Schuluntersuchung + Sommerferien

Am Donnerstag war es nun soweit, wir durften wiederholt im Kindergarten antreten zu einer weiteren Schuluntersuchung.

Den Termin haben wir vor gut zwei Wochen bekommen, um mir den mitzuteilen, machte die "nette Dame" die wie schon von den vorigen Untersuchungen kannten, ein paar Tage Telefonterror und machte die Erzieherinnen verrückt.
Ich könnte mir vorstellen, dass sie so oft angerufen hat, bis sie jede Erzieherin einzeln gesprochen hat.
Mir wurde an einem Vormittag viermal auf den AB gesprochen, im Kindergarten angerufen und dann hat sie mich am Nachmittag erreicht.
Es wurde um Rückruf gebeten, dazu hatte ich ja gar keine Gelegenheit.
Als sie mich dann erreichte war sie schon etwas ungehalten, weil ich nie (!!) zu erreichen bin.


Und über die Untersuchung kann ich echt nur gähnen.
Das war sooo albern !

Finn musste wieder die Sachen machen, die er in der letzten Untersuchung auch schon absolviert hat.
Er wurde abgehört, musste sich einmal gerade hinstellen weil sie sich die Wirbelsäule ansehen wollte.
Dann war er fertig.^^

Und für mich fing es erst an.
Zuerst hörte ich mir den Vortrag an über die Impfungen, die wir (nicht) machen lassen haben.
(Und das, obwolh sie Ihre Rede einleitete mit : Da bin ich sicher nicht die Erste die mit Ihnen darüber spricht und es waren vorher auch wohl einige die es versucht haben, aber....)
Kenne ich ja schon. Da hat ja auch jeder Arzt seine Priorität bei den Impfungen.
Diesmal war es die gegen Hepatitis B.

Danach wieder seine Ohren, es ist zum Heulen.

Und danach hatte sie anscheinend Redebedarf.
Sie erzählte von ihrem Schwager dessen Frau vor einigen Jahren gestorben ist und der dann mit zwei kleinen Jungen alleine war, die ähnlich alt waren wie Finn und Ania, 8 und 4 Jahre.


Das Ende vom Lied ist nun, Finn ist normal ;-) und wird also auch ganz normal im September eingeschult.

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Dann hatte ich diese Woch auch endlich mal wieder ein Erfolgserlebnis.
Mein Papa hatte mir endlich die Daten seines Sommerurlaubs mitgeteilt, so dass ich mich um die Fahrkarten kümmern konnte.
Das war vierlleicht ein Akt !
Ich werde ja schon jetzt panisch wenn ich an die Fahrt denke, habe Angst den Zug nicht zu erwischen etc.
Ich wollte dann gerne einen Sparpreis erwischen und sass dann abends vor dem PC um die Karten online zu kaufen.
Und es ging nicht !
So stand ich dann um 9h im Reisebüro und konnte dort den sparpreis bekommen.
Ich freue mich, wir werden mit dem ICE fahren, müssen nur einmal umsteigen und haben reservierte Plätze für Hin-und Rückfahrt für 102€ !!
Ich hätte auch die vollen Preise bezahlt, aber so fand ich es doch besser. ;-)

So werden wir also im Sommer schon zwei Wochen in Berlin verbringen, können uns schonmal den Stadtteil ansehen und werden viel unternehmen.
Und ich werden den Kindern die Orte meiner Kindheit zeigen, wo ich gewohnt habe, wo ich zur Schule ging und wo ich so rumhing. :-)

Wir haben uns ja auch schon Gedanken gemacht, was wir so unternehmen wollen und da ist so einiges zusammen gekommen.
Aber ich hatte die Rechnung ohne meinen Pap gemacht, ich hatte ja schon Angst ihm zuviel "zuzumuten", dabei hat er sich anscheinend auch schon eine Liste gemacht.
Nun müssen wir die Listen nur einmal synchronisieren. *gg*

Und ich werde endlich nach 8 Jahren meine älteste Freundin wiedersehen, die ich seit 27 Jahren kenne. Und mit der ich es geschafft habe, über die ganzen Jahre den Kontakt zu halten.

Muttertag !?

"Ist heute schon Muttertag ?" fragte Ania ganz erstaunt, als wir den Sandmann sahen und er dort erwähnt wurde.
Gut, Ania hatte es also vergessen.

Und Finn meinte trocken "und dein Geschenk liegt noch im Kindi, hab ich vergessen".^^

Mein Papa samt Frau haben sich am Telefon ausgeschüttet vor Lachen. *gg*

Am Aben wünschte mein Papa mir noch einen schönen Muttertag, um 22 Uhr.

Da musste ich müde lächeln, da wusste ich ja noch nicht, dass ich noch einiges mit den Kindern zu tun haben werde, an dem Abend.

Die Kinder kommen einfach nicht isn Bett.
Finn liegt hier hinter mir und schaut mir beim Tippen zu.
Und Ania war auch schon fünf- oder sechsmal hier.

Ich bin gespannt wie wir nachher aus dem Bett kommen.


Abgesehen vom Nicht-Muttertag habe ich heute mal einiges im Haushalt geschafft, was bisher liegen geblieben war.

Und ich habe schon angefangen Jürgens Seite vom Bücherregal auszuräumen und in Kartons zu verstauen.
Und ich bin fix und fertig.
Ich habe erst zwei der fünf Bretter leer und einen Riesen-Karton voll, ich habe keine Ahnung wie ich den in den Keller bekommen soll.
Die Bücher auf seiner Seite stehen in zwei Reihen, sind also etliche (meine Seite ist noch besser, da stehen die Bücher nicht in zwei Reihen, sie liegen, geht auch gar nicht anders).

Ich brauche dringend Kartons !!!

Viiieeele Gedanken

In den letzten Wochen hat mich ja eine unheimliche "Ausmist-Wut" gepackt, ich möchte vor dem Umzug soviel wie möglich loswerden.
Am Donnerstag war endlich Sperrmüll, ich sass hier schon auf Kohlen.
Wir haben jetzt zumindest den Keller schon zu ¾ leer.

Mit dem Ausräumen haben wir schon am Dienstag angefangen, weil schon einige tage vorher Unmengen an Nierderländern, Polen und Ukrainern mit Lieferwagen herumfahren um die schönsten Sachen zu ergattern.
Beim Aussortieren habe ich diesmal fast keine Sachen behalten, weil mein Herz dran hängt.
So ging auch die riesige Tonschale mit weg, die wir damals zur Beerdigung seiner Oma bepflanzen liessen und einige Jahre später zur Beerdigung seines Vaters.
(Und ich habe es endlich geschafft das Grabkreuz vom Scghwiegervater zu entsorgen. Ich habe im Keller eine Stichsäge gefunden und es einfach kleingeschnippelt.)

Einzig eine grosse Tüte voll mit alten Videos von Jürgen musste bleiben, ich konnte sie einfach nicht nach draussen stellen.
Da geht es mir mit seinen Büchern ja ähnlich. Ich habe bei einem grossen Teil miterlebt wie er sich die auf Flohmärkten "ersammelt" hat, er hat sich über jedes einzelne Buch gefreut und da kann ich sie jetzt nicht einfach so abgeben.
Die werden also alle mit umziehen, genauso wie der grosse Koffer mit seiner Kleidung.
(Nur bei seiner Berufskleidung habe ich mit Ania entschieden, dass wir die entsorgen.
Das sind Unmengen an weissen T-Shirts, Schürzen und Bäckerhosen.
Da hängt unser Herz nicht wirklich dran.)

Und hier oeben geht es weiter.
Ich schleppe ungefähr jeden dritten Tag einen 60l Sack zum Müll, es wird und wird nicht weniger. :-/
Hier liegt soviel Kram, ich schmeisse grosszügig weg und es ist noch viel übrig.

Dazu kommt ein wahnsinniges Chaos, hier sieht es tatsächlich aus als hätte eine Bombe eingeschlagen.
Räume ich an einer Ecke auf, taucht an der nächsten Ecke der nächste Stapel Zeug auf.

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An der Umzugsfront in Berlin geht es allerdings voran.
Mein Papa hat anscheinend mittlerweile seine halbe Dienststelle mobilisiert.
Okeeee, das ist übertrieben, aber in seiner "Abteilung" ist unser Umzug wohl grosses Thema.
Ein Kollege hat sich angeboten, er würde sehr gerne den LKW fahren, den wir dann für den Umzug anmieten würden.
Bei der Gelegenheit meinte eine andere Kollegin er solle sich dann unbedingt an sie wenden, sie könnte uns helfen den LKW zu mieten, sie hätte da Connections !

So bräuchten wir kein Unternehmen beauftragen.
Ich müsste nur sehen, dass bis dahin alles eingepackt bzw. abgebaut ist, damit nur noch eingeladen werden muss.
(Ich muss nur nochmal sehen, woher ich Umzugskartons bekomme und wieviele wir überhaupt brauchen.^^
Ich werde wohl schon Anfang des Jahres anfangen müssen einzupacken.
Viel Hilfe werde ich da wohl nicht bekommen.)

Diese Woche hat mein Papa auch schon zweimal angerufen, man merkt er freut sich wahnsinnig. ;-)
Er wollte jeweils mir nur kurz etwas sagen und am Ende haben wir wieder fast eine Stunde gequatscht.
(Ich wusste nicht, das man so lange über Kanarienvögel quatschen kann. *gg*)

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Abgesehen von den rationalen Entscheidungen die mit unserem Wohnortwechsel zu tun hat, genehmige ich mir alle paar Tage eine Heulzeit.
Ab und an fällt mir etwas ein woran ich mich dann richtig aufhänge.
Vor einigen Tagen war es Anias Konfirmation, mann, was habe ich geheult.
Nun steht ein Gespräch mit unserem Pfarrer an um mit ihm zu besprechen ob es möglich ist, dass Ania in Berlin in den Katechumenen- und Konfirmandenunterricht geht und wir dann für die eigentliche Konfirmation hierher kommen.
Wenn das möglich wäre, könnte sie auch zusammen mit ihren Freundinnen gehen.

Sie möchte unbedingt von unserem Pfarrer konfirmiert werden, dem der beide Kinder getauft hat und der den Papa beerdigt hat, da liegt ihr sehr viel dran.

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Ab und zu habe ich wieder ein heftig schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber, sie hier herauszureissen.
Ich schwanke da wirklich hin und her, schlimm.
Dazu die riesige Angst, nicht die richtigen Schulen für die Kinder auszusuchen.
Ania kann ja schon ein bisshen mitentscheiden, soweit es von hier aus geht.
Aber für Finn muss ich entscheiden und ich tu mich da echt schwer.
Dazu dann noch die Tatsache dass Finn hier eingeschult wird und nur ein Schuljahre an der Schule bleibt.
Ich versuche mich ja schon damit zu trösten, dass er in Berlin dann noch fünf Jahre auf der Grundschule haben wird und sich sicher schnell eingewöhnt.

Und bei Ania wird es ja nun so sein, dass sie dort in die siebste Klasse gehen wird und da werden ja eh dann neue Klassen gebildet, so dass sie dann nicht die einzige sein wird, die neu auf der Schule ist.

Aber trotzdem !

43...

Die Kerzen hat Ania aufgestellt.
Die Blumen hat sie ausgesucht und in das kleine Döschen bei den Blumen haben wir alle kleine Zettel mit Wünschen reingelegt.

Ansonsten war der Tag okay.

13 Jahre...

...hätten wir heute "geschafft".
Ich wäre so stolz gewesen, diesen Mann eine so lange Zeit an meiner Seite zu haben.

Nun bleibt mir nur der Stolz, diesen Mann 11 Jahre an meiner Seite gehabt zu haben. :*-(

aufgelöst

Ich bin mal wieder überrascht, wie schnell sich manchmal vermeintliche Probleme (fast) in Luft auflösen.
Und das durch ein laaanges Gespräch mit unserer FH-UV. *gg*

Unsere FH hatte diese Woche Urlaub und da kam wieder die Urlaubsvertretung sie wir aus dem letzten Jahr schon kennen.
Ich freute mich schon drauf, weil die eine Ausbildung zur systemischen Familienberaterin hat und mit ihr kann ich dann auch mal etwas tiefer in bestimmte Bereiche gehen.
Ohne jetzt zuviel zu schreiben, nach dem Gespräch, das diesmal wieder gute zweieinhalb Stunden dauerte, war ich schon ziemlich aufgeregt.

Und zum Abend hin wurde es wirklich schlimm, ich war fix und alle.

So viel habe ich seit Monaten nicht mehr geweint. In der Nacht habe ich dann auch kaum geschlafen, ich bin den Freitag rungelaufen wie ein Zombie, ganz schlimm.

