schlecht hören 2.

Endlich habe ich es heute geschafft, mit Finn zum HNO zu gehen und mal schauen zu lassen.
Der endgültige Auslöser war unser kurzes Gespräch beim Mittagessen :

F: Was ist das ?
U: Fleisch und Pilze !
F: Fleisch und Kekse ?
U: Nein, Pilze !
F: Kekse ?
U: Nein, PILZE !
F: Schrei mich nicht so an !

Man könnte lachen, wenn es nicht so traurig wäre.
Denn so läuft es hier mittlerweile jeden Tag.

Das Ende vom Lied ist das, was ich mir schon dachte.
Er hat auf beiden Seiten einen ganz dicken Paukenerguss.
Was mich aber schon schwer nervte, war die Aussage des Arztes, dass "wir" da jetzt mal zwei Wochen gucken und dann sollte man operieren.
(Aber ich muss auch sagen, ich bin da vorbelastet. Ich habe seit meiner Kindheit regelmässig Hals- und Ohrenprobleme und sah diesen Arzt bis vor etwa 11 Jahren regelmässig alle drei Monate.
Und den Arzt mag ich einfach nicht, ist so ein typische Pferdedoktor, wie man hier so schön sagt.
Aber es war ja mit dem Kinderarzt abgesprochen, einmal zu ihm zu gehen.
Ich muss es ja nicht noch einmal tun.)

Der Arzt hat Finn heute zum ersten Mal gesehen, für etwa drei Minuten. Es gab dann ein Rezept für angemischte Nasentropfen (die Finn übrigens zum Würgen bringen. In seinem Bauch rumpelte es vorhin sehr, ich hoffe, er muss heute Nacht nicht mit Jörg sprechen. Ich mag nicht in den ohnehin kurzen Nächten noch bek** Bettwäsche auswechseln.).
Ich werde mich morgen mal ans Telefon hängen und einen Termin beim Kinderarzt machen, damit er dann weitersieht, ich mag einfach nicht jetzt schon eine OP, wo er diesen hartnäckigen Erguss zum ersten Mal hat.

**********************************************

Und was soll ich sagen, natürlich erwischt es mich gerade in einer Phase, in der es mir gerade eh sehr schlecht geht.
Ich stelle mir regelmässig die Frage, wie man merkt, dass man seinen Kindern nicht gut tut.
Ich weiss es nicht.
Aber ist doch wieder ein Punkt, der nicht hätte passieren dürfen.

Hier läuft aber auch gar nichts.
Ich kann nicht mehr schlafen, vergesse meine Medikamente andauernd.
Komme morgens nicht aus dem Bett.
Den Tag über bin ich so gereizt und müde und genervt.

Am Mittwoch als unsere FH für ein Gespräch mit mir kam, fragte sie sofort, ob ich gerade geweint hätte. Hatte ich nicht, aber ich sah sicher so aus, wie ich mich fühlte.
Sie bestand drauf, am Freitag unbedingt noch ein Gespräch vor dem Wochenende einzuschieben.

Ich fühle mich als Elternrest einfach so schlecht.
Mir fehlt dieser Mensch, der mich mal hält, mir wieder Mut macht und für mich da ist.
Anders als meine Mutter oder unsere FH, Bekannte oder Freunde, ein Mensch fürs Gefühl.
Und da setzt wieder diese Gedankenspirale ein :
So einen Menschen hatte ich einmal....
(Und da komme ich nicht raus gerade.)

bisschen was

So, ich schreib dann nochmal was.
Mir gehts gerade ganz gut, man merkts oder !?

Also, klaaaaar, hatte ich ja gestern schon geschrieben.
Heute Morgen klingelte es, war aber noch vor 9h und ich hatte echt keinen Nerv, so hatte ich dann einen Zettel im Kasten.
War aber doch nicht die Post sondern Hermes. Und wow, er kommt nächste Woche wieder, ich muss nchtmal irgendwo hindackeln und es abholen. Auch wenn es ein eher recht kleines "Paket" sein wird.
Einziger Haken : Er kommt erst am 19.(!!!) wieder, so lange muss ich noch warten.

Aber es waren auch zwei von mir bei ebay erbeutete Teile im Kasten.
Toll, jetzt fehlen ja nur noch zwei oder drei Sachen.
Aber das wird wohl noch dauern, die Post ist zur Zeit so lahm, obwohl der Schnee weg ist. Aber einen Grund braucht die Post ja bekanntermassen auch nicht.^^

Am frühen Morgen gingen mir die Kinder auf den Keks und nach einer Ewigkeit bin ich dann umgezogen und bin mit meiner Decke unter dem Arm in Finns Bett geschlichen.
Da hatte ich dann aber leider auch nicht lange meine Ruhe.
Ania hatte die post reingeholt und sie mir aufs Bett gelegt.
Und anscheinend sind die Kinder geplatzt vor Neugierde, es stand gefühlt alle 3 Minuten je ein Kind am Bett und fragte ob ich die Briefe nicht endlich aufmachen will.
Habe ich dann gemacht als keiner da war und habe mich gefreut.

Natüüüürlich kam dann wieder ein Kind (F), fragte ob ich schon reingeschaut hätte und erblickte den offenen Umschlag und riss ihn vom Bett.
Er war dann auch nicht ganz so begeistert von den Sachen, aber er war fasziniert von den Muscheln die ich als Beigabe bekam.
Das nächste Kind fand dann genau die Muschel schön die sich das erste Kind ausgesucht hatte und meckerte.
Das Meckern wurde noch lauter als sie sah, was ich da bekommen hatte.
Hach ja, ist schon toll, wenn einem die eigene Tochter sämtliche Sachen am liebsten gleich wieder klauen würde und ganz neidisch guckt. :-/


Und um nochmal auf meine Suppe zu sprechen zu kommen.
Gestern ist es mir dann doch noch gelungen das (neu gekaufte) Suppenfleisch zu kochen ohne Topf und Fleisch zu ruinieren.
(Da fällt mir ein dass der Topf noch immer in der Wanne steht, den sllte ich dann vielleicht doch gleich mal abspülen. Und hoffen, dass unter dem Schaum ein blitzender Topf zum Vorschein kommt !)
Na, auf jedne Fall gibt es heute Suppeeeeeee, lecker !

