woche Unterricht im Kindergarten.
Nun trug er also heute stolz seine regenbogenbunte Blockflöte nach Hause.

Ich bin gespannt, ob es etwas für ihn ist und er länger dabei bleibt.
Immerhin kann er zu Hause mit Ania üben, die ist darin echt fix, sie kann die Tonleiter rauf und runter und fast alle Lieder aus dem Kopf, die sie schon länger nicht mehr gespielt hatte.

Mensch, ich wollte früher so gerne Klavier spielen lernen.
Vielleicht mag einer von beiden später ein anderes, anspruchsvolleres Instrument spielen.


Ausserdem brachte Finn eine Einladung mit, zum Kindergeburtstag. Er ist total aufgeregt.
Das ist ganz witzig, am selben Tag ist Ania auch zu einer Geburtstagsfeier eingeladen.
Ich nicht ! ;-)


Da habe ich heute meine Tropfen vergessen und das merke ich, ich bin nicht müde.
Immerhin habe ich schon das komplette Gemüse für unser heutiges Abendessen geschnippelt.^^