An dem Abend habe ich dann wieder meinen Papa mit SMS` genervt.
Alle paar Minuten schrieb ich etwas und kurze Zeit später fiel mir etwas ein udn ich musste noch eine schreiben.
Gut, dass er sein Handy immer auf lautlos hat, obwohl er um die Uhrzeit eh nicht mehr aufs Handy schaut, weil er schläft.^^

Na ja, wir haben am Freitag kurz telefonieren wollen, es wurden wieder zwei Stunden daraus.
Und es sieht nun so aus, dass ich in den nächsten Wochen ein Gespräch mit Anias Lehrer haben werde, wie es aussieht mit dem eventuellen Wechsel auf das Gymnasium.
Weil sie dafür dann eine Empfehlung bräuchte, wenn sie dort dann in die 7. Klasse kommt.

Und mein Papa samt Frau werden sich dort schon rechtzeitg um alles kümmern, was ich von hier aus nicht kann.

Also, es läuft !!

Die Kinder freuen sich, sogar Ania freut sich mit jedem Tag mehr.

Gestern haben wir schonmal den Flur gestrichen, nächste Woche ist die Küche dran.
Das war vielleicht ein Akt, der Flur ist komplett leer, die Küche voll, die gestrichenen Wände sehen sehr sch......ön aus und mein Kreislauf war dann auch am Ende.
(Mir macht dieses warme Wetter echt zu schaffen. Jedes Jahr der gleiche Mist. Ich freue mich auf den Sommer und wenn es dann warm wird, macht mein Körper schlapp, ich habe rasende Kopfschmerzen und mein Kreislauf ist immer kurz vor dem Ende.)

Und heute werden wir Anias Zimmer mal richtig durchräumen, ordentlich ausmisten, damit wir dann nicht soviel mitnehmen müssen.
(Und vielleicht finden wir dann auch ihre (Schul-)Flöte wieder, es wäre ja nicht schlecht, wenn sie die hätte, wenn der Unterricht wieder anfängt.^^)

Umzug

Und noch immer sieht es so aus, als wäre ich die Einzige, die sich freut. :-(
Wahrscheinlich habe ich einen Fehler gemacht und hätte es erst zwei Monate vor dem Umzug erzählen sollen.^^
Da muss ich jetzt also noch die nächsten zwei Jahre durch, bis es soweit ist.

Aber hier bei uns sieht es doch schon recht gut aus.
Finn freut sich, er sieht es als Abenteuer, ich hoffe, das bleibt so.
Und mit Ania habe ich immer mal wieder gesprochen.
Einmal hat Ania mich gefragt, ob ich die Entscheidung schon getroffen hätte, musste notlügen.
Ich wollte es ihr nicht so vor den Kopf knallen, dass meine Entscheidung schon so gut wie getroffen ist.

Und nun gehen ihr schon so viele Gedanken durch den Kopf, sie überlegt wie sie dann die Wände in ihrem neuen Zimmer gestalten möchte.
Und heute abend haben wir schonmal im Internet nach Schulen geschaut.
Und ich merke schon, dass sie sich ab und zu auch schon freut.

Mein Papa meinte ja, ich soll es keinem erzählen.
Aber ich dachte ja, dass die Menschen, die mich lieben sich für mich freuen.^^

Und ich wollte, dass die Kinder Bescheid wissen, bevor wir in den Sommerferien dorthin fahren.
Damit wir uns den Ort schon mit anderen Augen ansehen können.
So als zukünftigen Wohnort.

Und ich freue mich so !
Ja, der Umzug wäre über 500km weit.
Nach Berliiin ! :-)
Seit Ewigkeiten freue ich mich auf den Tag, an dem ich wieder dorthin zurück kann.
Und nun werden es wohl nur noch zwei jahre sein !

(Ansonsten drehe ich gerade noch durch.
Vorhin habe ich mal wieder eine Gesichtsmaske probiert, die ich noch nicht hatte.
Und ich habe sie schon nur 8 Minuten wirken lassen.
Jetzt sitze ich hier mit dem Kühlakku und versuche mich ins Schadenbegrenzung.
Ich sehe aus wie mit Sonnenbrand, alles rot ausser Mund und Augen.)

Entscheidung + schlechte Reaktionen

Hui, was hier abgeht ist nicht normal !

Endlich geht es uns soweit gut.
Mir geht es wahnsinnig gut mit der Entscheidung für den Umzug.
Die Kinder sind schon nicht begeistert, da "arbeite" ich aber dran.

Aber es nützt nichts, ich kann hier nicht leben, ich gehe hier kaputt.
Seit 16 Jahren halte ich es hier aus, zuerst, weil es nicht anders ging.
Und dann lernte ich Jürgen kennen, der hier niemals weggezogen wäre, also musste ich hier bleiben.

Trotzdem geht es mir hier nicht gut, ich muss hier weg.

Und keiner versteht mich !
Es gibt geau zwei Menschen, die sich mit mir und für mich freuen, dass diese Entscheidung nach so vielen Jahren gefallen ist.

Und der Rest reagiert total abweisend darauf.

Mir gehen da auch so viele Gedanken durch den Kopf, was sich dann alles verändert.
Das Schlimmste ist für mich Jürgens Grab, dass ich dann werde pflegen lassen müssen.
Und was höre ich dann dazu ?
"DAS hat Jürgen nicht verdient !"
Und mich trifft das so heftig.
Das tut mir so weh !
Mir wird es sowieso nicht leicht fallen, ihn hier zu lassen, und dann muss ich solche Sprüche hören.

Ich habe das Gefühl, jeder hält mich für egoistisch und gefühllos.
Aber ich muss doch auch auf mich und meine Kinder schauen.
Und ich sehe hier keine Zukunft für mich.

Ich erwarte ja nicht, dass sie es toll finden, dass ich alles hinter mir lasse, eben auch sein Grab, aber ich möchte so gerne, dass auch gesehen wird, das ich mir Mühe gebe, damit es uns gut geht.

Oder soll ich einfach noch einige Jahre hier unglücklich aushalten und dann gehen wenn die Kinder erwachsen sind ?
Und sie dann hier alleine lassen ?
Aber das will ich nicht.
Kann man nicht auch mal auf sich selber sehen !?

Alte Möhre, gute Entscheidung + Ballast los

Mittlerweile hat sich hier alles wieder beruhigt.
Finn hatte es ja ganz gut überstanden, nur ich hatte heftig zu knabbern.
Sein Knie sieht schon wieder super aus, die Wunde an der Stirn ist auch so gut wie weg.
Nur sein Finger sieht noch arg mitgenommen aus, das war echt ein Akt hier, diese wunde zu versorgen.
Ich habe das Pflaster eh schon nur einmal am Tag morgens gewechselt, damit es den Tag über einigermassen hält.
Aber Finn ist da so sensibel ;-) und rennt schon, wen ich seinen Finger nur ansehen möchte.
Na ja, immerhin haben wir das geschafft, ein Pflaster braucht er mittlerweile natürlich nicht mehr.

Ja, wie das jetzt genau weitergeht weiss ich nicht.
Zumindest muss ich das kaputte Rad mal zum Geschäft bringen, zum Begutachten.
(So ein Witz, das Fahrrad habe ich dort vor knapp 4 Monaten gekauft.^^)

Übergangsweise nimmt er jetzt eine alte Möhre von Ania, eine richtige Klapperkiste, die eigentlich im Keller auf den Sperrmüll wartete.
Nachdem wir den hinteren Schlauch gewechselt, eine neue Klingel angeschraubt und ein neues Schloss besorgt haben, kann er vorerst damit fahren.
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Abgesehen davon geht es mir sehr gut.
In den letzten Wochen ist eine Entscheidung gefallen, die mir gaaanz viel Last von meinen Schultern nimmt.
Mehr mag ich noch nicht schreiben, es muss erstmal alles anlaufen.
Immerhin sind die Kinder mittlerweile nicht mehr so ablehnend, wie anfangs.
Ania stellt sich schon einiges vor, für unser neues Leben. :-)

Aber es macht sich bei mir schon jetzt bemerkbar.
In den letzten Tagen habe ich so wahnsinnig viel ausgemistet, eine halbe (Müll-)Tonne Altpapier und zwei 60l Säcke "Müll".
(Man könnte meinen, wir leben hier im Müll. ;-)) )
War alles Ballast den ich abgeworfen habe.

Gestern habe ich mir zum Beispiel meine Post vorgenommen.
Davon hatte ich zwei Tüten voll, uralt, Karten zu meinem 4. Geburtstag.^^
Haben meine Eltern alles aufbewahrt.
Um das mal ein wenig auszudünnen hatte ich mir vorgenommen nur die Post meiner Familie aufzubewahren. Alles andere sollte weg.

Da waren viele Einladungen zu Kindergeburtstagen, unterschrieben von Kindern, an die ich mich gar nicht mehr erinnern kann.

Na ja, es gab vier Stapel :
1. Leere Postkarten für Ania
2. Post an meine Schwester
3. Post an mich
4. Ablage P

Und als hätte ich es geahnt, der kleinste Stapel war der zu Nr 4.^^
Das hat sich ja echt gelohnt !!

Aber immerhin bin ich Stapel 1. und 2. auch schon los.
Die Postkarten habe ich Ania in die Hand gedrückt, die sich tierisch freute.
Und den anderen Stapel habe ich heute an meine Schwester geschickt, was weg ist...*gg*


Jetzt hänge ich gerade an Urlaubserinnerungen weg.
Gut, die Kiste über unseren 4-monatigen Aufenthalt in Spanien ist mal aussen vor.
Aber es bleibt noch so viel anderes übrig.
Wir haben alles aufbewahrt, A-L-L-E-S !!

Das liegt nun da im Schrank und wartet auf meine Entscheidung.


Dann kam der Keller dran, da habe ich mich am Sonntag zwei Stunden vergraben.
Dabei habe ich eine echt grosse Ecke mit den Sachen vollgestellt, die zum Sperrmüll kommen. Und Juhuu, der wird schon am 5.5. abgeholt, dann wird der Keller schonmal zu einem Drittel leer sein.
Ich weiss nur noch nicht, was ich mit den 7 (!!) alten Autoreifen mache, die da gestapelt sind.
Die werde ich echt niemals los !
(DIE will auch sicher keiner mehr kaufen.)

Die vier Winterreifen, die wir mit dem Astra mitkauften und nie fuhren, werden dann dieses Jahr auch endlich in die Zeitung gesetzt.


Bei den Klamotten habe ich mal weitergemacht und ganz viele Auktionen eingestellt. (Meine Mutter hat ja Recht, Finn braucht keine 60 T-Shirts für einen Sommer.)
Bei Ania bin ich auch schon durch, da musste aber mehr da bleiben, weil sie gestreikt hat, schade !
In der Küche habe ich auch schon durchgesehen, was ich an Tuppi nicht mehr brauche. Da fällt es mir aber deutlich schwerer mich von Sachen zu trennen. Ich könnte sie ja noch mal gebrauchen, irgendwann...
Morgen werde ich mich nochmal durchwühlen, ich kann ja nicht alles behalten.

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Und es ist so ein gutes Gefühl, soviel Zeug loszuwerden.
Ich könnte echt ewig weiter machen, aber gerade ist nicht mehr viel da.

Unser Wochenanfang

Jahaa, unsere Woch fing ganz toll an.

Am Montag ging Finn am Nachmittag zum Kindi, er hatte einen Termin.
Danach wollte Ania noch in die Stadt, Geld ausgeben.
Auf dem Weg nach Hause wollte Finn noch unbedingt ein Stück Käse-Sahne-Torte haben, dazu kam es leider nicht mehr.

Etwa 100 Meter vor der Bäckerei wurde Finn angefahren.

Ich versuche es mal auf die Reihe zu bekommen.
Ania fuhr vor, Finn in der Mitte und ich ganz hinten um die beiden im Blick zu haben.
Mist, wäre ich diesmal zuerst gefahren, hätte es mich erwischt und nicht Finn.
Ania fuhr also vor, Finn hinterher und da kam dann das Auto, welches vom Parkplatz fahren wollte und erwischte Finn voll.
Ich bin so froh, dass Ania vor uns fuhr und es nicht sehen musste, ich werde diese Bilder nie vergessen.
Finn flog dann quer über die Motorhaube und fiel mit dem Kopf zuerst auf den Boden.
(Wenige Zentimeter weiter wäre er auf der befahrenen Gegenspur geraten.^^)

Dieses Geräusch war so schlimm, zuerst wie das Fahrrad erwischt wurde und dann wie Finn über das Auto rutschte.
Und dann dauerte es auch noch ewig, bis er anfing zu weinen.
Mann, ich musste das Kind von der Strasse aufheben und habe nur gehofft dass es ihm gut geht.
Er zitterte am ganzen Körper, stammelte immerzu "der hat nicht aufgepasst, der muss doch aufpassen" und seine Hände waren so voll Blut, das überall hinlief und seine Jacke beschmierte. Man konnte nicht sehen, wo es herkam.

Ich bin so froh, dass meine Mutter gegenüber gerade einkaufte und ich sie zufällig dort laufen sah, so konnte Ania sie schnell holen.