Und jetzt mal das, was Männer zustande bringen können.
Vor einigen Jahren waren meine schwester und ihr Freund bei uns zu besuch und es war dann so, dass die Männer alleine zu hause waren und Hunger bekamen.
Ich weiss gar nicht mehr wo wir waren geschweige denn, was die beiden kochen wollten. (Vielleicht schriebt mir das mal jemand als Kommentar !?)
Auf jeden Fall war es dann so, dass wir einen anruf bekamen und einer der Männer uns erzählte, das sie die Küche angebrannt haben.
Ja, und zu Hause sah es dann auch nicht schön aus.
Die Wand über dem Herd war total vollgerußt und die beiden schränke die seitlich über dem Herd hingen waren angekohlt.
Und jetzt ich es mal sagen : SOWAS habe ich noch nie geschafft !!! *ggg*


Und schon ein kleiner Erfolg des Erwähnens meines Kommunikationsproblems gestern.
Ich hatte heute Mittag endlich ein Lebenszeichen meiner Schwester !

Mehr fällt mir jetzt auch nicht ein, aber ich mag hier nicht aufstehen und etwas tun.
(Oh, ich habe jetzt für den Post 23 Minuten gebraucht.^^)

Überlebt

Juhu, wir haben die Woche überstanden oder eher überlebt !
Wir kamen schon Anfang der Woche nicht in unseren Rhythmus, es lief alles drunter und drüber.
Aber immerhin kam Ania jeden Tag pünktlich zur Schule, mit ordentlichem Frühstück, Finn zum Kindergarten, auch mit ordentlichen Frühstück.
Und wir haben die ganze Woche nicht einmal was vom Bäcker geholt ! Rekord !

Aber das war dann auch schon fast alles, was geklappt hat.
Mit Ach und Krach habe ich jeden Tag ein Mittagessen gekocht.
Und Ania hat mich wie üblich in den Wahnsinn getrieben, sie mag dies nicht und jenes auch nicht. Am Ende ass sie ein paar kleine Happen und schrie eine halbe Stunde nach dem Essen laut "Hunger".

Aaaaaaber, der grosse Showdown war dann gestern.
Ania kam am Abend ins Wohnzimmer und meinte im Flur riecht es komisch.
Das hatte ich gar nicht richtig aufgenommen, bis mir einfiel, dass ich das Suppenfleisch auf dem Herd habe.
In der Küche bin ich sofort auf die Knie gesunken und zum Fenster gekrabbelt. Ich riss das Fenster auf und dann schoss schon der ganze Qualm nach draussen.
Das Atmen fiel mir trotz Handtuch vor dem Mund schwer, ich konnte kaum die Hand vor Augen sehen.
Und es stank so bestialisch, verkohltes Fleisch riecht so widerlich !

Als ich in Finns Zimmer die Rolladen hochzog, um da auch den Qualm rauszulassen, kam unser Nachbar nach Hause, ich bin froh, dass er um die Zeit nicht klingelte um zu fragen, ob es uns gut geht.
So etwas ähnliches hatten wir vor ein paar Monaten schon einmal, da kam eine Nachbarin hoch. Peeeeiiiinlich !!

Den Topf habe ich gestern sofort noch mit Waschmittel und Wasser eingeweicht und über Nacht stehen gelassen.
Und heute konnte ich schon das Meiste mit einem Löffel lockern und habe die Brühe ins Klo gekippt.
Jetzt steht er mit Bakofenreiniger eingesprüht in der Badewanne und wartet auf morgen.
Ich hoffe, ich kann den Topf retten, den bekam ich von einer Oma und er hat einen hohen ideellen Wert für mich. (Ein Tohoooopf ! ^^)


Später am Abend ging es dann mit den Kindern richtig los.
Finn stand schon früh hier im Wohnzimmer, weil er bei mir schlafen wollte.
Er hat sich dann hingelegt und allees Mögliche getan nur nicht geschlafen.
Dann kam Ania herund dann ging es rund.
Die beiden konnten sich nicht einigen wer wo liegt und nach einiger Zeit war Finn dann so müde, dass er anfing Ania zu treten, Ania "antwortete" und am Ende war es dann so, dass Ania schrie und laut (LAUT !) weinte.
Weil ich noch die Balkontür auf hatte, um zu lüften konnten es anscheinend auch die Nachbarn mithören, zumindest die näheren, sind ja zum Glück nicht viele.

Um kurz nach 24h war dann endlich Ruhe : Ania war eingeschlafen...

Heute kam Ania dann ganz gut aus dem Bett und zur Schule, dafür bekam ich Finn nicht wach.
Ich habe es eine Zeit versucht, aber dann wurde es zu spät um noch los zu fahren und da habe ich mich dazugelegt und habe gelesen.
(Ich muss dieses Buch endlich durchbekommen, es zieht sich wie Kaugummi und ich habe hier schon die nächsten liegen. Ich kann und kann einfach nicht mehr als 10 Seiten am Stück lesen, bei diesem Buch jedenfalls nicht.)

Hmm, sonst gibt es noch zwei Kontaktprobleme meinerseits.
Ich habe den ganzen Donnerstagnachmittag versucht bei meinem Bruder anzurufen, ich wollte gerne einen Termin absprechen um ihn mal zu besuchen.
Und ich wurde hier wahnsinnig. Zuerst war es andauernd besetzt und dann hörte ich bei jedem Versuch nur noch so dieses typische Piepen und rauschen das man hört wenn man auf eine Faxnummer anruft.
Die Versuche meine Mutter zu erreichen schlugen auch fehl, sie ging nicht an ihr Handy.

Meine Schwester sollte sich auch melden, tut es aber nicht.
Ich werde hier noch verrückt.
Ich hocke hier und mache mir so wahnsinnig viele Gedanken, und keiner sagt mir Bescheid.
Ich werde mal das Wochenende anwarten, vielleicht meldet sich ja jemand, wenn er mein Post liest. (Habt Ihr gehört/gelesen !?)