Es gab zwei liebe Menschen, die sofort angelaufen kamen, als es passierte.
Die Frau kümmerte sich um alles, schrieb sich die Personalien von dem Fahrer und dem zweiten Zeugen auf.
Und fuhr uns dann zum Kinderarzt.
Sie bat noch darum, sie anzurufen, sobald ich weiss was los ist.

Was soll ich sagen, er hatte so einen Schutzengel !!
Sein linker Ringfinger ist halb aufgerissen, daher das ganze Blut.
Eine kleine Wunde an der Stirn. (Er trägt immer einen Helm, ich mag mir nicht vorstellen, was sonst passiert wäre...)
Und sein linkes Knie ist dick, komplett blau, der Bluterguss geht einmal komplett herum.

Aber mir geht es nicht gut.
Ich werde diese Bilder nicht los.
In der ersten Nacht stand ich alle paar Minuten in seinem Zimmer um zu sehen ob er noch atmet.
Und als er dann hier neben mir lag horchte ich immerzu.
In der Nacht habe ich knappe 2 Stunden geschlafen.

Tja, warum er gefahren ist !?
Ich weiss es nicht.
Er wollte nach rechts abbiegen und schaute nur nach links.
Ania war schon an ihm vorbeigefahren.
Die Sicht war komplett frei, es gab keine Hecken oder so, die ihm die Sicht hätten verhindern können.
Ich weiss auch nicht, warum er nicht zumindest mich erkennen konnte, ich war direkt hinter Finn.
Er sagte zu meiner Mutter er hätte irgendwelche Probleme mit seinen Augen...

Und ich weiss, ich sollte es nicht verallgemeinern, aber ich bin mir nicht sicher, ob das ein Zufall war, dass es wieder ein alter Mann war.

Morgen muss ich erstmal zu unserem Anwalt, der wird für mich diese Sache regeln, zumindest die Sache mit der Versicherung, Finns Fahrrad ist hin.
(Und das ist echt kein Spass, ohne Fahrrad kein einkaufen und schon gar kein Kindergarten, pro Strecke laufen wir da etwa 40min einen Weg. :-( )
Nachtrag : Schöne Sch***, die Regulierung wird etwa 3-4 Wochen dauern. Erst dann kann das Fahrrad repariert oder ersetzt werden.
Ich mag mir nicht vorstellen, wie ich es jetzt mindestens 3 Wochen ohne Fahrrad für Finn machen soll.

Alles normal...soweit

Puh, ich komme kaum mehr zum Schreiben, meine bzw. unsere Tage sind immer so vollgestopft mit Terminen und Verabredungen.
Ich kann schon nirgendwo mehr ohne meinen Kalender hingehen. Der verdient mittlerweile auch den Begriff "Termin"kalender.

Um mich kurz zu fassen:
Es geht uns gut !

Naja, meine Ohren klingeln nach den letzten Tagen.
Hier wurde geflötet, was das Zeug hält.
Ania muss ja zweimal mit (leicht) verschiedenen Flöten spielen.
Im Spielmannszug mit einer Flöte in Ces und in der Schule mit einer Spielmannsflöte in B.
Und dazu spielt sie noch mit der Blockflöte.
Und irgendwann geben selbst die geduldigsten Ohren auf.
Diese Woche hat sie besonders für das benotete Vorspielen in der Schule geübt (welches dann auch noch wegen einer Aktion ausfiel).

Diese Woche war ich auch mit Finn schon zum ersten Mal in der Praxis, es ging zum Glück recht schnell mit dem Termin.
Und was soll ich sagen !
Es war heftig, so und so.
Finn fühlte sich sofort wohl und ich auch.
Der Mann ist recht, hm... skurril.
Also, er passt zu uns ! ;-)
Das Gespräch war aber ziemlich komisch.
Während Finn beschäftigt war, haben wir uns ein bisschen unterhalten und ich erzählte ihm von der Situation, dass wir ohne den Papa leben.
Und er erzählte, dass er vor zwei Wochen seinen Vater ganz plötzlich verloren hat.
Und er fragte dann so Sache wie, wird es irgendwann besser ?, kann man damit leben ?, kann man wieder Spass am Leben haben ?
Tja, komisch, mal auf der anderen Seite zu sitzen.
Er war auch ganz erstaunt, als ich ihm erzählte dass mich kein Mensch anspricht.
Ihn überrennt es einfach.
(Ist echt wahr, mit mir redet immer noch keiner. Ich denke immer, die haben Angst mit mir zu sprechen, weil, komisch aussehen tu ich ja schon immer.^^ Ich hoffe, das ändert sich, wenn Finn in die Schule kommt, zumindest da gibt es dann Leute die das alles nicht mit erlebt haben. Daran liegts ja wohl, woran sonst !?
Bekannte auf der Strasse treffen ist auch ganz fies, wenn nur ein schnelles Hallo hingeworfen und ganz schnell weitergegangen wird, wenn nicht einfach das Hallo sogar ganz wegbleibt oder die Strassenseite gewechselt wird. Immerhin gibt es noch ein paar wenige Menschen, die normal mit mir umgehen und reden.^^)

Ja, unsere tage sind voll, ich bin froh, wenn ich abends apathisch vorm PC sitzen kann und keiner mehr etwas von mir will, (äh, erwähnte ich Anias Onlinesp.....), also fast keiner mehr der etwas von mir will.

Tja, so geht hier alles endlich mal seinen geregelten Gang.
Die Kinder sind gelöster, mir geht es sehr gut, es gibt kaum bis keinen Streit, nur ordentlicher ist es hier nicht, aber es wird hier ja auch gelebt. :-)

Ania strebert weiter in der Schule, sie macht mir echt Angst, in der aktuellen Englischarbeit war sie Klassenbeste. Und das, wo sie die Lehrerin so streng findet und alles immer soooo schwer ist.^^

Und Finn trägt seinen Schulranzen schon mal Probe, jeden Tag !
Der wird regelmässig aus- und wieder eingeräumt. Wir haben sogar schon Namensschildchen eingeklebt.
Und er wartet sehnsüchtig auf den Tag im Kindergarten an dem alle Schulkinder ihre Schulranzen "vorführen" dürfen.

Und mir geht es auch gut.
Was nicht zuletzt an meinen Haaren liegt.
Ich habe kaum noch Spliss (den ich mir abends vor dem PC wegschneide), die Haare gehen mir jetzt bis zur Hüfte und ich habe eeeendlich das Shampoo gefunden.

Wenn das mal nichts ist !!!

Bluhuuut *schüttel*

Ja, dieses Wochenende begann schon blutig, ich hoffe, der Sonntag wird harmloser.

Am Freitag habe ich versucht meine Ananans in einen Salat zu verwandeln habe ich mir den halben rechten Daumen aufgesäbelt.
Das hat vielleicht geblutet, als ich dann wegen meiner weichen Knie auf dem Boden hockte, verarztete Ania meinen Finger.
Das ist echt übel, das ich bei Blut mittlerweile so empfindlich bin, es nervt !
Heute tut der Daumen noch immer richtig weh.
Da ist mein linker zeigefinger mit dem fiesen tiefen Schnitt eine Kleinigkeit, tut immerhin nicht mehr so arg weh.
Ich brauche schon kein Pflaster mehr.

Und am Samstag war Finn dann dran, dachte er anscheinend.
Er hat an einem Stock geschnitzt und sagte irgendwann er bräuchte ein Pflaster und war schon auf dem Weg ins Bad.
Ich bin hinterher gegangen und sah dann schon die verschmierte Tür, Himmel, das war so widerlich.
Ich habe dann erstmal seinen Finger unter Wasser gehalten um zu sehen, wo die Wunde ist.
Die ganze Hand war voll mit Blut.
Es war dann so, dass er sich aus dem rechten Daumen (^^) ein kleines Stück herausgeschnitten hat.
Puuh, das hat geblutet, wie angestochen.
Ich habe dann erst ein Pflaster versucht, aber das war dann durch bevor ich es festkleben konnte.
Da kamen dann erstmal Kompressen zum Einsatz, die habe ich dann anfangs auch gar nicht geklebt, die waren so fix durch.

Das hat echt gefühlte drei Stunden arg geblutet.
Zum Schlafen habe ich ihm vier Kompressen um den Finger geklebt und es blutete nicht mehr so schlimm.

Der Arme, er hat nicht wirklich geweint und wollte nichtmal was gegen die Schmerzen.

Zum Glück ging es, dass ich Finn versorgte, ich habe mich einfach mit ihm hingesetzt, so konnten mir nicht die Knie wegknicken.:-/

Ich hoffe morgen sieht der Finger besser aus !

Schuluntersuchung und so

Ich habe gerade wirklich eine schlechte Zeit.
Körperlich krieche ich mittlerweile auf dem Zahnfleisch, viel zu wenig Schlaf und mein Kreislauf macht regelmässig die Grätsche.
* Das schrieb ich vor ein paar Tagen, mittlerweile geht es wieder etwas.

Dafür kamen wieder andere Widrigkeiten dazu.
Ich hatte in den letzten Woche immer wieder Flashbacks, dachte ich, aber irgendwie ist zur Zeit mein ganzes Leben ein einziger Flashback.
Irgendwie hänge ich da fest.

Was mich seit Mittwoch echt knabbern lässt ist ein "Treffen" mit einem Teil meiner Schwiegerfamilie.
Ich war unterwegs mit Finn und seinem Freund und die beiden liefen einfach an uns vorbei, sagten kein Hallo und schauten uns nichtmal an. :-(
Und das tut weh ! Sehr !
Bis auf meine Schwiegermutter redet ja auch schon lange keiner mehr mit mir, alle laufen immer schnell weiter, wollen offensichtlich nicht mit uns reden.
Von Jürgens Schwester, Finns Taufpatin kommt auch schon lange nichts mehr.
Sie meldet sich nicht an seinem Geburtstag, nicht an Weihnachten. :-/
Und er steht immer dabei, wenn Ania Geschenke bekommt von ihrer Patin (die so lieb ist und auch immer etwas für Finn mitschickt).
Ach, ich weiss auch nicht...ist alles ein grosser Mist !

Letzte Woche war dann auch die Schuluntersuchung für Finn, schon die zweite, ich weiss nicht, wie oft die die Kinder vor der Einschulung untersuchen wollen.
Und es war katastrophal.
Ich hatte ja schon absichtlich den Impfpass nicht mitgenommen, um da nicht wieder endlose Diskussionen zu führen.
(Immerhin liess sich die Ärztin beruhigen, als ich ihr bestätigte dass er (wenigstens) gegen Tetanus geimpft ist.^^)
So war es bei anderen Sachen leider nicht.
Sie hat sich total an seinen Ohren festgebissen, weil sie damals auch den Hörtest machte und er sooo schlecht hörte.
Nun, bei der Untersuchung war dann wieder alles in Ordnung, kein Wunder, er wird ja auch behandelt.^^
(Immerhin (!) habe ich das auch schon gemerkt, Finn hört wieder wenn ich ihm etwas zuflüstere und ich muss nicht mehr alles zehnmal wiederholen, weil er dauernd nachfragt : Was ? Ausserdem darf ich wieder in normaler Lautstärke sprechen, damit werden auch unsere Nachbarn entlastet und müssen nicht immer alles mithören, wenn ich mich mit Finn unterhalte. ;-) )
Und trotzdem ritt sie die ganze halbe Stunde darauf herum !
Schaute ins gelbe Heft und konnte so gar nicht glauben, dass der Kinderarzt bei der letzten U keine Auffälligkeiten besonders am Hören festgestellt hat.
Es hätte mich nicht gewundert wenn sie sofort dort angerufen hätte.

Naja, dafür gab es dann etwas anderes, was ihr auffiel.
Dafür muss Finn nun also noch einmal "untersucht" werden, von einer ganz anderen Ärztin diesmal.
Das wird erst im April sein, weil sie so eine lange Wartezeit haben.
Sehr schön, es muss also etwas getan werden und zwar möglichst lange vor der Einschulung und ich werde erst frühestens fünf Monate vor der Einschulung einen Termin haben.
Dazu kommt dann auch noch die Wartezeit in der entsprechenden Praxis, die werden uns auch nicht sofort nehmen können.

Dann habe ich beim Kinderarzt angerufen und nach einem Gesprächstermin gefragt um das weitere Vorgehen zu besprechen.
Ein paar Minuten später rief die Arzthelferin an und meinte, den Termin bräuchten wir nicht einhalten.
Der Arzt habe in der Akte nachgesehen und gemerkt, dass ihm eben dieses damals schon aufgefallen ist und er die Überweisung so ganz ohne Gespräch ausstellen wird.

Und ich muss echt sagen, ich fühle mich leicht verarscht !
Der Arzt hat also im letzten Jahr etwas bemerkt, weder mit mir besprochen, noch es im U-Heft vermerkt und erst auf meine Nachfrage bestätigt.
Ich hätte also vor etlichen Monaten schonmal versuchen können in der Praxis einen Termin zu holen um die Behandlungszeit zu verlängern.
Jetzt muss ich sehen, dass er so schnell wie möglich anfangen kann, dort.

Lachen um nicht zu weinen

Wie oft lache ich tagsüber, nur um nicht zu weinen.
Diese Tage sind voll mit Lachen und Fröhlichsein.
Fällt mir tagsüber nicht schwer, wenn Menschen um mich herum sind.
Aber abends, wenn ich alleine bin, gehts nicht mehr.

In mir drin ist gerade soviel Traurigkeit und ich weiss nicht wohin damit.

Zeugnis

Am Freitag gab es nun Zeugnisse und ich war richtig gespannt, wie das erste Zeugnis auf der neuen Schule aussieht.
Und ich war geschockt ! *fg*
Ich hatte echt mit allem gerechnet, das Kind tut hier zu Hause nichts für die Schule, Hausaufgaben werden nur unter grösstem Protest äusserst widerwillig gemacht.
(Erst wird stundenlang lamentiert, alles so schwer und sooo viel. Und am Abend ist in fünf Minuten alles erledigt.^^)

Es gibt nun also eine 1, sechs 2en und drei 3en.
Wobei die 1 (Religion [Streber *fg*]) und die 3en (Kunst, Textil, Sport) eher unwichtig sind.
Der Rest alles 2en !
Ich hatte echt alles befürchtet, nachdem wie es hier zu Hause so rüberkam, aber das ist echt der Hammer.

Und wieder eine kleine Bestätigung, das hier bei uns zu Hause nicht alles schiefgehen kann, oder !?

Ansonsten geht hier alles so seinen Gang.
Eigenetlich nicht anders als bisher.
Ausser, dass Finn zur Zeit wirklich aggressiv ist und ganz schnell aus der Haut fährt.
Es wird alles und jedes (jeder) geschlagen, geboxt, getreten.

Dabei tut er sich selber keinen Gefallen.
Heute hat er sich dabei, als Ania ihn abwehrte die Lippe an der Heizung aufgeschlagen, puh, das hat geblutet wie angestochen.
Ania gab das den Rest, sie musste am Vormittag schon Blut vom Boden wischen, nachdem sich Finn den halben Finger aufgesäbelt hatte. (Das macht besser Ania, mir haut es dabei regelmässig den Kreislauf weg. Dafür ist es dann Ania die rennt, wenn Finn bricht.)

Und mir gehts gerade nicht so gut.
Ich arbeite momentan an dem Erinnerungsbuch und das holt soviel wieder hoch.
Bei jedem Mist kommen mir die Tränen.
Dazu dann wieder dieser Gedanke, der mich seitdem verfolgt.
Hätte ich ihm nur rechtzeitig Bescheid gesagt, dann würde er noch leben.
Ich bekomme das einfach nicht weg, meine Gedanken drehen sich den ganzen Tag darum und ich mache mir solche Vorwürfe.

DANKE + Piercings

liebe BZ-*** !!!
Ich weiss nicht, ob Du hier namentlich genannt werden magst.

Nun liegt der Umschlag hier schon so lange, da möchte ich endlich einmal Danke-sagen.

Kurz vor Weihnachten kam hier ein Brief an, der mich wahnsinngi gefreut hat.

Das war drin :




Ich find das so lieb, ich habe diesen Stecker wirklich geliebt und war so sauer, dass mir der andere abhanden kam.
Und jetzt habe ich einen neuen.
Ich trau mich gar nicht ihn zu tragen, weil ich Angst habe, wieder eine Kugel zu verlieren.

Ja, also noch einmal : Ganz lieben Dank dafür !!!


Btw, ich habe mir gerade heute noch überlegt, mir ein neues stechen zu lassen.
Eins steht schon fest, das andere bzw. die beiden anderen überlege ich mir noch.
Bis meine Schwester hoffentlich bald wieder kommt, die darf mir dann wieder Händchenhalten. ;-))

nachhausekommendemänner

Nun wollte ich eigentlich mal einen Post mit nur Positivem schreiben und mir fällt die Hälfte nicht mehr ein.^^

Und dann diese doofe Überschrift, damit tu ich mich eh immer so schwer, aber heute ist mein Kopf einfach leer.

Dann schreibe ich mal das, was mich zur Zeit beschäftigt und mich etwas ***** macht.

Wir wohnen nun schon so lange hier und unsere Nachbarn auch.
So kann ich mittlerweile immer genau hören, welcher Nachbar nach Hause kommt, wenn er mit dem Auto am Haus vorbei fährt.
Das sind dann die Männer, deren Frauen dann zu Hause sind, wenn sie von den diversen Schichten nach Hause kommen.
Und ich wünsche mir sooo, endlich auch wieder einmal zu Hause zu sein, da zu sein, wenn jemand nach Hause kommt, zu mir nach Hause kommt.

In den ersten Monaten habe ich abends um 20 nach zehn immer hier gesessen und geheult wie ein Schlosshund, das war die Zeit zu der Jürgen nach der Spätschicht nach Hause kam.
Da hatte sich auch irgendwie meine innere Uhr nach gestellt.

Ja, also, ich bin richtig "neidisch" auf die Frauen.^^


Und was mich dann auch noch nervt, sind diese Männer, die einen ständig "umgarnen" und frau schöne Augen machen, ganz gut aussehen und vom Alter her auch ganz passabel sind *gg*...



und die eigene Frau steht nur zwei Meter entfernt !!
Ich glaube, da will mich irgendwer verarschen.
Lässt mich hier schmoren und schickt mir dann nur "Sowas".

WAS SOLL DAS ???

schlecht hören 2.

Endlich habe ich es heute geschafft, mit Finn zum HNO zu gehen und mal schauen zu lassen.
Der endgültige Auslöser war unser kurzes Gespräch beim Mittagessen :

F: Was ist das ?
U: Fleisch und Pilze !
F: Fleisch und Kekse ?
U: Nein, Pilze !
F: Kekse ?
U: Nein, PILZE !
F: Schrei mich nicht so an !

Man könnte lachen, wenn es nicht so traurig wäre.
Denn so läuft es hier mittlerweile jeden Tag.

Das Ende vom Lied ist das, was ich mir schon dachte.
Er hat auf beiden Seiten einen ganz dicken Paukenerguss.
Was mich aber schon schwer nervte, war die Aussage des Arztes, dass "wir" da jetzt mal zwei Wochen gucken und dann sollte man operieren.
(Aber ich muss auch sagen, ich bin da vorbelastet. Ich habe seit meiner Kindheit regelmässig Hals- und Ohrenprobleme und sah diesen Arzt bis vor etwa 11 Jahren regelmässig alle drei Monate.
Und den Arzt mag ich einfach nicht, ist so ein typische Pferdedoktor, wie man hier so schön sagt.
Aber es war ja mit dem Kinderarzt abgesprochen, einmal zu ihm zu gehen.
Ich muss es ja nicht noch einmal tun.)

Der Arzt hat Finn heute zum ersten Mal gesehen, für etwa drei Minuten. Es gab dann ein Rezept für angemischte Nasentropfen (die Finn übrigens zum Würgen bringen. In seinem Bauch rumpelte es vorhin sehr, ich hoffe, er muss heute Nacht nicht mit Jörg sprechen. Ich mag nicht in den ohnehin kurzen Nächten noch bek** Bettwäsche auswechseln.).
Ich werde mich morgen mal ans Telefon hängen und einen Termin beim Kinderarzt machen, damit er dann weitersieht, ich mag einfach nicht jetzt schon eine OP, wo er diesen hartnäckigen Erguss zum ersten Mal hat.

**********************************************

Und was soll ich sagen, natürlich erwischt es mich gerade in einer Phase, in der es mir gerade eh sehr schlecht geht.
Ich stelle mir regelmässig die Frage, wie man merkt, dass man seinen Kindern nicht gut tut.
Ich weiss es nicht.
Aber ist doch wieder ein Punkt, der nicht hätte passieren dürfen.

Hier läuft aber auch gar nichts.
Ich kann nicht mehr schlafen, vergesse meine Medikamente andauernd.
Komme morgens nicht aus dem Bett.
Den Tag über bin ich so gereizt und müde und genervt.

Am Mittwoch als unsere FH für ein Gespräch mit mir kam, fragte sie sofort, ob ich gerade geweint hätte. Hatte ich nicht, aber ich sah sicher so aus, wie ich mich fühlte.
Sie bestand drauf, am Freitag unbedingt noch ein Gespräch vor dem Wochenende einzuschieben.

Ich fühle mich als Elternrest einfach so schlecht.
Mir fehlt dieser Mensch, der mich mal hält, mir wieder Mut macht und für mich da ist.
Anders als meine Mutter oder unsere FH, Bekannte oder Freunde, ein Mensch fürs Gefühl.
Und da setzt wieder diese Gedankenspirale ein :
So einen Menschen hatte ich einmal....
(Und da komme ich nicht raus gerade.)

bisschen was

So, ich schreib dann nochmal was.
Mir gehts gerade ganz gut, man merkts oder !?

Also, klaaaaar, hatte ich ja gestern schon geschrieben.
Heute Morgen klingelte es, war aber noch vor 9h und ich hatte echt keinen Nerv, so hatte ich dann einen Zettel im Kasten.
War aber doch nicht die Post sondern Hermes. Und wow, er kommt nächste Woche wieder, ich muss nchtmal irgendwo hindackeln und es abholen. Auch wenn es ein eher recht kleines "Paket" sein wird.
Einziger Haken : Er kommt erst am 19.(!!!) wieder, so lange muss ich noch warten.

Aber es waren auch zwei von mir bei ebay erbeutete Teile im Kasten.
Toll, jetzt fehlen ja nur noch zwei oder drei Sachen.
Aber das wird wohl noch dauern, die Post ist zur Zeit so lahm, obwohl der Schnee weg ist. Aber einen Grund braucht die Post ja bekanntermassen auch nicht.^^

Am frühen Morgen gingen mir die Kinder auf den Keks und nach einer Ewigkeit bin ich dann umgezogen und bin mit meiner Decke unter dem Arm in Finns Bett geschlichen.
Da hatte ich dann aber leider auch nicht lange meine Ruhe.
Ania hatte die post reingeholt und sie mir aufs Bett gelegt.
Und anscheinend sind die Kinder geplatzt vor Neugierde, es stand gefühlt alle 3 Minuten je ein Kind am Bett und fragte ob ich die Briefe nicht endlich aufmachen will.
Habe ich dann gemacht als keiner da war und habe mich gefreut.

Natüüüürlich kam dann wieder ein Kind (F), fragte ob ich schon reingeschaut hätte und erblickte den offenen Umschlag und riss ihn vom Bett.
Er war dann auch nicht ganz so begeistert von den Sachen, aber er war fasziniert von den Muscheln die ich als Beigabe bekam.
Das nächste Kind fand dann genau die Muschel schön die sich das erste Kind ausgesucht hatte und meckerte.
Das Meckern wurde noch lauter als sie sah, was ich da bekommen hatte.
Hach ja, ist schon toll, wenn einem die eigene Tochter sämtliche Sachen am liebsten gleich wieder klauen würde und ganz neidisch guckt. :-/


Und um nochmal auf meine Suppe zu sprechen zu kommen.
Gestern ist es mir dann doch noch gelungen das (neu gekaufte) Suppenfleisch zu kochen ohne Topf und Fleisch zu ruinieren.
(Da fällt mir ein dass der Topf noch immer in der Wanne steht, den sllte ich dann vielleicht doch gleich mal abspülen. Und hoffen, dass unter dem Schaum ein blitzender Topf zum Vorschein kommt !)
Na, auf jedne Fall gibt es heute Suppeeeeeee, lecker !

Und jetzt mal das, was Männer zustande bringen können.
Vor einigen Jahren waren meine schwester und ihr Freund bei uns zu besuch und es war dann so, dass die Männer alleine zu hause waren und Hunger bekamen.
Ich weiss gar nicht mehr wo wir waren geschweige denn, was die beiden kochen wollten. (Vielleicht schriebt mir das mal jemand als Kommentar !?)
Auf jeden Fall war es dann so, dass wir einen anruf bekamen und einer der Männer uns erzählte, das sie die Küche angebrannt haben.
Ja, und zu Hause sah es dann auch nicht schön aus.
Die Wand über dem Herd war total vollgerußt und die beiden schränke die seitlich über dem Herd hingen waren angekohlt.
Und jetzt ich es mal sagen : SOWAS habe ich noch nie geschafft !!! *ggg*


Und schon ein kleiner Erfolg des Erwähnens meines Kommunikationsproblems gestern.
Ich hatte heute Mittag endlich ein Lebenszeichen meiner Schwester !