Ansonsten geht es mir gerade mal ziemlich gut, ich habe heute zwar mal wieder meinen Saft vergessen, aber es ist Wochenende.
(Und trotzdem wird mich morgen früh der Postmann aus dem Bett klingeln, um mir den Stapel Briefe zu überreichen, auf die ich schon warte, sind ein paar Kleinigkeiten von ebay, auf die ich mich freue.
Die ganze Woche kommt nix, aber am Samstag, die sammeln wohl immer die ganze Woche über!!^^
[Wenn der Postmann denn dann auch mal in meinem Alter und recht hübsch anzuschauen wäre...])

vermischtes

Möööööh, jetzt wollte ich so schön lamentieren, wie schlecht es mir geht.
Und ich kann nicht !

Bis gestern, ja da ging es mir schlecht.
Aber heute ist es schon wieder ganz anders.

Die letzte Woche ging es mir wirklich dreckig, ich hatte andauernd Flashbacks, den ganzen Tag und sogar in meinen Träumen.
Immer und immer wieder.

Es fiel mir so schlecht die Tage rumzubringen, wir hatten hier keinen geregelten Tagesabaluf mehr, wir hatten gar keinen.^^
Finn sah in der ganzen Woche genau einmal den Kindergarten von innen.
Hier war es chaotisch,laut und aggressiv.

Dazu kamen wieder Panikattacken, war auch meine eigene schuld, ich habe etliche Tagen hintereinander meinen Schlafsaft nicht genommen.
So bekam ich an einigen Abenden eben heftige Attacken.
Mein Herz fing an zu rasen, mir blieb die Luft weg und dazu kam dann auch noch heftiges Stechen im Brustkorb.
Ich bin froh, dass diesmal mein Kreislauf nicht wegsackte, dass ist jedes Mal echt unangenehm.

Ich freute mich wieder auf die Schule, dann müssen wir morgens aufstehen.
Und heute haben wir erst den zweiten Tag, aber es pendelt sich langsam schon wieder ein, juhu !

Finn fährt seit gestern mit seinem grossen Fahrrad zum Kindergarten, das geht schon richtig gut und er ist wahnsinnig stolz. (Ich auch !!!)

Und es gab heute am Nachmittag mal wieder ein paar Schmetterlinge, die sich in meinem Bauch tummel(te)n.
Komisch, ich kenne diesen Menschen schon seit 15 Jahren, aus der Schule, er lief mir immer mal wieder über den Weg.
In der letzten Zeit öfter mal.
Er war sogar einer derjenigen, die mich warnten, mich mit Jürgen "einzulassen, und mir damit meine Zukunft zu verbauen".
(Ist schon eine komische Sache wenn man schon weitem am Gang sieht, wer da auf einen zukommt. [Und frau schon dann Herzrasen bekommt.]So ging es mir bei Jürgen auch immer.)
Jaha, ich hoffe sie bleiben noch ein bisschen, die kleinen Flattermänner, ist nämlich ein schönes Gefühl.
Vielleicht irgendwann auch mal für länger !?
Abwarten, mal sehen was noch kommt !

Der 2. Nicht-Hochzeitstag

Tja, da ist er nun, der Hochzeitstag, der 11., der einer wäre, nur es fehlt einer !

Und es fühlt sich so mordsmässig Scheisse an.

Nachher, also am Vormittag werden wir schon wieder flüchten, von hier.
Wir werden dann auch schon zum Mittagessen bei meiner Mutter sein.
Am Nachmittag werde ich alleine zum Blumenladen gehen und neue Blumen holen.
Die von vor einigen Tagen hat irgendwer runtergeräumt, ich schätze mal meine Schwiegermutter. :-(
Das macht sie sonst nie !!

Naja, ich werde dann also mal eine Zeit für mich sein, auf dem Weg zum Friedhof und am Grab.

Das mich das jetzt so heftig runterzieht hätte ich nicht gedacht.
Wir haben diesen tag nie wirklich festlich begangen, aber es gab schon immer etwas Kleines, was wir uns dann gegönnt haben.
Meistens war es Essen vom Chinamann, dass Jürgen dann fix mit dem Auto geholt hat. ;-)

Und jetzt wo er nicht mehr da ist und mir immer wieder klar wird, dass mein Plan, für ein Leben, mit ihm, total umgeworfen wurde.

Mann, deswegen habe ich ihn doch geheiratet !!!

schön+traurig

Da hatten wir heute einen eigentlich schönen Tag.
Am Morgen schön ausschlafen, sogar Finn machte mit, ganz gegen seine Gewohnheit.
Dann ein kleines bisschen Ordnung machen und zum Mittag die Kinder mit Apfelpfannkuchen erfreuen.

Der Termin mit der UV-FH war super.
Es waren schöne zwei Stunden, es hat mir wirklich gut getan (und den Kindern auch).

Danach war ich mit Finn kurz einkaufen, wir sind den Weg gelaufen, war total angenehm, die kühle, frische Luft und es war trotzdem nicht so kalt, das wir froren.
Wir haben dann auch mal wieder Brötchen geholt fürs Abendbrot.

Essen mussten wir erst alleine, Ania wollte nicht duschen, wie ich ihr gesagt hatte, sondern baden.
Und beim Essen, das heute mal wieder etwas gemütlicher war, mit Brötchen und Sandmännchen-Tee, hat es mich dann erwischt.
Das war so schlimm, als ich Finn anguckte und plötzlich in Jürgens Augen sah.
Mensch, das Kind sieht aus wie er.
Und ich weiss, ich sollte mich freuen, aber es tut immer wieder so weh.
Ich hatte das jetzt so lange nicht mehr, und heute hat es mich einfach so getroffen.
Und es ist mal wieder, seit langer Zeit, ein Abend an dem ich viel weine.
Ja, es wird irgendwann wieder anders, aber jetzt gerade ist wieder alles offen, und es brennt.

Weihnachten & verabschieden

Seit heute Mittag sind wir also wieder zu Hause.
Und ich freue mich, es war schon den ganzen tag die Freude, endlich nach Hause zu können.

Es ist zwar auch mit 31 noch ganz nett, wenn man abends im Bett liegt und die eigene Mutter macht das Licht aus. ;-)
Und auch, dass man nicht selber kochen muss und auch nicht einkaufen und so.

Dafür ist es aber nervenaufreibend, mit Mutter & Oma (!!) zusammenzuhängen.
Einzeln gehts noch, aber zusammen...