Mehr fällt mir jetzt auch nicht ein, aber ich mag hier nicht aufstehen und etwas tun.
(Oh, ich habe jetzt für den Post 23 Minuten gebraucht.^^)

Überlebt

Juhu, wir haben die Woche überstanden oder eher überlebt !
Wir kamen schon Anfang der Woche nicht in unseren Rhythmus, es lief alles drunter und drüber.
Aber immerhin kam Ania jeden Tag pünktlich zur Schule, mit ordentlichem Frühstück, Finn zum Kindergarten, auch mit ordentlichen Frühstück.
Und wir haben die ganze Woche nicht einmal was vom Bäcker geholt ! Rekord !

Aber das war dann auch schon fast alles, was geklappt hat.
Mit Ach und Krach habe ich jeden Tag ein Mittagessen gekocht.
Und Ania hat mich wie üblich in den Wahnsinn getrieben, sie mag dies nicht und jenes auch nicht. Am Ende ass sie ein paar kleine Happen und schrie eine halbe Stunde nach dem Essen laut "Hunger".

Aaaaaaber, der grosse Showdown war dann gestern.
Ania kam am Abend ins Wohnzimmer und meinte im Flur riecht es komisch.
Das hatte ich gar nicht richtig aufgenommen, bis mir einfiel, dass ich das Suppenfleisch auf dem Herd habe.
In der Küche bin ich sofort auf die Knie gesunken und zum Fenster gekrabbelt. Ich riss das Fenster auf und dann schoss schon der ganze Qualm nach draussen.
Das Atmen fiel mir trotz Handtuch vor dem Mund schwer, ich konnte kaum die Hand vor Augen sehen.
Und es stank so bestialisch, verkohltes Fleisch riecht so widerlich !

Als ich in Finns Zimmer die Rolladen hochzog, um da auch den Qualm rauszulassen, kam unser Nachbar nach Hause, ich bin froh, dass er um die Zeit nicht klingelte um zu fragen, ob es uns gut geht.
So etwas ähnliches hatten wir vor ein paar Monaten schon einmal, da kam eine Nachbarin hoch. Peeeeiiiinlich !!

Den Topf habe ich gestern sofort noch mit Waschmittel und Wasser eingeweicht und über Nacht stehen gelassen.
Und heute konnte ich schon das Meiste mit einem Löffel lockern und habe die Brühe ins Klo gekippt.
Jetzt steht er mit Bakofenreiniger eingesprüht in der Badewanne und wartet auf morgen.
Ich hoffe, ich kann den Topf retten, den bekam ich von einer Oma und er hat einen hohen ideellen Wert für mich. (Ein Tohoooopf ! ^^)


Später am Abend ging es dann mit den Kindern richtig los.
Finn stand schon früh hier im Wohnzimmer, weil er bei mir schlafen wollte.
Er hat sich dann hingelegt und allees Mögliche getan nur nicht geschlafen.
Dann kam Ania herund dann ging es rund.
Die beiden konnten sich nicht einigen wer wo liegt und nach einiger Zeit war Finn dann so müde, dass er anfing Ania zu treten, Ania "antwortete" und am Ende war es dann so, dass Ania schrie und laut (LAUT !) weinte.
Weil ich noch die Balkontür auf hatte, um zu lüften konnten es anscheinend auch die Nachbarn mithören, zumindest die näheren, sind ja zum Glück nicht viele.

Um kurz nach 24h war dann endlich Ruhe : Ania war eingeschlafen...

Heute kam Ania dann ganz gut aus dem Bett und zur Schule, dafür bekam ich Finn nicht wach.
Ich habe es eine Zeit versucht, aber dann wurde es zu spät um noch los zu fahren und da habe ich mich dazugelegt und habe gelesen.
(Ich muss dieses Buch endlich durchbekommen, es zieht sich wie Kaugummi und ich habe hier schon die nächsten liegen. Ich kann und kann einfach nicht mehr als 10 Seiten am Stück lesen, bei diesem Buch jedenfalls nicht.)

Hmm, sonst gibt es noch zwei Kontaktprobleme meinerseits.
Ich habe den ganzen Donnerstagnachmittag versucht bei meinem Bruder anzurufen, ich wollte gerne einen Termin absprechen um ihn mal zu besuchen.
Und ich wurde hier wahnsinnig. Zuerst war es andauernd besetzt und dann hörte ich bei jedem Versuch nur noch so dieses typische Piepen und rauschen das man hört wenn man auf eine Faxnummer anruft.
Die Versuche meine Mutter zu erreichen schlugen auch fehl, sie ging nicht an ihr Handy.

Meine Schwester sollte sich auch melden, tut es aber nicht.
Ich werde hier noch verrückt.
Ich hocke hier und mache mir so wahnsinnig viele Gedanken, und keiner sagt mir Bescheid.
Ich werde mal das Wochenende anwarten, vielleicht meldet sich ja jemand, wenn er mein Post liest. (Habt Ihr gehört/gelesen !?)

Ansonsten geht es mir gerade mal ziemlich gut, ich habe heute zwar mal wieder meinen Saft vergessen, aber es ist Wochenende.
(Und trotzdem wird mich morgen früh der Postmann aus dem Bett klingeln, um mir den Stapel Briefe zu überreichen, auf die ich schon warte, sind ein paar Kleinigkeiten von ebay, auf die ich mich freue.
Die ganze Woche kommt nix, aber am Samstag, die sammeln wohl immer die ganze Woche über!!^^
[Wenn der Postmann denn dann auch mal in meinem Alter und recht hübsch anzuschauen wäre...])

vermischtes

Möööööh, jetzt wollte ich so schön lamentieren, wie schlecht es mir geht.
Und ich kann nicht !

Bis gestern, ja da ging es mir schlecht.
Aber heute ist es schon wieder ganz anders.

Die letzte Woche ging es mir wirklich dreckig, ich hatte andauernd Flashbacks, den ganzen Tag und sogar in meinen Träumen.
Immer und immer wieder.

Es fiel mir so schlecht die Tage rumzubringen, wir hatten hier keinen geregelten Tagesabaluf mehr, wir hatten gar keinen.^^
Finn sah in der ganzen Woche genau einmal den Kindergarten von innen.
Hier war es chaotisch,laut und aggressiv.

Dazu kamen wieder Panikattacken, war auch meine eigene schuld, ich habe etliche Tagen hintereinander meinen Schlafsaft nicht genommen.
So bekam ich an einigen Abenden eben heftige Attacken.
Mein Herz fing an zu rasen, mir blieb die Luft weg und dazu kam dann auch noch heftiges Stechen im Brustkorb.
Ich bin froh, dass diesmal mein Kreislauf nicht wegsackte, dass ist jedes Mal echt unangenehm.

Ich freute mich wieder auf die Schule, dann müssen wir morgens aufstehen.
Und heute haben wir erst den zweiten Tag, aber es pendelt sich langsam schon wieder ein, juhu !

Finn fährt seit gestern mit seinem grossen Fahrrad zum Kindergarten, das geht schon richtig gut und er ist wahnsinnig stolz. (Ich auch !!!)

Und es gab heute am Nachmittag mal wieder ein paar Schmetterlinge, die sich in meinem Bauch tummel(te)n.
Komisch, ich kenne diesen Menschen schon seit 15 Jahren, aus der Schule, er lief mir immer mal wieder über den Weg.
In der letzten Zeit öfter mal.
Er war sogar einer derjenigen, die mich warnten, mich mit Jürgen "einzulassen, und mir damit meine Zukunft zu verbauen".
(Ist schon eine komische Sache wenn man schon weitem am Gang sieht, wer da auf einen zukommt. [Und frau schon dann Herzrasen bekommt.]So ging es mir bei Jürgen auch immer.)
Jaha, ich hoffe sie bleiben noch ein bisschen, die kleinen Flattermänner, ist nämlich ein schönes Gefühl.
Vielleicht irgendwann auch mal für länger !?
Abwarten, mal sehen was noch kommt !

Der 2. Nicht-Hochzeitstag

Tja, da ist er nun, der Hochzeitstag, der 11., der einer wäre, nur es fehlt einer !

Und es fühlt sich so mordsmässig Scheisse an.

Nachher, also am Vormittag werden wir schon wieder flüchten, von hier.
Wir werden dann auch schon zum Mittagessen bei meiner Mutter sein.
Am Nachmittag werde ich alleine zum Blumenladen gehen und neue Blumen holen.
Die von vor einigen Tagen hat irgendwer runtergeräumt, ich schätze mal meine Schwiegermutter. :-(
Das macht sie sonst nie !!

Naja, ich werde dann also mal eine Zeit für mich sein, auf dem Weg zum Friedhof und am Grab.

Das mich das jetzt so heftig runterzieht hätte ich nicht gedacht.
Wir haben diesen tag nie wirklich festlich begangen, aber es gab schon immer etwas Kleines, was wir uns dann gegönnt haben.
Meistens war es Essen vom Chinamann, dass Jürgen dann fix mit dem Auto geholt hat. ;-)

Und jetzt wo er nicht mehr da ist und mir immer wieder klar wird, dass mein Plan, für ein Leben, mit ihm, total umgeworfen wurde.

Mann, deswegen habe ich ihn doch geheiratet !!!

schön+traurig

Da hatten wir heute einen eigentlich schönen Tag.
Am Morgen schön ausschlafen, sogar Finn machte mit, ganz gegen seine Gewohnheit.
Dann ein kleines bisschen Ordnung machen und zum Mittag die Kinder mit Apfelpfannkuchen erfreuen.

Der Termin mit der UV-FH war super.
Es waren schöne zwei Stunden, es hat mir wirklich gut getan (und den Kindern auch).

Danach war ich mit Finn kurz einkaufen, wir sind den Weg gelaufen, war total angenehm, die kühle, frische Luft und es war trotzdem nicht so kalt, das wir froren.
Wir haben dann auch mal wieder Brötchen geholt fürs Abendbrot.

Essen mussten wir erst alleine, Ania wollte nicht duschen, wie ich ihr gesagt hatte, sondern baden.
Und beim Essen, das heute mal wieder etwas gemütlicher war, mit Brötchen und Sandmännchen-Tee, hat es mich dann erwischt.
Das war so schlimm, als ich Finn anguckte und plötzlich in Jürgens Augen sah.
Mensch, das Kind sieht aus wie er.
Und ich weiss, ich sollte mich freuen, aber es tut immer wieder so weh.
Ich hatte das jetzt so lange nicht mehr, und heute hat es mich einfach so getroffen.
Und es ist mal wieder, seit langer Zeit, ein Abend an dem ich viel weine.
Ja, es wird irgendwann wieder anders, aber jetzt gerade ist wieder alles offen, und es brennt.

Weihnachten & verabschieden

Seit heute Mittag sind wir also wieder zu Hause.
Und ich freue mich, es war schon den ganzen tag die Freude, endlich nach Hause zu können.

Es ist zwar auch mit 31 noch ganz nett, wenn man abends im Bett liegt und die eigene Mutter macht das Licht aus. ;-)
Und auch, dass man nicht selber kochen muss und auch nicht einkaufen und so.

Dafür ist es aber nervenaufreibend, mit Mutter & Oma (!!) zusammenzuhängen.
Einzeln gehts noch, aber zusammen...

Dafür brauche ich auch noch Abstand um das Weihnachtsfest zu verdauen.
Es war schon recht gruselig, ein emotionaler Supergau.
Nicht wegen Jürgen, an ihn habe ich die ganze Zeit gedacht, auch mit viel Wehmut, aber ich habe mich vor allem gefreut, dass sich die Kinder so über ihre Geshenke gefreut haben.
Es war eher so die Familie um uns herum die so unter diversen Ausfällen litt, es war nicht schön.

Ania hat heute mal direkt einen Teil ihrer Gutscheingeschenke zurück in die Läden getragen und kam recht bepackt wieder nach Hause.

Ja, und meine Geschenke waren auch sehr schön.
Es gab zwei "Neue" für meine Engelecke (die gar keine "Ecke mehr ist).


Ganz schlimm war diesmal wieder das Verabschieden.
Ich war ja schon so traurig, weil meine Schwester auch dieses Jahr nicht bei uns sein konnte.
Und ich habe mich so gefreut, das dann wenigstens mein Bruder mit uns feierte.
Ihn mussten wir schon am 2. Feiertag verabschieden, weil er zurück "nach Hause" fahren musste.
Ich bin nicht mit zur Bushaltestelle gegangen, sondern nach Hause.
Das war so hart, ihn da weggehen zu sehen.
Und ich wollte einfach alleine sein und nicht beim Weinen beobachtet werden.
Und bin hergegangen, ein bisschen was erledigen.

Ich finde es so schrecklich, dass alle Menschen, die mir am Herzen liegen (uuuh, wie kitschig^^) alle so (einige zum Teil sehr)weit weg wohnen.

Und immer dieses verdammt Verabschieden !!
Ich kann das echt nicht haben, es tut mir immer sehr weh.

Weihnachten geschafft

Gerade bin ich ich mal für eine kurze Zeit zu Hause.
Ein bisschen meine Ohren erholen.
Ist doch ein ordentliches Durcheinander bei meiner Mutter.

Tja, gestern war doch ein ziemlich tränenreicher Tag, nicht nur bei mir.

Die Kinder haben sich über alle Geschenke sehr gefreut.
(Ich auch, es gan zwei neue Sachen für meine Engelecke, die schon längst keine "Ecke" mehr ist.)
Vor allem Finn über sein ganz neues Fahrrad.
Am Liebsten möchte er schon jetzt damit fahren, aber bei dem Schnee geht gar nichts.
Sogar laufen ist so anstrengend.

Heute ist noch der Geburtstag, mein Bruder ist nun schon 16. ^^

Morgen geht es dann schon wieder los und der Erste geht "nach Hause", am Montag dann wir drei.

Am Donnerstag gehen wir wieder rüber, für ein paar Tage.
Den Hochzeitstag mag ich nicht hier alleine verbringen und Silvester auch nicht.

Dann kommt am Dienstag (glaube ich^^) wieder die Urlaubsvertretungs-FH, darauf feeue ich mich schon, das ist eine sehr nette Person, die auch ganz toll auf die Kinder eingeht.

Mist

Nun lief es die letzten Tage so gut an und ich freute mich schon richtig auf Weihnachten.
Aber nach dem heutigen Tag bin ich völlig aus der Bahn.
Es ist der pure Horror !
Wir werden jetzt doch schon morgen rüberziehen, zu meiner Mutter.
Das wird zwar wieder anstrengend aber hier halte ich es nicht länger aus.

Beim Finn-ins-Bett-bringen hatte ich eine heftige Panikattacke bei der mir die Luft wegblieb und ich nicht weiss, wie lange es gedauert hat.
Ich mag den ganzen Tag nur noch heulen.
Am Mittag habe ich mich dann (endlich^^, ich habe schon gewartet aufs erste Mal dieses Jahr) mitten auf der Strasse hingelegt. Mir tut die Hüfte links saumäßig weh, ich bin gespannt auf morgen, ob ich einen Bluterguss haben werde.

Wir waren heute spät zu Hause, es dauerte ewig, die Kinder ins Bett zu bringen.
Naja, stimmt nicht ganz, Ania verzog sich freiwillig aber Finn kam überhaupt nicht runter.

Bei der Schulveranstaltung heute Abend wurde ich (wg. Finn, der nichtmal was dafür konnte) vor den Eltern des gesamten Jahrgangs so blossgestellt, so etwas ist mir bisher noch nie passiert.

Echt, ich habe so die Schnauze voll gerade, ich habe keine Lust mehr.

Und meine mistige Schlafmedikation habe ich auch vergessen und komme jetzt nicht ins Bett.
Und dann auch morgen nicht vernünftig aus dem Bett.
Und ich habe das Gespräch mit der Urlaubsvertretung unserer FH.^^

Dazu habe ich die Traueranzeige unseres Bestatters gelesen.
Der Schwiegeroma, Schwiegervater und Jürgen beerdigt hat.
Komisch, das haut mich schon um, der gute Mann...

Kann nicht endlich mal alles für eine längere Zeit gut laufen !?
Es ist wirklich zum Weghängen gerade !

Durcheinander

Puh, ich schwanke ja schon so lange von einer seite des Wahnsinns auf die andere Seite. Und treffe so gut wie nie die Mitte !

Aber was ich hier gerade erlebe, ist wirklich der Hammer.
Ich schätze, ich bin gerade kein guter Zeitgenosse.
Vielleicht ist das Schlafmittel nicht richtig, oder ich sollte einfach noch einmal die zwei Wochen abwarten, bis ich es dann drei Wochen nehme.

Wäre ich manisch-depressiv, wäre ich jetzt wohl ein Paradebeispiel für eine Manie.
Ich muss mal sehen, die beiden Wochen, ob es sich noch ändert.

Die Kinder haben gerade auch eine komische Zeit mit mir, Ania tut es gut, dass ich nicht mehr so "fest" bin, Finn tut es nicht gut, er hängt wieder an mir.

Dafür werde ich aber doch ab und zu wirklich genervt und muss durchatmen.


Morgens komme ich gut (hahaha) aus dem Bett. Bin aber immer todmüde und freue mich schon vor dem Aufstehen auf den Moment an dem ich mich wieder hinknallen kann. *gg*
Aber die Zeit dazwischen geht (immerhin).

Abends kippe ich regelmässig ab 22h aus den Latschen.
Und ich würde jetzt so gerne in mein Bett kriechen, kann aber nicht, weil....
...ich mal wieder vor Anias Onlinespiel hänge um weiterzumachen und die "Nachteinstellung" vorzunehmen.

Morgen habe ich das letzte Gespräch in diesem Jahr.
Ich werde zwischen den Feiertagen einmal ein Gespräch mit dr Urlaubstvertretung haben, die mir dann auch den Telefonsupport macht, falls was ist.

Gestern war heftig, schreibe ich vielleicht später noch was dazu.
Morgen wird es ohne Kinder sein, schön, mal wieder in Ruhe unterhalten, ohne dass zwei Kinder, die wie aufgezogen herumspringen.

Schulbrief

Hmmmm, nun läuft ja eigentlich mal gerade alles so.

Bei mir ist es ganz gut, bis auf einen Patzer, der mir am Montag passiert ist.
Ich hatte mein Medikament genommen und war abends einfach zu spät im Bett.
Ich merkte, dass ich müde bin, sehr müde, und trotzdem war ich erst gegen 1h im Bett. Und das Einschlafen dauerte auch noch ewig.

Und da war ich gestern so kaputt, dass ich am Vormittag glatt eingeschlafen bin und nach zwei Stunden noch rechtzeitig wach wurde um Finn abzuholen.
Und am Abend habe ich mich dann zusammengerissen und bin recht früh ins Bett gegangen.

Trotzdem bin ich heute müde, aber immerhin bin ich nicht eingeschlafen.

Finn wird heute Nachmittag nicht in den Kindi gehen und auch Ania sollte sich nicht verabreden, am frühen Nachmittag kommt unsere FH für ein Gespräch zu dritt.
Nun hatte ich die letzten Termine immer alleine und heute wird es mal wieder Zeit dass wir uns zusammen setzen und quatschen.
es gibt da einige Sachen, die mir wichtig sind, zu besprechen.

Ausserdem habe ich diese Woche einen Brief von der schule bekommen, von der Grundschule.
Dort war Ania ja auch schon vier Jahre und die wissen dort über unsere Situation Bescheid.

Vor einigen Wochen waren wir dort zum Einschulungsparcour, den Finn ganz toll fand.

Na ja, kein toller Brief.
Und nun, ich fühle mich schlecht.
Als hätte ich nicht auf mein Kind geachtet.
Also, dass ihm etwas fehlen könnte.
Mir ist es einfach noch nicht aufgefallen.

Ach so ein Scheiss !

nerv

Puh, so langsam gehe ich mir hier selber auf die Nerven !
Ich muss ständig irngendetwas tun, mich mal hinsetzen klappt nur für wenige Minuten.
Egal wo ich hinsehe, ich finde immer was, das weggeräumt werden muss.
Ich mag nicht mehr !

Ich kann gerade nichtmal mehr hoffnungslos sein !!
Das gibts doch gar nicht, mann.
Meine ständig gute Laune geht mir echt auf den Keks !
Weinen fällt mir auch schwer, ausser eben abends, wenn ich im Bett liege, da kommen mir so für zwei/drei Minuten die Tränen, weil ich dann immer automatisch an Jürgen denken muss.

Wahrscheinlich sind das die Nebenwirkungen vor denen ich gewarnt wurde ein Neuroleptikum zu nehmen.
Ich bin gespannt, wie es weitergeht.


Und bis dahin mutiere ich hier mal zur Schnapsdrossel. *gg*

Es kam ja am Samstag ein Paket von meinem Papa, mit vielen schönene Sachen drin.
Die Kinder waren völlig aus dem Häuschen.
Finn bekam einen Stoff-Dinosaurier, damit kann man sich zur Zeit direkt in sein Herz katapultieren.
Und für Ania waren einige Magnettierchen drin, die mag sie schon lange und die fliegen hier auch überall herum.
(Passt gut, Papas Frau sammlt auch diese Tierchen, die hat dafür ein Auge.)

Und für mich waren auch Süssigkeiten dabei.
Papas Frau bekommt jetzt vor Weihnachten viel Süsskram von Patienten und die beiden mögen nichts mit Alkohol.
Das bekomme ich dann.
Und ich habe jetzt 10 Packungen Mon Chéri hier liegen. (Neeeein, nur noch 8 und eine angefangene, hust, es sind noch zwei Stück in der 9. Packung.)
Aber, was solls, man gönnt sich ja sonst nichts, oder !?

schöne tage

So, mal einen kleinen Überblick über die letzte Woche.

Fange ich mal mit meinem Kalender an. *schüttel*
Ich habe ihn gefunden !
Im Müll !!!
Ich hatte einen Geistesblitz, dass ich den Kalender auf den Rand des Mülleimers gelegt hatte und er da reingefallen sein könnte.
So habe ich mich mit Gummihandschuhe bewaffnet und den letzten Müllbeutel (60 l !!!) ausgeräumt.
in ich froh, dass da kein Gematsche drin war.
Mittlerweile riecht er auch nicht mehr so streng. ;-)


Am Mittwoch hatte ich wieder ein sehr intensives Gespräch mit unserer FH und es war so viel, dass sie diesmal ihren Schreibblock zückte und eine komplette Seite vollschrieb.
Dabei ging es diesmal so gut wie nur um mich.
Und wir kamen überein, dass ich mein Schlafmittel ab sofort regelmässig jeden Tag um die gleiche Zeit zu nehmen.
Und seit drei Tagen bin ich nun dabei, ich hoffe, es geht weiter so gut.
Ich schätze nur, ich werde die Dosis etwas erhöhen, dann wird es etwas leichter ins Bett zu kommen.

Als ich den ersten Morgen nach Einnahme aufstand fühlte ich mich schon ganz anders als sonst.
Und der Blick in den Spiegel sagte dasselbe.
Meine Augenringe sind weg, meine verkniffene Miene, kein dickes, aufgedunsenes Gesicht mehr.
Aber ich bin immer noch so kalkweiss !
(Ich sollte wohl wirklich mal die Idee, die mein Papa hatte, wahrmachen und ins Solarium gehen.)

Und ich habe meine Geduld und die Nerven, die mir in den letzten Monaten abgingen.
Dafür habe ich abends regelmässig so eine sentimentale Phase mit ein paar Tränen, aber das ist ja nicht wirklich wild.

Immerhin haben wir es am Donnerstag geschafft Kekse zu backen.
Ganze vier Rezepte haben wir gemacht.
Bei einem konnten wir den kompletten teig verwerfen, der war so eklig !
Bei einem anderen war es ein echter Krampf, die mache ich auch nicht nochmal.
Dafür haben wir zwei Bleche Sandgebäck gebacken und ein Blech Engelsaugen.
Die waren so schnell weg, dass ich davon gleich noch einmal die doppelte Menge backen werde.


Hmm, was noch ?
Ja, ich habe da gerade noch ein physisches Problem.
Ich habe alle naselang Nasenbluten. (Haha, wie witzig !)
Ich weiss auch nicht, warum.
Aber fast jeden Tag, manchmal auch mehrmals, aber nie wirklich viel.
Ania ist dann immer ganz aufgeregt, deswegen lasse ich sie das nicht mehr merken, ich mag nicht, dass sie wieder Angst hat.
(Einmal sah ich aus wie ein Metzger, ich hatte es nicht gemerkt und mir im Gesicht rumgewischt. Bääh ! Gemerkt habe ich es erst, als ich meine Hand sah.)
Ich muss mal sehen, ob ich vor Weihnachten noch einen Besuch bei meinem Hausarzt einschieben kann.


Jetzt gerade nutze ich mal die Ruhe hier, nachdem ich die Kinder in die Zimmer gejagt habe.
Die letzte Nacht war gruselig.
Finn hatte Übernachtungsbesuch da. *schrei*
Und es war nicht witzig !
Geschlafen haben die beiden erst gegen 23h, und bis dahin war es ein Krampf.

Als ich kurze Zeit im Bett lag, musste ich Finn einsammeln, der im Bett sass und aus vollem Hals schrie während sein Freund danebenlag und schlief und sich nicht muckte.
Finn sagte, er hätte wieder schlecht geträumt und beruhigte sich nur schwer.
Am Ende schlief er dann doch wieder bei mir.

Und um kurz nach sechs am Morgen stand Finns Freund hier im Zimmer und sagte, dass Finn weg ist.
Den habe ich dann aber nochmal eine Runde schlafen geschickt.
Ich war schon etwas (sagen wir mal) erleichtert als er abgeholt wurde.

Und jetzt schauen die Kinder eine DVD die im Riesenpaket lagen das mein Papa uns geschickt hat und das gerade vor zehn Minuten hier ankam.
(Und in dem ein Duschgel lag, dass sooo toll riecht, und das ich mir kaufen werde (muss), mann, wie fies.)