Dafür brauche ich auch noch Abstand um das Weihnachtsfest zu verdauen.
Es war schon recht gruselig, ein emotionaler Supergau.
Nicht wegen Jürgen, an ihn habe ich die ganze Zeit gedacht, auch mit viel Wehmut, aber ich habe mich vor allem gefreut, dass sich die Kinder so über ihre Geshenke gefreut haben.
Es war eher so die Familie um uns herum die so unter diversen Ausfällen litt, es war nicht schön.

Ania hat heute mal direkt einen Teil ihrer Gutscheingeschenke zurück in die Läden getragen und kam recht bepackt wieder nach Hause.

Ja, und meine Geschenke waren auch sehr schön.
Es gab zwei "Neue" für meine Engelecke (die gar keine "Ecke mehr ist).


Ganz schlimm war diesmal wieder das Verabschieden.
Ich war ja schon so traurig, weil meine Schwester auch dieses Jahr nicht bei uns sein konnte.
Und ich habe mich so gefreut, das dann wenigstens mein Bruder mit uns feierte.
Ihn mussten wir schon am 2. Feiertag verabschieden, weil er zurück "nach Hause" fahren musste.
Ich bin nicht mit zur Bushaltestelle gegangen, sondern nach Hause.
Das war so hart, ihn da weggehen zu sehen.
Und ich wollte einfach alleine sein und nicht beim Weinen beobachtet werden.
Und bin hergegangen, ein bisschen was erledigen.

Ich finde es so schrecklich, dass alle Menschen, die mir am Herzen liegen (uuuh, wie kitschig^^) alle so (einige zum Teil sehr)weit weg wohnen.

Und immer dieses verdammt Verabschieden !!
Ich kann das echt nicht haben, es tut mir immer sehr weh.

Weihnachten geschafft

Gerade bin ich ich mal für eine kurze Zeit zu Hause.
Ein bisschen meine Ohren erholen.
Ist doch ein ordentliches Durcheinander bei meiner Mutter.

Tja, gestern war doch ein ziemlich tränenreicher Tag, nicht nur bei mir.

Die Kinder haben sich über alle Geschenke sehr gefreut.
(Ich auch, es gan zwei neue Sachen für meine Engelecke, die schon längst keine "Ecke" mehr ist.)
Vor allem Finn über sein ganz neues Fahrrad.
Am Liebsten möchte er schon jetzt damit fahren, aber bei dem Schnee geht gar nichts.
Sogar laufen ist so anstrengend.

Heute ist noch der Geburtstag, mein Bruder ist nun schon 16. ^^

Morgen geht es dann schon wieder los und der Erste geht "nach Hause", am Montag dann wir drei.

Am Donnerstag gehen wir wieder rüber, für ein paar Tage.
Den Hochzeitstag mag ich nicht hier alleine verbringen und Silvester auch nicht.

Dann kommt am Dienstag (glaube ich^^) wieder die Urlaubsvertretungs-FH, darauf feeue ich mich schon, das ist eine sehr nette Person, die auch ganz toll auf die Kinder eingeht.

Mist

Nun lief es die letzten Tage so gut an und ich freute mich schon richtig auf Weihnachten.
Aber nach dem heutigen Tag bin ich völlig aus der Bahn.
Es ist der pure Horror !
Wir werden jetzt doch schon morgen rüberziehen, zu meiner Mutter.
Das wird zwar wieder anstrengend aber hier halte ich es nicht länger aus.

Beim Finn-ins-Bett-bringen hatte ich eine heftige Panikattacke bei der mir die Luft wegblieb und ich nicht weiss, wie lange es gedauert hat.
Ich mag den ganzen Tag nur noch heulen.
Am Mittag habe ich mich dann (endlich^^, ich habe schon gewartet aufs erste Mal dieses Jahr) mitten auf der Strasse hingelegt. Mir tut die Hüfte links saumäßig weh, ich bin gespannt auf morgen, ob ich einen Bluterguss haben werde.

Wir waren heute spät zu Hause, es dauerte ewig, die Kinder ins Bett zu bringen.
Naja, stimmt nicht ganz, Ania verzog sich freiwillig aber Finn kam überhaupt nicht runter.

Bei der Schulveranstaltung heute Abend wurde ich (wg. Finn, der nichtmal was dafür konnte) vor den Eltern des gesamten Jahrgangs so blossgestellt, so etwas ist mir bisher noch nie passiert.

Echt, ich habe so die Schnauze voll gerade, ich habe keine Lust mehr.

Und meine mistige Schlafmedikation habe ich auch vergessen und komme jetzt nicht ins Bett.
Und dann auch morgen nicht vernünftig aus dem Bett.
Und ich habe das Gespräch mit der Urlaubsvertretung unserer FH.^^

Dazu habe ich die Traueranzeige unseres Bestatters gelesen.
Der Schwiegeroma, Schwiegervater und Jürgen beerdigt hat.
Komisch, das haut mich schon um, der gute Mann...

Kann nicht endlich mal alles für eine längere Zeit gut laufen !?
Es ist wirklich zum Weghängen gerade !

Durcheinander

Puh, ich schwanke ja schon so lange von einer seite des Wahnsinns auf die andere Seite. Und treffe so gut wie nie die Mitte !

Aber was ich hier gerade erlebe, ist wirklich der Hammer.
Ich schätze, ich bin gerade kein guter Zeitgenosse.
Vielleicht ist das Schlafmittel nicht richtig, oder ich sollte einfach noch einmal die zwei Wochen abwarten, bis ich es dann drei Wochen nehme.

Wäre ich manisch-depressiv, wäre ich jetzt wohl ein Paradebeispiel für eine Manie.
Ich muss mal sehen, die beiden Wochen, ob es sich noch ändert.

Die Kinder haben gerade auch eine komische Zeit mit mir, Ania tut es gut, dass ich nicht mehr so "fest" bin, Finn tut es nicht gut, er hängt wieder an mir.

Dafür werde ich aber doch ab und zu wirklich genervt und muss durchatmen.


Morgens komme ich gut (hahaha) aus dem Bett. Bin aber immer todmüde und freue mich schon vor dem Aufstehen auf den Moment an dem ich mich wieder hinknallen kann. *gg*
Aber die Zeit dazwischen geht (immerhin).

Abends kippe ich regelmässig ab 22h aus den Latschen.
Und ich würde jetzt so gerne in mein Bett kriechen, kann aber nicht, weil....
...ich mal wieder vor Anias Onlinespiel hänge um weiterzumachen und die "Nachteinstellung" vorzunehmen.

Morgen habe ich das letzte Gespräch in diesem Jahr.
Ich werde zwischen den Feiertagen einmal ein Gespräch mit dr Urlaubstvertretung haben, die mir dann auch den Telefonsupport macht, falls was ist.

Gestern war heftig, schreibe ich vielleicht später noch was dazu.
Morgen wird es ohne Kinder sein, schön, mal wieder in Ruhe unterhalten, ohne dass zwei Kinder, die wie aufgezogen herumspringen.

Schulbrief

Hmmmm, nun läuft ja eigentlich mal gerade alles so.

Bei mir ist es ganz gut, bis auf einen Patzer, der mir am Montag passiert ist.
Ich hatte mein Medikament genommen und war abends einfach zu spät im Bett.
Ich merkte, dass ich müde bin, sehr müde, und trotzdem war ich erst gegen 1h im Bett. Und das Einschlafen dauerte auch noch ewig.

Und da war ich gestern so kaputt, dass ich am Vormittag glatt eingeschlafen bin und nach zwei Stunden noch rechtzeitig wach wurde um Finn abzuholen.
Und am Abend habe ich mich dann zusammengerissen und bin recht früh ins Bett gegangen.

Trotzdem bin ich heute müde, aber immerhin bin ich nicht eingeschlafen.

Finn wird heute Nachmittag nicht in den Kindi gehen und auch Ania sollte sich nicht verabreden, am frühen Nachmittag kommt unsere FH für ein Gespräch zu dritt.
Nun hatte ich die letzten Termine immer alleine und heute wird es mal wieder Zeit dass wir uns zusammen setzen und quatschen.
es gibt da einige Sachen, die mir wichtig sind, zu besprechen.

Ausserdem habe ich diese Woche einen Brief von der schule bekommen, von der Grundschule.
Dort war Ania ja auch schon vier Jahre und die wissen dort über unsere Situation Bescheid.

Vor einigen Wochen waren wir dort zum Einschulungsparcour, den Finn ganz toll fand.

Na ja, kein toller Brief.
Und nun, ich fühle mich schlecht.
Als hätte ich nicht auf mein Kind geachtet.
Also, dass ihm etwas fehlen könnte.
Mir ist es einfach noch nicht aufgefallen.

Ach so ein Scheiss !

nerv

Puh, so langsam gehe ich mir hier selber auf die Nerven !
Ich muss ständig irngendetwas tun, mich mal hinsetzen klappt nur für wenige Minuten.
Egal wo ich hinsehe, ich finde immer was, das weggeräumt werden muss.
Ich mag nicht mehr !

Ich kann gerade nichtmal mehr hoffnungslos sein !!
Das gibts doch gar nicht, mann.
Meine ständig gute Laune geht mir echt auf den Keks !
Weinen fällt mir auch schwer, ausser eben abends, wenn ich im Bett liege, da kommen mir so für zwei/drei Minuten die Tränen, weil ich dann immer automatisch an Jürgen denken muss.

Wahrscheinlich sind das die Nebenwirkungen vor denen ich gewarnt wurde ein Neuroleptikum zu nehmen.
Ich bin gespannt, wie es weitergeht.


Und bis dahin mutiere ich hier mal zur Schnapsdrossel. *gg*

Es kam ja am Samstag ein Paket von meinem Papa, mit vielen schönene Sachen drin.
Die Kinder waren völlig aus dem Häuschen.
Finn bekam einen Stoff-Dinosaurier, damit kann man sich zur Zeit direkt in sein Herz katapultieren.
Und für Ania waren einige Magnettierchen drin, die mag sie schon lange und die fliegen hier auch überall herum.
(Passt gut, Papas Frau sammlt auch diese Tierchen, die hat dafür ein Auge.)

Und für mich waren auch Süssigkeiten dabei.
Papas Frau bekommt jetzt vor Weihnachten viel Süsskram von Patienten und die beiden mögen nichts mit Alkohol.
Das bekomme ich dann.
Und ich habe jetzt 10 Packungen Mon Chéri hier liegen. (Neeeein, nur noch 8 und eine angefangene, hust, es sind noch zwei Stück in der 9. Packung.)
Aber, was solls, man gönnt sich ja sonst nichts, oder !?

schöne tage

So, mal einen kleinen Überblick über die letzte Woche.

Fange ich mal mit meinem Kalender an. *schüttel*
Ich habe ihn gefunden !
Im Müll !!!
Ich hatte einen Geistesblitz, dass ich den Kalender auf den Rand des Mülleimers gelegt hatte und er da reingefallen sein könnte.
So habe ich mich mit Gummihandschuhe bewaffnet und den letzten Müllbeutel (60 l !!!) ausgeräumt.
in ich froh, dass da kein Gematsche drin war.
Mittlerweile riecht er auch nicht mehr so streng. ;-)


Am Mittwoch hatte ich wieder ein sehr intensives Gespräch mit unserer FH und es war so viel, dass sie diesmal ihren Schreibblock zückte und eine komplette Seite vollschrieb.
Dabei ging es diesmal so gut wie nur um mich.
Und wir kamen überein, dass ich mein Schlafmittel ab sofort regelmässig jeden Tag um die gleiche Zeit zu nehmen.
Und seit drei Tagen bin ich nun dabei, ich hoffe, es geht weiter so gut.
Ich schätze nur, ich werde die Dosis etwas erhöhen, dann wird es etwas leichter ins Bett zu kommen.

Als ich den ersten Morgen nach Einnahme aufstand fühlte ich mich schon ganz anders als sonst.
Und der Blick in den Spiegel sagte dasselbe.
Meine Augenringe sind weg, meine verkniffene Miene, kein dickes, aufgedunsenes Gesicht mehr.
Aber ich bin immer noch so kalkweiss !
(Ich sollte wohl wirklich mal die Idee, die mein Papa hatte, wahrmachen und ins Solarium gehen.)