So kann ich mich noch um die Wäsche kümmern und den Teig vorbereiten, den ich dann backen werde wenn die Kinder im Bett sind.


Endlich, ich schaffe mal wieder einen Tag, so richtig mit etwas tun.

Ich suche ... weiter gehts

Ja, wo ich doch gerade dabei bin, überlege ich mal.

Ich vermisse noch immer die Kugel meines Zungenpiercings.
Es war die obere und der Stecker steckte am Morgen noch drin.
Ich mag mir nicht vorstellen, wo sie sich befindet. *gg*
Wiedersehen werde ich die wohl nicht mehr.
Mist, die fand ich so toll, lila mit Zebramuster.^^

Und ich hatte mich schon so gefreut, dass ich meinen Lieblings-Nasenstecker wiedergefunden habe, als ich auf Knien im Badezimmer rumgerutscht bin.


Dann möchte ich gerne mal wissen wo Finns Gesundheit ist !?
Bzw. was ihm fehlt, dass er schon wieder so arg hustet.
J E D E S Jahr hat er das, seit er geboren wurde.
Und jedes Jahr denke ich mir, es ist schon nicht so arg, wir brauchen nicht zum Arzt, ich kenne das ja schon.
Und am Ende sitzen wir doch wieder dort, weil ich gerne abklären lassen möchte, dass es nicht auf die Lunge geht.
Wird auch jedes Mal ausgeschlossen, aber ich bin dann einfach beruhigter.

Das läuft dann doch jedes Mal darauf hinaus, dass er inhalieren muss.
Das soll dann viermal täglich gemacht werden.
Und mittlerweile haben wir dafür unseren "Enti", dass ist der AeroChamber mit Entenaufsatz.
Das Teil ist wirklich genial, damit kommen wir sehr gut klar.
Viermal täglich am Pariboy hängen schaffen wir nur, wenn überhaupt, nur einen Tag.


Und zum dritten :

Ich suche meine Motivation !!!

Gestern hatte ich abends so eine heftige Panikattacke.
Ich war mir so sicher, es wäre jemand in der Wohnung, ich fühlte ihn förmlich hinter mir stehen und atmen.
Es hat ewig gedauert bis ich aus dem Bett aufstehen konnte um den Schlafsaft zu nehmen.
(Und ich dachte schon, die anderen Tropfen sind widerlich, ich hatte mich schon gefreut, dass der neue Saft so "lecker" riecht. Aber das ist eine ganz fiese, hinterhältige Tarnung. Der schmeckt so bescheiden, geht gar nicht.
Ja, ich weiss, ist whrscheinlich eine Absicherung, dass man ihn nicht überdosiert.
Aber der könnte bei so einer geringen Dosierung doch etwas leichter fies schmecken.
Vor allem dieser langanhaltende Nachgeschmack ist echt heftig.
Ich musste sogar ewig lange, zumindest bis er wirkte, aufstossen. Bääh !!)

Naja, ich hatte ihn eben so spät genommen und das habe ich heute den ganzen Tag über gemerkt.
So richtig wach geworden bin ich gegen 14 Uhr. :-o
Und dann hat es ewig gedauert bis ich mich bewegen konnte, um etwas zu tun.
Ich war froh, dass es heute den Rest vom gestern gekochten Reistopf gab.
So musste ich nur noch das Gericht aufwärmen und das Baguette aufbacken.

Ansonsten hielt es sich echt in Grenzen.
Wieder ein bisschen Ordnung in Küche und Wohnzimmer gemacht und eine Maschine gewaschen.

Ich hoffe, ich komme morgen ordentlich aus dem Bett.
Am Nachmittag muss ich mit Finn in die Stadt, seine Nikolaustüte holen.
Da muss ich ja dann hin.
Nur den Nikolausumzug schenken wir (ich) uns dieses Jahr.
Ich musste die letzten 4 Jahre zu jedem Umzug, wegen Ania, die Grundschulkinder laufen geschlossen mit.
Und ab dem nächsten Jahr, wenn Finn eingeschult wurde, komme ich ja auch nicht mehr drum herum. ;-)

Ich suche

...meinen Kalender !

Ich bin mir so sicher, dass ich heute am Vormittag einen Termin hatte.
Mein Kalender ist mein Gedächtnis, ohne den kann ich mir nichts merken, wirklich nichts !

Bisher stand hier aber weder jemand vor der Tür oder hat angerufen und sich beschwert.
Ob das ein gutes Zeichen ist ?


Also, falls jemand einen hübschen, handlichen schutzengel-Kalender findet : Das ist meiner, bitte nach Hause schicken !!!

(Aber mal im Ernst, ich hoffe ich finde ihn vor Wochenanfang, sonst bin ich echt aufgeschmissen. Ich mag echt heulen. Ich habe schon überall gesucht und es ist hier so schön aufgeräumt, nur der Kalender fehlt.
MANNO !!)

immer noch müde + alles doof

Hatte ich mehrmals schon geschrieben dass die Gespräche mit unserer FH intensiv und arg schmerzhaft waren, habe ich nicht gedacht, dass es so hart werden kann wie heute.

Heute habe ich bei einem Gespräch mehr geweint, als bei allen bisherigen Gespächen zusammen.
Ich bin echt kaputt, immer noch.
Es kam wieder so viel hoch.
Und es war wieder Thema, wie es den Kindern geht.
Und bei Finn alles beim Alten.
Bei Ania eigentlich auch, leider.

Das ist so schlimm dazustehen und zu sehen wie das Kind leidet und immer wieder kämpft und man kann nichts machen.
Sie lässt mich nicht.

Und mir geht es immer noch so schlecht.
Körperlich, der Schlaf fehlt einfach, es reicht gerade zum Nötigsten.
Das neue Medikament haut ordentlich rein, aber es muss sich ja auch erst aufbauen, weiss ich ja, aber es nervt.

Hach ja, wann wirds denn mal wieder ?!
Wird langsam Zeit !!

schlafen

Hui, bei mir gehts gerade etwas durcheinander.
Der Grund : Ich schlafe nicht mehr.
Ich kann es nicht mehr.
Morgens komme ich gut aus dem Bett, aber abends komme ich nicht hinein.
Den Tag über geht es mir dann eben schlecht, ich bin halt immer müde und werde schnell aggressiv, wirklich übel.

Bei unserem Termin letzte Woche muss unsere FH gedacht haben, ich hätte irgendwas eingeworfen.^^
Da kam von mir nichts vernünftiges, ausserdem hatte ich das Gefühl, ich würde lallen !?

Ich hätte sie ja bei unserem Termin diese Woche gefragt, konnte ich aber nicht.
Ich habe den Termin verpasst, obwohl ich zu Hause war.
Keine Ahnung was da mit mir los war.
Und wie ich ihr das am Montag erkläre.

Tja, die letzte Woche war besonders heftig, ich stand so neben mir.
Dazu kamen wieder ganz heftige Panikattacken und einmal ging mir wieder mein Kreislauf flöten.
das übliche, mir fielen die Ohren zu, alles verschwamm vor meinen Augen und ich rutschte vom Stuhl, damit ich nicht runterfalle, und krabbelte aufs Bett.
Da musste ich dann eine Weile liegen, bis es wieder ging.
Dauerte diesmal aber lange.
(Darf ich meiner Mutter nicht erzählen, die kann dann wieder nicht schlafen.)

Ausserdem bleibt hier gerade viel liegen.
Und jetzt bin ich einmal mehr froh, dass wir hier mit Unmengen Klamotten eingedeckt sind, in letzter Zeit habe ich nur mal so Alibi-Maschinen Wäsche gewaschen.
Die wartet dann auch immer ewig, bis ich sie aus dem Keller hole zum weglegen.

Am Dienstag war ich wieder bei meinem Arzt (ich sage immer Neurologe, hört sich nicht so verrückt an), da muss ich einen genauso tollen Eindruck gemacht haben, wie bei unserer FH.
Nun habe ich ein neues Schlafmittel bekommen, das stärker ist, als die bisherigen Tropfen.
Wenn die es nun auch nicht schaffen, mich zum Schlafen zu bekommen, wird meine letzte Möglichkeit sein, was Härteres zu nehmen.
Und da bin ich nun auch nicht gerade scharf drauf.
Aber ich möchte endlich wieder einmal richtig schlafen, so richtig richtig eben.
Auch mal einige Tage hintereinander.
Länger als zwei Stunden in der Nacht.
Endlich mal wieder einen Tag vernünftig hinbekommen.

schlecht

Das hat man dann davon, wenn man nach aussen immer die Starke gibt.
Jeder lädt einem immer mehr auf, weil, man kann das ja tragen.

Und keiner merkt, dass es einem schlecht geht, sehr schlecht.

Am Ende versteht das dann auch keiner.
Aber es ging doch die letzte Zeit.
Das hast Du doch geschafft.

Aber das irgendwann mal Schluss ist, kann oder will keiner begreifen.

Und dann steht man doch wieder ganz alleine da.

So eine Scheisse !

Die beiden Ordner

Seit langer Zeit will ich schon über den Papierkram schreiben.
(Ich tus hier, vielleicht interessierts jemanden.
Ich denke, meine Schwester wirds interessieren, ihr habe ich ja schon ein paar Sachen erzählt. Ausserdem kennt sie diese beiden Ordner sowie die Papiere, zumindest alle im schwarzen.)

Mittlerweile kommt ja nichts mehr, was direkt mit dem Unfall zu tun hat.
Daher habe ich so das Gefühl, ich muss das jetzt alles einmal "bearbeiten & bereden" und kann es dann besser wegpacken (nicht nur im wörtlichen Sinn).
(Und das ist gerade wieder total schwer, ab und zu blättere ich in den letzten tagen in den Papieren und bleibe immer mal wieder hängen und lese die Stellen. Das tut richtig-richtig weh.)
Gestern habe ich die Blätter gezählt und die beiden Ordner gewogen, dass Papier schwer ist, wusste ich ja, aber die Menge hier, ist schon heftig.


Ich erzähle mal von meinen beiden Ordnern :-) :


Der weisse Ordner
Über lange Zeit kam ja immer wieder etwas, das sind die Sachen, die bei mir in den weissen Ordner wanderten.
Also alles was von Ämtern, Gerichten und Anwälten kam.
Das theoretische, im Prinzip.




Dieser Ordner ist also ziemlich voll.
Eigentlich bräuchte ich einen breiten, aber ich habe diesen am Anfang gekauft für solche Papiere und ich mag keinen anderen nehmen. Es geht nur dieser, weil er eben dafür gekauft wurde.
So, dann mal die Maße, ich finde, der Ordner kann sich wirklich sehen lassen !
Das er schwer ist, wusste ich ja schon, gestern habe ich meine Küchenwaage mal heraus geholt und gewogen.

Der weisse Ordner bringt es auf 2,513 kg.
Das ist echt Wahnsinn, es ist doch nur Papier drin (und ein paar Büroklammern).
Es sind 298 Blätter und hoch ist er 6cm.

Da ist nun wirklich lange nichts mehr dazu gekommen.
Das letzte war der Brief von meinem Anwalt mit der Kopie des Urteils.



Der schwarze Ordner
Das ist der, der weh tut !




in dem sind sämtliche Sachen in Kopie, die ich immer von meinem Anwalt geholt habe.
Also, bei meinen letzten Terminen habe ich jeweils immer nach einem Thema gefragt und habe dann die Kopien mitbekommen.
Es fängt an mit der Verkehrsunfallanzeige der Polizei Borken.
Dann die Unterlagen des LKA NRW, die Tatortvermessung, das DEKRA-Gutachten, das Leichenöffnungsprotokoll der UK Münster (ich schreibe das jetzt mal stumpf ab), Unterlagen der UK über den Unfallfahrer, eine grosse Menge Papiere der Staatsanwaltschaft, die mir mein Anwalt erst viel später kopierte, als er meinte, ich wäre stabil genug, sie zu lesen.

Das sind 1,720g, 273 Blätter (173 Fotos, 3 davon von Jürgen).
Der Ordner ist nur 4cm hoch.




Puh, jetzt habe ich für diesen kurzen Text gute eineinhalb Stunden gebraucht.
Bin im schwarzen Ordner hängen gelieben.
Ich gucke da so selten rein, weil er oben auf dem Schrank liegt (kindersicher) und ich ihn sonst nicht extra in die Hand nehme.
Und es zieht mir immer noch und wieder den Boden unter den Füssen weg, wenn ich in die Texte reinlese.


Das sind jetzt über 500 Blätter Papier, gut 4 kg.
Verrückt !
Und am Ende stehe ich hier mit diesen beiden Ordnern und mein Leben ist ganz anders als vorher.

Und so gerne würde ich jetzt hier zusammen mit Jürgen sitzen, diese Blätter lesen, mit ihm reden, weinen und von ihm in den Arm genommen und getröstet werden.
Aber er ist nicht da.

Wut

Puh, ich bin froh, dass dieser Tag vorbei ist.

Finn liess heute den Kindergarten ausfallen und schlief aus, ich auch.
Den Nachmittag waren Finn und ich unterwegs, Geld ausgeben.
In der Apotheke habe ich mir Nachschub an Halsschmerztabletten besorgt und wo wir gerade in der Nähe waren, haben wir einen Abstecher in "unseren" Buchladen gemacht.
Ich wurde fündig, ich brauchte unbedingt einen neuen Krimi. Wer weiss wie schnell ich das jetzige Buch durch habe, sonst stehe ich am Wochenende ohne Buch da. Geht gar nicht !

Für Ania habe ich auch schnell ein Buch gefunden, damit habe ich einen Volltreffer gelandet. Ist gar nicht so einfach bei Ania.

Finn hat sich ein Buch zum Eintragen ausgesucht : "Meine Kindergartenfreunde"
Damit wirds dann auch Zeit, ist ja nicht mehr allzu lange, bis die Entlassung für die Schulkinder ist.

Zu Hause haben wir uns hingesetzt und Finns Daten eingetragen.
War chaotisch, immer wenn ich Finn etwas fragte, antwortete Ania und Finn hatte keine Lust mehr.

Aber so richtig fies wurde es, als wir zu der Stelle "Zu meiner Familie gehören" kamen.
Wie es jetzt ganz genau war weiss ich nicht mehr.
Jedenfalls kam die Rede auf Papa und das Finn den Papa im Herzen hat und ich Ania sagte, dass ihm das wichtig ist.
Dann sagte Finn, der Edgar (ich benutze mal unser Pseudonym von zu Hause hier weiter) ist Schuld.
Und da stiegen Ania schon die Tränen in die Augen, und wollte, dass wir aufhören darüber zu sprechen, sonst muss sie weinen.
Jaha, und dann tobte hier das Chaos !

Finn spricht "gerne" und oft (sogar mir manchmal zu oft) darüber, er braucht es anscheinend und kann gut damit umgehen. Ania eben nicht, sie mag nicht immer wieder daran erinnert werden.
Als wir uns alle wieder beruhigt hatten, fragte ich Ania, ob sie sauer auf den Edgar ist. Und sie nickte.
Finn meinte, der Edgar ist nicht böse, Ania sagte doch, und Finn meinte nein, hat Mama gesagt.
Damit kann Ania nicht umgehen.

Himmel, genau das beschäftigt mich seit Wochen wieder ganz enorm, ich bin so wahnsinnig wütend.
Ich versuche seit Wochen wieder runterzukommen und diesem Menschen gegenüber keine Gefühle zu haben, besonders keine negativen.
Und das ist echt nicht leicht, besonders, den Kindern gegenüber nichts zu sagen. Aber die können ja nicht mit meinen Gefühlen nd Gedanken belastet werden.

Ich überlege schon so lange, was (/ob) wir mit Ania tun sollen, ob sie Hilfe braucht.
Ich weiss es einfach nicht.

Krank und matschig

Seit heute morgen tu ich mir extrem leid !
Gestern war mir schon so doof, aber als ich heute aus dem Bett kletterte, bin ich fast wieder hintenüber gefallen.
Die Nacht war so unruhig, Finn schnarchte wie sein Papa, ich bin alle halbe Stunde aufgewacht.
Mitten in der Nacht hatte ich dann die Nase dicht, und konnte nicht mehr atmen.
Bin dann mit Atemnot aufgewacht und habe wie verrückt Nasenspray gesucht.
In Finns Zimmer stand auf dem Regal noch eine Flasche Nasentropfen von Anno Dazumal, aber das war ja egal.
Besser schlafen konnte ich dann trotzdem nicht.

Als ich Finn im Kindergarten abgeliefert hatte, fiel ich zu Hause noch eine halbe Stunde ins Bett um mich dann zum Sportkurs zu schleppen.
Um danach noch eine halbe Stunde ins Bett zu fallen. *ggg*

Am Nachmittag hatte Finn den Schulparcour in seiner zukünftigen Grundschule.
Da fiel es mir wirklich schwer, nicht vom Stuhl zu fallen.

Dann sind wir mit letzter Kraft zur Apotheke geradelt, noch eine Nacht ohne Nasenspray hätte ich nicht durchgehalten.

Und anstatt jetzt endlich mal ins Bett zu gehen, sitze ich nun hier, spiele (wie immer) Anias Onlinespiel, schaue Filme und versuche meine Fingernägel perfekt zu lackieren.
(Immerhin sieht meine linke Hand schon ganz gut aus.)

Ich überlege schon, was ich am Wochenende kochen soll, ich kann nicht mehr riechen und schmecken, am besten wär 'ne Dose, die schmecken ja eh immer gleich.
Mal sehen, ich mag aber auch nichts machen was ich gerne esse, schmecke ja nix.
Ania hat sich schon angeboten, als Abschmeckerin, sozusagen.

Es war ja auch wieder klar, dass es Finn und mich erwischt, Ania kommt so gut wie immer davon, nichtmal einen klitzekleinen Schnupfen bekommt sie.
Am Mittwoch war unsere FH hier und die war auch nur am Naseputzen.
Fürchterlich, morgen muss ich schon wieder Taschentücher besorgen.
Von dem ständigen Naseputzen habe ich schon eine rote Nase, den Stecker habe ich erstmal rausgenommen, das nervt wirklich wenn der ständig piekt.

Und jetzt mag ich nicht ins Bett. Mann.

Allerheiligen - 2010

Dieses Jahr sind wir einfach mal die Mitläufer gewesen.
Obwohl ja meine Familie evangelisch ist und Jürgen von unserem ev. Pfarrer beigesetzt wurde.
Aber immerhin ist er ja selber katholisch (war er zumindest auf dem Papier).
Finn fand es ganz aufregend, grosse Flammschalen zu kaufen, um das Grab abends schön zu beleuchten.
Gekauft haben wollte ich nur drei, am Ende waren es dann sechs, Finn liess nicht mit sich diskutieren.
So standen bei Jürgen am Ende vier Stück auf dem Grab verteilt, eine bekam der Opa und eine bekamen die Baby-Zwillinge von Jürgens Schwester.

Am frühen Abend fuhr ich mit Finn schon los um ein Gesteck und die Kerzen anzuzünden.
Später gingen wir dann mit meiner Schwester und meiner Mutter noch einmal gemeinsam.
Sogar Ania ging (ganz freiwillig) mit, lag sicher an meiner Schwester, die Kinder (und ich) LIEBEN sie.


Finn durfte den Hund meiner Schwester ab und zu halten, das fand er total toll.



Eigentlich war ich ganz froh, dass meine Kinder keine Taschenlampen mithatten, ich finde das ganz fies. (So richtig fies fanden wir das Mädchen, das mit einer Laterne über den Friedhof spazierte. *grusel*)

Dafür gab es diesmal richtig viele Erwachsene, die sich anscheinend nicht ohne Taschenlampe auf den Friedhof trauten, immerhin waren die so nett, diese in den schlenkernden Händen zu halten, damit wir regelmässig in die Augen geblendet wurden.


Dafür waren Kinder und Hund gut sichtbar ausgerüstet, der Hund zog sogar Blicke auf sich durch das Reflektorband am Hals


Vielleicht sollten meine Schwester und ich doch irgendwann mal unsere Idee verwirklichen und uns an diesem Tag mit Glühweinständen an den Ausgängen aufstellen. ^^


Zum Aufwärmen hatte Ania sich mein Wichtelgeschenk von vor einigen Jahren ausgeliehen : meinen Taschenwärmer


Auf jeden Fall war es schön, ich mag es so gerne in der Dämmerung über den Friedhof zu gehen wenn die Kerzen brennen, das sieht so schön und ruhig aus.



(Jaha, ich weiss, man kann unseren Namen auch so rausfinden, ich mag nur einfach keine "Zufallsfinder" mit der Nase drauf stossen. :-))

Geschockt und traurig

Im Kindergarten steht das Foto des kleinen Jungen mit einer brennenden Kerze auf einem Tisch.
Wir haben uns in das Kondolenzbuch eingetragen.

Ich bin ehrlich geschockt.

Zeitungsartikel

Unsere Kerze brennt für den kleinen M. und seine Eltern, die morgen ihr Kind zu Grabe tragen müssen

Durchlauf-Engel

Hui, ich habe nicht schlecht gestaunt heute.

Ich sass am PC, Finn schlenderte vom Kinderzimmer ins Wohnzimmer, blieb vor dem Fernseher stehen und sagte plötzlich zu mir : "Gott ist ja im Himmel und der schickt uns die Engel nach unten".
Von mir kam dann ein : "Aha, und dann ?"
Finn : "Ja, nichts."
Ute : "Na, was machen wir dann mit den Engeln hier auf der Erde ?"
Finn : "Durchlaufen !"

Zum Lachen war ich zu perplex, das musste ich dann später, als es mir wieder einfiel.

Was will mir mein Kind damit sagen ?

Erinnerungskisten

Seit ich den (letzten) Kommentar von Sanja (DANKE !) gelesen habe, hatte ich die Idee, den Kindern jeweils eine Kiste zu "machen", in die sie die Dinge legen können, die für sie dort hineingehören.

So habe ich es ja auch vor langer zeit schon gemacht.
Zumindest angefangen, seitdem stand der (Riesen-) Karton im Wohnzimmer herum.
Okay, tut er noch immer, aber ich habe ja auch erst am Sonntag damit angefangen. *gg*

Bei einigen Sachen bin ich mir nicht sicher, wo es hinkommt, aber das wird erstmal so bleiben müssen.
Der Karton wird zugemacht und auf einen Kleiderschrank gepackt.

Um noch einmal auf die Kisten für die Kinder zurückzukommen:
Ich habe gestern, also am Sonntag, angefangen, die Anzeigen aus den Zeitungen auszuschneiden und einzulaminieren (schreibt man das so ?).
Die Zeitungen mit den Unfallmeldungen habe ich ganz gelassen, weil manchmal gleich drei Texte drinstehen und die mag ich da nicht einfach "herausreissen".

Die Anzeigen habe ich zusammen mit je einem Textblatt der Trauerfeier in einen Umschlag getan und unsere Namen drauf geschrieben.
Die werden auch erst im Karton bleiben müssen.

Ich hatte Ania vorsichtig darauf angesprochen, bei ihr muss ich ja immer aufpassen, weil sie schnell zu macht.
Ich schätze, da wird in den nächsten Wochen immer mal wieder was kommen in der Richtung, dass sie sich Gedanken darüber macht, was für eine Kiste sie möchte und so.

Ob ich so eine Kiste möchte, weiss ich noch gar nicht.
Genaugenommen habe ich ja schon ein paar davon.
Eine kleine Metalldose (mit schönem Engel drauf, hatte ich vorher schon gekauft und wusste noch nicht, was reinsoll...) in der liegen die Gegenstände, die Jürgen beim Unfall bei sich hatte, sein Portmonee, sein Schlüsselbund, ein paar Kleinigkeiten.
Und sein grösster Schatz, sein Garmin GPSmap 76CSx, ich mag gerade echt weinen (tu ich).
Mensch, was habe ich gemeckert, als er es kaufen wollte und habe dann irgendwann doch eingelenkt habe, nachdem er sogar einen Teil seiner Coin-Sammlung verkauft hatte.
Das war wirklich sein Ding. Oft kam er nach der Arbeit später nach Hause, weil irgendwo in der Nähe ein neuer Cache lag.

Und wieder tut es mir so Leid um diesen Menschen, der so einzigartig ist und nun keine Chance mehr hat sein Ding durchzuziehen.
So ein Scheiss !

Ach verdammt, jetzt bin ich doch wieder dahin gerutscht dass es mir weh tut.
Na ja, es beschäftigt mich eben auch so zur Zeit sehr stark.
Wahrscheinlich wird es hinterher wieder besser, wenn ich diese Phase überstanden habe.
Wäre ja nicht die erste ! :-)

Die Trauerrede

Nun habe ich schon zwei Stunden den Text der Trauerfeier abgetippt, bzw. angefangen. ^^
Ich hab erst eine Seite komplett und eine halb geschafft.
Aber nun einmal ganz in Ruhe alles durchgelesen und weiss nun, dass sie nichts für ein / dieses Blog sind.
Nicht ins Internet gehören.
Finde ich !

Himmel, habe ich geheult gerade.
Die Texte sind so schön, passend für uns.
Jetzt kann ich auch endlich nachlesen, was dort vom Pfarrer gesprochen wurde.
Damals habe ich ja so gut wie nichts mitbekommen, geschweige denn im Kopf behalten.

Ich werde wohl noch Kopien für die Kinder machen und dann werden sie erst einmal in einem Karton ihren Platz finden.

In den Ordner mit den Unterlagen zur Verhandlung, Polizeibericht und Obduktionsbericht kommt er nicht.
Hatte ich erst gedacht, aber auch da gehört er nicht hin !

traurig

ich bin so traurig, kann nur weinen
mag nicht schlafen
alles so viel