Und ich habe meine Geduld und die Nerven, die mir in den letzten Monaten abgingen.
Dafür habe ich abends regelmässig so eine sentimentale Phase mit ein paar Tränen, aber das ist ja nicht wirklich wild.

Immerhin haben wir es am Donnerstag geschafft Kekse zu backen.
Ganze vier Rezepte haben wir gemacht.
Bei einem konnten wir den kompletten teig verwerfen, der war so eklig !
Bei einem anderen war es ein echter Krampf, die mache ich auch nicht nochmal.
Dafür haben wir zwei Bleche Sandgebäck gebacken und ein Blech Engelsaugen.
Die waren so schnell weg, dass ich davon gleich noch einmal die doppelte Menge backen werde.


Hmm, was noch ?
Ja, ich habe da gerade noch ein physisches Problem.
Ich habe alle naselang Nasenbluten. (Haha, wie witzig !)
Ich weiss auch nicht, warum.
Aber fast jeden Tag, manchmal auch mehrmals, aber nie wirklich viel.
Ania ist dann immer ganz aufgeregt, deswegen lasse ich sie das nicht mehr merken, ich mag nicht, dass sie wieder Angst hat.
(Einmal sah ich aus wie ein Metzger, ich hatte es nicht gemerkt und mir im Gesicht rumgewischt. Bääh ! Gemerkt habe ich es erst, als ich meine Hand sah.)
Ich muss mal sehen, ob ich vor Weihnachten noch einen Besuch bei meinem Hausarzt einschieben kann.


Jetzt gerade nutze ich mal die Ruhe hier, nachdem ich die Kinder in die Zimmer gejagt habe.
Die letzte Nacht war gruselig.
Finn hatte Übernachtungsbesuch da. *schrei*
Und es war nicht witzig !
Geschlafen haben die beiden erst gegen 23h, und bis dahin war es ein Krampf.

Als ich kurze Zeit im Bett lag, musste ich Finn einsammeln, der im Bett sass und aus vollem Hals schrie während sein Freund danebenlag und schlief und sich nicht muckte.
Finn sagte, er hätte wieder schlecht geträumt und beruhigte sich nur schwer.
Am Ende schlief er dann doch wieder bei mir.

Und um kurz nach sechs am Morgen stand Finns Freund hier im Zimmer und sagte, dass Finn weg ist.
Den habe ich dann aber nochmal eine Runde schlafen geschickt.
Ich war schon etwas (sagen wir mal) erleichtert als er abgeholt wurde.

Und jetzt schauen die Kinder eine DVD die im Riesenpaket lagen das mein Papa uns geschickt hat und das gerade vor zehn Minuten hier ankam.
(Und in dem ein Duschgel lag, dass sooo toll riecht, und das ich mir kaufen werde (muss), mann, wie fies.)

So kann ich mich noch um die Wäsche kümmern und den Teig vorbereiten, den ich dann backen werde wenn die Kinder im Bett sind.


Endlich, ich schaffe mal wieder einen Tag, so richtig mit etwas tun.

Ich suche ... weiter gehts

Ja, wo ich doch gerade dabei bin, überlege ich mal.

Ich vermisse noch immer die Kugel meines Zungenpiercings.
Es war die obere und der Stecker steckte am Morgen noch drin.
Ich mag mir nicht vorstellen, wo sie sich befindet. *gg*
Wiedersehen werde ich die wohl nicht mehr.
Mist, die fand ich so toll, lila mit Zebramuster.^^

Und ich hatte mich schon so gefreut, dass ich meinen Lieblings-Nasenstecker wiedergefunden habe, als ich auf Knien im Badezimmer rumgerutscht bin.


Dann möchte ich gerne mal wissen wo Finns Gesundheit ist !?
Bzw. was ihm fehlt, dass er schon wieder so arg hustet.
J E D E S Jahr hat er das, seit er geboren wurde.
Und jedes Jahr denke ich mir, es ist schon nicht so arg, wir brauchen nicht zum Arzt, ich kenne das ja schon.
Und am Ende sitzen wir doch wieder dort, weil ich gerne abklären lassen möchte, dass es nicht auf die Lunge geht.
Wird auch jedes Mal ausgeschlossen, aber ich bin dann einfach beruhigter.

Das läuft dann doch jedes Mal darauf hinaus, dass er inhalieren muss.
Das soll dann viermal täglich gemacht werden.
Und mittlerweile haben wir dafür unseren "Enti", dass ist der AeroChamber mit Entenaufsatz.
Das Teil ist wirklich genial, damit kommen wir sehr gut klar.
Viermal täglich am Pariboy hängen schaffen wir nur, wenn überhaupt, nur einen Tag.


Und zum dritten :

Ich suche meine Motivation !!!

Gestern hatte ich abends so eine heftige Panikattacke.
Ich war mir so sicher, es wäre jemand in der Wohnung, ich fühlte ihn förmlich hinter mir stehen und atmen.
Es hat ewig gedauert bis ich aus dem Bett aufstehen konnte um den Schlafsaft zu nehmen.
(Und ich dachte schon, die anderen Tropfen sind widerlich, ich hatte mich schon gefreut, dass der neue Saft so "lecker" riecht. Aber das ist eine ganz fiese, hinterhältige Tarnung. Der schmeckt so bescheiden, geht gar nicht.
Ja, ich weiss, ist whrscheinlich eine Absicherung, dass man ihn nicht überdosiert.
Aber der könnte bei so einer geringen Dosierung doch etwas leichter fies schmecken.
Vor allem dieser langanhaltende Nachgeschmack ist echt heftig.
Ich musste sogar ewig lange, zumindest bis er wirkte, aufstossen. Bääh !!)

Naja, ich hatte ihn eben so spät genommen und das habe ich heute den ganzen Tag über gemerkt.
So richtig wach geworden bin ich gegen 14 Uhr. :-o
Und dann hat es ewig gedauert bis ich mich bewegen konnte, um etwas zu tun.
Ich war froh, dass es heute den Rest vom gestern gekochten Reistopf gab.
So musste ich nur noch das Gericht aufwärmen und das Baguette aufbacken.

Ansonsten hielt es sich echt in Grenzen.
Wieder ein bisschen Ordnung in Küche und Wohnzimmer gemacht und eine Maschine gewaschen.

Ich hoffe, ich komme morgen ordentlich aus dem Bett.
Am Nachmittag muss ich mit Finn in die Stadt, seine Nikolaustüte holen.
Da muss ich ja dann hin.
Nur den Nikolausumzug schenken wir (ich) uns dieses Jahr.
Ich musste die letzten 4 Jahre zu jedem Umzug, wegen Ania, die Grundschulkinder laufen geschlossen mit.
Und ab dem nächsten Jahr, wenn Finn eingeschult wurde, komme ich ja auch nicht mehr drum herum. ;-)

Ich suche

...meinen Kalender !

Ich bin mir so sicher, dass ich heute am Vormittag einen Termin hatte.
Mein Kalender ist mein Gedächtnis, ohne den kann ich mir nichts merken, wirklich nichts !

Bisher stand hier aber weder jemand vor der Tür oder hat angerufen und sich beschwert.
Ob das ein gutes Zeichen ist ?


Also, falls jemand einen hübschen, handlichen schutzengel-Kalender findet : Das ist meiner, bitte nach Hause schicken !!!

(Aber mal im Ernst, ich hoffe ich finde ihn vor Wochenanfang, sonst bin ich echt aufgeschmissen. Ich mag echt heulen. Ich habe schon überall gesucht und es ist hier so schön aufgeräumt, nur der Kalender fehlt.
MANNO !!)

immer noch müde + alles doof

Hatte ich mehrmals schon geschrieben dass die Gespräche mit unserer FH intensiv und arg schmerzhaft waren, habe ich nicht gedacht, dass es so hart werden kann wie heute.

Heute habe ich bei einem Gespräch mehr geweint, als bei allen bisherigen Gespächen zusammen.
Ich bin echt kaputt, immer noch.
Es kam wieder so viel hoch.
Und es war wieder Thema, wie es den Kindern geht.
Und bei Finn alles beim Alten.
Bei Ania eigentlich auch, leider.

Das ist so schlimm dazustehen und zu sehen wie das Kind leidet und immer wieder kämpft und man kann nichts machen.
Sie lässt mich nicht.

Und mir geht es immer noch so schlecht.
Körperlich, der Schlaf fehlt einfach, es reicht gerade zum Nötigsten.
Das neue Medikament haut ordentlich rein, aber es muss sich ja auch erst aufbauen, weiss ich ja, aber es nervt.

Hach ja, wann wirds denn mal wieder ?!
Wird langsam Zeit !!

schlafen

Hui, bei mir gehts gerade etwas durcheinander.
Der Grund : Ich schlafe nicht mehr.
Ich kann es nicht mehr.
Morgens komme ich gut aus dem Bett, aber abends komme ich nicht hinein.
Den Tag über geht es mir dann eben schlecht, ich bin halt immer müde und werde schnell aggressiv, wirklich übel.

Bei unserem Termin letzte Woche muss unsere FH gedacht haben, ich hätte irgendwas eingeworfen.^^
Da kam von mir nichts vernünftiges, ausserdem hatte ich das Gefühl, ich würde lallen !?

Ich hätte sie ja bei unserem Termin diese Woche gefragt, konnte ich aber nicht.
Ich habe den Termin verpasst, obwohl ich zu Hause war.
Keine Ahnung was da mit mir los war.
Und wie ich ihr das am Montag erkläre.

Tja, die letzte Woche war besonders heftig, ich stand so neben mir.
Dazu kamen wieder ganz heftige Panikattacken und einmal ging mir wieder mein Kreislauf flöten.
das übliche, mir fielen die Ohren zu, alles verschwamm vor meinen Augen und ich rutschte vom Stuhl, damit ich nicht runterfalle, und krabbelte aufs Bett.
Da musste ich dann eine Weile liegen, bis es wieder ging.
Dauerte diesmal aber lange.
(Darf ich meiner Mutter nicht erzählen, die kann dann wieder nicht schlafen.)

Ausserdem bleibt hier gerade viel liegen.
Und jetzt bin ich einmal mehr froh, dass wir hier mit Unmengen Klamotten eingedeckt sind, in letzter Zeit habe ich nur mal so Alibi-Maschinen Wäsche gewaschen.
Die wartet dann auch immer ewig, bis ich sie aus dem Keller hole zum weglegen.

Am Dienstag war ich wieder bei meinem Arzt (ich sage immer Neurologe, hört sich nicht so verrückt an), da muss ich einen genauso tollen Eindruck gemacht haben, wie bei unserer FH.
Nun habe ich ein neues Schlafmittel bekommen, das stärker ist, als die bisherigen Tropfen.
Wenn die es nun auch nicht schaffen, mich zum Schlafen zu bekommen, wird meine letzte Möglichkeit sein, was Härteres zu nehmen.
Und da bin ich nun auch nicht gerade scharf drauf.
Aber ich möchte endlich wieder einmal richtig schlafen, so richtig richtig eben.
Auch mal einige Tage hintereinander.
Länger als zwei Stunden in der Nacht.
Endlich mal wieder einen Tag vernünftig hinbekommen.

schlecht

Das hat man dann davon, wenn man nach aussen immer die Starke gibt.
Jeder lädt einem immer mehr auf, weil, man kann das ja tragen.

Und keiner merkt, dass es einem schlecht geht, sehr schlecht.

Am Ende versteht das dann auch keiner.
Aber es ging doch die letzte Zeit.
Das hast Du doch geschafft.

Aber das irgendwann mal Schluss ist, kann oder will keiner begreifen.

Und dann steht man doch wieder ganz alleine da.

So eine Scheisse !

Die beiden Ordner

Seit langer Zeit will ich schon über den Papierkram schreiben.
(Ich tus hier, vielleicht interessierts jemanden.
Ich denke, meine Schwester wirds interessieren, ihr habe ich ja schon ein paar Sachen erzählt. Ausserdem kennt sie diese beiden Ordner sowie die Papiere, zumindest alle im schwarzen.)

Mittlerweile kommt ja nichts mehr, was direkt mit dem Unfall zu tun hat.
Daher habe ich so das Gefühl, ich muss das jetzt alles einmal "bearbeiten & bereden" und kann es dann besser wegpacken (nicht nur im wörtlichen Sinn).
(Und das ist gerade wieder total schwer, ab und zu blättere ich in den letzten tagen in den Papieren und bleibe immer mal wieder hängen und lese die Stellen. Das tut richtig-richtig weh.)
Gestern habe ich die Blätter gezählt und die beiden Ordner gewogen, dass Papier schwer ist, wusste ich ja, aber die Menge hier, ist schon heftig.


Ich erzähle mal von meinen beiden Ordnern :-) :


Der weisse Ordner
Über lange Zeit kam ja immer wieder etwas, das sind die Sachen, die bei mir in den weissen Ordner wanderten.
Also alles was von Ämtern, Gerichten und Anwälten kam.
Das theoretische, im Prinzip.




Dieser Ordner ist also ziemlich voll.
Eigentlich bräuchte ich einen breiten, aber ich habe diesen am Anfang gekauft für solche Papiere und ich mag keinen anderen nehmen. Es geht nur dieser, weil er eben dafür gekauft wurde.
So, dann mal die Maße, ich finde, der Ordner kann sich wirklich sehen lassen !
Das er schwer ist, wusste ich ja schon, gestern habe ich meine Küchenwaage mal heraus geholt und gewogen.

Der weisse Ordner bringt es auf 2,513 kg.
Das ist echt Wahnsinn, es ist doch nur Papier drin (und ein paar Büroklammern).
Es sind 298 Blätter und hoch ist er 6cm.

Da ist nun wirklich lange nichts mehr dazu gekommen.
Das letzte war der Brief von meinem Anwalt mit der Kopie des Urteils.



Der schwarze Ordner
Das ist der, der weh tut !




in dem sind sämtliche Sachen in Kopie, die ich immer von meinem Anwalt geholt habe.
Also, bei meinen letzten Terminen habe ich jeweils immer nach einem Thema gefragt und habe dann die Kopien mitbekommen.
Es fängt an mit der Verkehrsunfallanzeige der Polizei Borken.
Dann die Unterlagen des LKA NRW, die Tatortvermessung, das DEKRA-Gutachten, das Leichenöffnungsprotokoll der UK Münster (ich schreibe das jetzt mal stumpf ab), Unterlagen der UK über den Unfallfahrer, eine grosse Menge Papiere der Staatsanwaltschaft, die mir mein Anwalt erst viel später kopierte, als er meinte, ich wäre stabil genug, sie zu lesen.

Das sind 1,720g, 273 Blätter (173 Fotos, 3 davon von Jürgen).
Der Ordner ist nur 4cm hoch.




Puh, jetzt habe ich für diesen kurzen Text gute eineinhalb Stunden gebraucht.
Bin im schwarzen Ordner hängen gelieben.
Ich gucke da so selten rein, weil er oben auf dem Schrank liegt (kindersicher) und ich ihn sonst nicht extra in die Hand nehme.
Und es zieht mir immer noch und wieder den Boden unter den Füssen weg, wenn ich in die Texte reinlese.


Das sind jetzt über 500 Blätter Papier, gut 4 kg.
Verrückt !
Und am Ende stehe ich hier mit diesen beiden Ordnern und mein Leben ist ganz anders als vorher.

Und so gerne würde ich jetzt hier zusammen mit Jürgen sitzen, diese Blätter lesen, mit ihm reden, weinen und von ihm in den Arm genommen und getröstet werden.
Aber er ist nicht da.

Wut

Puh, ich bin froh, dass dieser Tag vorbei ist.

Finn liess heute den Kindergarten ausfallen und schlief aus, ich auch.
Den Nachmittag waren Finn und ich unterwegs, Geld ausgeben.
In der Apotheke habe ich mir Nachschub an Halsschmerztabletten besorgt und wo wir gerade in der Nähe waren, haben wir einen Abstecher in "unseren" Buchladen gemacht.
Ich wurde fündig, ich brauchte unbedingt einen neuen Krimi. Wer weiss wie schnell ich das jetzige Buch durch habe, sonst stehe ich am Wochenende ohne Buch da. Geht gar nicht !

Für Ania habe ich auch schnell ein Buch gefunden, damit habe ich einen Volltreffer gelandet. Ist gar nicht so einfach bei Ania.

Finn hat sich ein Buch zum Eintragen ausgesucht : "Meine Kindergartenfreunde"
Damit wirds dann auch Zeit, ist ja nicht mehr allzu lange, bis die Entlassung für die Schulkinder ist.

Zu Hause haben wir uns hingesetzt und Finns Daten eingetragen.
War chaotisch, immer wenn ich Finn etwas fragte, antwortete Ania und Finn hatte keine Lust mehr.

Aber so richtig fies wurde es, als wir zu der Stelle "Zu meiner Familie gehören" kamen.
Wie es jetzt ganz genau war weiss ich nicht mehr.
Jedenfalls kam die Rede auf Papa und das Finn den Papa im Herzen hat und ich Ania sagte, dass ihm das wichtig ist.
Dann sagte Finn, der Edgar (ich benutze mal unser Pseudonym von zu Hause hier weiter) ist Schuld.
Und da stiegen Ania schon die Tränen in die Augen, und wollte, dass wir aufhören darüber zu sprechen, sonst muss sie weinen.
Jaha, und dann tobte hier das Chaos !

Finn spricht "gerne" und oft (sogar mir manchmal zu oft) darüber, er braucht es anscheinend und kann gut damit umgehen. Ania eben nicht, sie mag nicht immer wieder daran erinnert werden.
Als wir uns alle wieder beruhigt hatten, fragte ich Ania, ob sie sauer auf den Edgar ist. Und sie nickte.
Finn meinte, der Edgar ist nicht böse, Ania sagte doch, und Finn meinte nein, hat Mama gesagt.
Damit kann Ania nicht umgehen.

Himmel, genau das beschäftigt mich seit Wochen wieder ganz enorm, ich bin so wahnsinnig wütend.
Ich versuche seit Wochen wieder runterzukommen und diesem Menschen gegenüber keine Gefühle zu haben, besonders keine negativen.
Und das ist echt nicht leicht, besonders, den Kindern gegenüber nichts zu sagen. Aber die können ja nicht mit meinen Gefühlen nd Gedanken belastet werden.

Ich überlege schon so lange, was (/ob) wir mit Ania tun sollen, ob sie Hilfe braucht.
Ich weiss es einfach nicht.